Harry Potter y las Reliquias de la Muerte Parte I: Heil Voldemort!

Extractos de Correspondencia (sí, privada… ¡cotillas!) sobre “Harry Potter y las Reliquias de la Muerte Parte I”:

¤ De Harry Potter a David Yates:

~ ¡Capullo, te voy a lanzar un Petrificus Totalus!

Me sacas duplicado en plan ‘cutrón’ pero no me subís el sueldo, travesti perdido con un sujetador del todo a chien que no lleva ni mi madre (y mira que lleva tiempo muerta), con más heridas y rasguños que Piqué en el Mundial y la cara más hinchada que los morros de la Mairena. ¡La madre que te parió! Ya no pillo cacho ni por ser famoso. Te voy a meter mi snitch dorada por mis yates, David Yates.

¤ De Maldito Bastardo a J.K. Rowling:

~ No me toques tanto la varita

Mira guapa, ya sé que eres muy rica y que hay que hacerte reverencias cada vez que un mortal se cruza contigo. El otro día me tocó limpiarte el baño cuando te enteraste y cagaste viva con los 36 minutos filtrados de en la red. No te acuerdas de mí, de eso estoy seguro… pero es que parece que tampoco te acuerdas de tus fieles lectores y seguidores cada vez que produces una nueva adaptación de tus novelas. De acuerdo, son dos partes para contentar a todos. Empezamos bien pero acabamos mal. “Harry Potter y el prisionero de Azkaban” me parece la mejor película de la saga hasta la fecha porque Alfonso Cuarón supo imprimirla el estilo que necesitaba y es que Harry merece que sus películas sean más que una transición de secuencias adaptadas a tus libros. Merecen un director más que competente que las dote de un gancho por encima de las circunstancias.

Para “Harry Potter y las Reliquias de la Muerte Parte I” hubiera cedido todo el hándicap visual a Terry Gilliam por venirle al pelo la parte kafkiana y surreal del ministerio con personajes sin identidad perdidos en laberintos mágicos de burocracia y conspiraciones nazis. Tu ‘Mein Kampf’ Voldemortiano rige las reglas del final de la saga con más poder hechicero sobre el box office. Ni un millón de pociones Felix Felicis combinadas con la Amortentia más potente del mercado me hará cambiar de opinión. Con tanto horcrux al final todo es una olvidable cruz. Porque esta reliquia no está para nada de muerte. Tan entretenida como fugazmente pasajera  y   nada recordable. ¿Quién se acordará de Harry Potter dentro de 10 años con películas tan planas y sin encanto?

Por cierto, ¿aquello de que los funcionarios entren por un retrete al Ministerio es una metáfora y sátira política?

Sí, esta carta la olvidarás como si fueras víctima de un encantamiento Obliviate.

=========

¿Manos arriba esto es un atraco (sangrante)?

¤ De Ron Weasley a Hermione Granger:

~ Mi luz interior (Te dedico este poema, guapa)

Ay, Hermione, Hermione…

Que yo me la toco, que yo me la toco

Ay, Hermione, Hermione…

Que me fluye toda, que me fluye toda

Ay, ay, ay… toma mi luz interior… ay.

=========

Más magullado que Piqué en el Mundial

¤ Respuesta de Hermione Granger a Ron Weasley:

~ Te voy a poner “El diario de Noa” diez veces

Ahora que soy lectora de cuentos-de-muerte esto me viene al pelo. Me habían dicho que habíamos ‘plagiado’ partes de “El señor de los anillos” y si Harry era Frodo y yo era Sam… ya me queda más claro quién era Gollum.

P.D.: Capullo (con luz interior)

=========

¡Te ha tocado una de las bolas chinas de Dumbledore!

¤ De Un anónimo pervertido (y friqui) a J.K. Rowling:

~ Y si me la toco… se la toco…

Acabo de ver tu película y no me queda nada claro si utilizo la poción multijugos y me transformo en otra persona y procedo a tocármela… ¿¡se la estoy tocando a la otra persona!? Y, si somos del mismo sexo, ¿soy, entonces, gay? 

=========

¡Estoy L-O-C-A!

¤ Respuesta de J.K. Rowling a Un anónimo pervertido (y friqui):

~ Procure no tocársela

Pues eso, que no se la toque.

=========

Uy, no me la veo bien...

¤ De Voldemort a Los Espectadores:

~ Mein Kampf und Meine Avada Kedavra

Que sepan todos ustedes (muggles de pacotilla, sangre sucias, medio limpias o guarrindongas totales) que soy productor de la cinta y me llevo un 45% de cada una de sus entradas. Yo y mi serpiente anacondil Nagini nos pasaremos su mísero e inmundo dinero por nuestros forros y lo que no es forro ni está forrado.

Heil Voldemort!