Todo sobre el séptimo programa de ‘¿Quién quiere casarse con mi hijo… tróspido?’

El fin del mundo está cada vez más cerca pero siempre nos quedará ‘¿Quién quiere casarse con mi hijo?’, la mejor serie de comedia que se produce en España. O casi. Mientras que Jaden Smith amenazaba con ser el nuevo Spiderman y Madonna se despeñaba con su capa vampírica en su actuación en los Brit Awards, los cimientos de civilización se tambaleaban tróspidamente para no volver a levantarse. ¿Era el definitivo fin? El show debe continuar con o sin Tamara Falcó, con o sin maltrato hacia los elfos domésticos, con o sin sacrificios a deidades primigenias. Se sentía que la Apocalipsis estaba prácticamente frente a nosotros… Ya no hay salvación. Bruján Argüelles se decantó en la noche enloquecedora de ayer por un look de ninja pardal, con un collar de plásticos a juego con su lápiz de labios vaginal. Aunque pueda parecer una elección superficial, Bruján llevaba una camiseta reivindicativa en la que se podía leer las palabras «REVOLUCIÓN PARDILLA». O casi. Desde este bastardo blog deseamos apoyar la causa oscurilla de Bruján Argüelles. Todos con Bruján. Respecto al programa, los solteros viajaban junto a sus mamás con sus dos pretendientes y ‘pretendientesas’ finalistas hacia un mapa diseñado por Jigsaw viendo “Juego de tronos”. Elfos domésticos opcionales. ¿Encontrarían, por fin, el amor buscado? ¿Qué ocurrió finalmente en #QQCCMH7? 

Rosa AKA Úrsula y David Crazy Eyes 

Después de esa posesión infernal que duró seis episodios, David Crazy Eyes y su madre Úrsula decidieron huir de los catastróficos efectos secundarios de juntar el Natorum Demonto con la biografía de Ana Obregón. Todos sabemos que David Norman Bates asesinó a su madre tiempo atrás y que el cuerpo de ésta permanece putrefacto y cadavérico en el sótano de su casa. Obviamente percibimos una proyección espiritual de Úrsula debido a los continuados ritos infernales e invocaciones de almas condenadas practicadas en el lugar. Sí, un cruce de “Bates Motel” con “American Horror Story: Murder House”. Precisamente fuentes cercanas a Lady Gaga han informado que la cantante está siguiendo la trama de David Crazy Eyes y Úrsula para prepararse su papel en “American Horror Story: Hotel”, donde interpretará a Jessica Lange poseída por Shiva y acosada por una secta de feminazis adoradoras de Adonai Elohim. 

La elección de Galicia tampoco fue fruto de la casualidad. El espectro de Úrsula necesitaba recuperar parte de sus poderes en el exorcismo realizado en anteriores capítulos y debía volver a su hogar junto a Tritón. Bañándose de nuevo en un mar de almas condenadas y chillando como una fan de One Direction, su energía se vio restablecida… mientras compartía ritos ‘psycho-sexuals’ acuáticos con Noelia e invocaban y gritaban «PO-SE-DA-WO-NE». Úrsula gracias a los efectos del aguardiente en una cata de licores, halló el camino para absorber el poder de más almas inocentes mientras se reía con su risa malvada y diabólica de villana. 

Todo va a salir de acuerdo al plan que diseñé. La sirena será mía y el océano también. HAHAHAHHAHAHHAHA. ¡Flotsam, Jetsam! ¡Flotsam, Jetsam! ¡Flotsam, Jetsam!

Respecto a la parte romántica, David Crazy Eyes demostró por qué es el concursante más sexy y semental de ‘¿Quién quiere casarse con mi hijo?’. Ninguna mujer —y me atrevería a decir casi ningún hombre— puede resistirse al sex-appeal de este macho ibérico con la mirada más arrebatadora, sensorial y orgásmica de la historia de la seducción. No hay nada más sexy que una afrodisiaca cena en una habitación de hotel viendo un partido de fútbol. Que se lo digan a Ana. Ni siquiera el espíritu de Noelia pudo proteger a la muchacha de la hipnosis de ese poderoso macho. Noelia rompió las normas y se dejó llevar. «¡VE-ali-Zia! ¡VE-ali-Zia! ¡Azi-Vu-Ze-Me-Maaaaahhhhhagta!», aullaba entre orgásmicas sensaciones. Después, llegó el pecado y las declaraciones sobre el beso:

 

El amor es ciego, sufrido, benigno… se jacta de todo… pero ahí está. Yo he regalado un poquito de amor mío. Él ha sentido como si le hubieran clavado un puñal. Ha sentido mi ser. A ver, David es el hijo de una bruja. Entonces es carnal. Yo no soy carnal y mundana, soy espiritual. Entonces lo carnal y lo mundano han habitado hoy… ‘supuestamente’ en el Lago de los Cisnes y las piraguas a velocidad luz que me han dejado los pelos de chichi despeinados. Eso es imposible. No pueden habitar ni la hiena con el perro, ni el lobo con el cordero, ni la luz con las tinieblas, ni las canoas pasar más rápido que un coche de Fórmula 1… pero hoy ha sido un caso extra. Lo ponía en la página 36 del guión. He dicho.

María José y Daniel (Markus)

Cualquier persona con dos dedos de frente sabe que Berlín es lo más cercano a Mordor que se puede encontrar uno en Europa. MJ, de hecho, vivió 415 años allí junto con Kitty, la perra-posesa hechicera de nivel 50, ya que les recordaba a sus tierras lóbregas natales. Cuando superaron sus traumas, decidieron formar una familia juntas en España, el Benidorm mordoriano por ‘excremencia’. Su historia es demasiado triste para volver a ser contada así que vayamos a su presente. MJ dejó a Kitty para irse con Markus AKA Ambrosio y sus dos candidatas a putón familiar de vuelta a Berlín. Además, Kitty tenía una convención de magia negra y eludió el trauma de regresar a un viaje romántico a los polígonos de Gondor que tanto le recordaban a su aterradora luna de miel. MJ demostró ser conocedora absoluta de la región: «Por aquí, por esta zona, pasan los ríos Rin, Elba…y Pisuerga». 

Entre las ‘almóndigas’ a la brasa de Saurón, llegó el culebrón por necesidades heterosexuales del guión. Es un clásico dentro del universo ‘QQCCMH’ que el metrosexual de los tróspidos practique relaciones sexuales poniendo celosa a la pretendienta que será la finalista y, así, desatar una tormenta dramática que no se cree nadie. Bueno, se lo cree Rocío y su kimono que es lo que importa. En esta ocasión, la tragedia fatalista también se extendió a la propia MJ, que deseó hallar la verdad sobre los actos impúdicos cometidos por su hijo. Mientras unas se imaginaban una orgía de sexo y depravación, otros suponíamos una partida de Twister en una sauna gay. Drama. Sarita-Miau-Prinzes lo dejó claro («No me gusta perder el tiempo») aunque suponemos que lo único que la rompieron allí fue la ceja un corcho erecto en plena gaseosa eyaculación. Sea como sea, Sara AKA La Princess defendió a su inmaculada vagina frente a la orca de su futura suegra… pero, por el contrario, Ambrosio soltó la bomba a Rocío:

Me he acostado con Sara. Surgió en ese momento y no me arrepiento…

El modelo rumano de los folletos del Carrefour de Marruecos ya nos demostró sus conocimientos sobre planetas (Saturno, Júpiter, Testículos, Glande y, por supuesto, Plutón familiar…) y que veía a los alemanes como gente fea sin gusto estético. Él, obviamente, ve el mundo a su manera… aunque la pobre Rocío no entendió nada del sentido etimológico* del asunto. Drama a la vista y MJ con esos pelos… D-R-A-M-A.

*acostar.

(De costa2).

1. tr. Echar o tender a alguien para que duerma o descanse, y con especialidad en la cama. U. t. c. prnl.

2. tr. Mar. Arrimar el costado de una embarcación a alguna parte. U. m. c. prnl.

3. tr. desus. arrimar (‖ acercar). Era u. t. c. prnl.

4. intr. Dicho principalmente de un edificio: ladearse (‖ inclinarse hacia un lado). U. t. c. prnl.

5. intr. Dicho de una balanza: Pararse en posición en que el fiel no coincida con el punto o señal de equilibrio.

6. intr. Llegar a la costa.

7. prnl. Dicho de una persona: Mantener relación sexual con otra. No quiere acostarse CON nadie.

8. prnl. p. us. Adherirse, inclinarse. U. t. c. intr.

Rosa y Sandro

No hay mayor drama que el de un elfo doméstico —primo de Yurena e hijo bastardo de Marilyn Manson cuando vino en su primera gira a España— atrapado en un culebrón gay venezolano. ¡No al maltrato psicológico de los elfos domésticos! ¡NO! En apariencia su viaje al servicio de Mister Everything AKA Sandro iba ser como animal de compañía y juguete sexual de Rosa. En definitiva, todo iba a ser parte de un entretenimiento espiritual para ayudar al tróspido a elegir entre Vicente y Rá. Los problemas para ese elfo doméstico fueron inmediatos al descubrir que el destino era La Comarca del País Vasco y que nadie había notificado a la asociación P.E.D.D.O. tal infecta y ventosa decisión. Nada bueno puede salir de un remake homosexual de “Ocho apellidos vascos” y crossover con una trilogía de Peter Jackson. Nada bueno. Nada. Cuando el elfo doméstico descubrió que su nuevo hogar era el bungalow de la mona Chita corrió espantado a abrazar su camiseta sudada (y lefeada) de Ricky Martin. ¿Y si un leñador cortara el árbol donde se encuentra su hogar mientras dormían? ¿Qué pasaría? 

Ese árbol, no obstante, iba a temblar por otros motivos y para nada escrotales o anales. No fue la cita de Sandro y Rá… en la que el último salió corriendo para robar unas flores del cementerio más cercano y dárselas al primero. No. No fue el sentido de orientación de Rá, que confunde Badajoz con Galicia. No. No fueron los celos a lo “Melrose Place” de Vicente sobre Rá por esa cita en la que no hubo ni penetración vía apéndice gástrico. No. Ni tampoco ese monólogo en plena cita de Sandro y Vicente en La Guardia (Rioja Alavesa) entre vino, cruising y moscas:

¿Tu zabe’ dóne eh dormio’ ezta notxe? ¿Tú sabes dónde he dormido esta noche? En mitad del bosque… muerto del asco. Solo. Yo he dormido abandonado sin saber nada. No veía nada más que pinos, bosque y jabalíes. Muerto del asco. Yo nunca he tenido celos… hasta que te conocí a ti. En mitad del bosque… muerto del asco. Solo. Muerto del asco. Solo. Jabalíes…

El elfo doméstico se volvió una folclórica espiritual con el lema #StopDramasPorFavor. De nada le sirvió cuando Rá confesó su secreto y dejó su escroto muerto del disgusto. 

Te tengo que contar una cosa. Desde el primer día, Vicente y yo nos hemos liado. Todos, todos los días, hasta que llegamos a Sevilla. Y me da mucha rabia porque le está vendiendo a Sandro que es un angelito, cuando es mentira. Yo lo voy a decir, no sé cómo ni cuándo pero lo voy a hacer. [Cuando me echen como maricona rencorosa, claro]

No, no y no. ¿Rá se lió al final con Vicente? No, no y no. Todos los días. A todas horas. A todos los minutos. A todos los segundos. Sí, sí y sí. Ahora el elfo doméstico lo sabe… y le tiemblan las piernas, su piel escrotal palpita de los nervios. ¿Es que nadie pensó en el drama de ser un elfo doméstico y vivir en un culebrón gay venezolano? Esperemos que la asociación P.E.D.D.O. denuncie a este programa por el maltrato injustificado que recibió el elfo doméstico. No, no y no. #StopDramasPorFavor.

María Luisa y Rafa

Después de espantar al mismísimo Cthulhu y a cientos de académicos de la RAE, Christian Rafa Grey y la Condesa Drácula partieron con Dely y Sandra a Aviñón… que tiene lo mismo de “Amélie” que el chocho de una choni de Lavapiés de Reina de Inglaterra. Ciertamente todo se trataba de una técnica para adiestrar a las finalistas y que una de ellas acabara desangrada en la bañera de plata de Maggria Luigsa. Sandra y Dely son polos opuestos. La primera es una choni de Lavapiés que ve una pared sin gotelé como si fuera una pintada de oro. La segunda se baña con ropa interior. Sobran las palabras. Ambas ya apenas tienen sangre después de tanto bocado y mordida… Sus días están contados. 

Dely y Christian Rafa Grey tuvieron su primera cita oficial por Aviñón entre ‘romantiquismo’ de papas y monjas por las calles… y curas criados como cuervos. Christian Rafa Grey llevó a Dely a su piso de soltero picadero. A la choni nunca la habían llevado a un ‘sitio así’… por lo que entendimos que su cita más romántica fue en un contenedor de basura o un portal de yonkis. En la cita con Sandra, Rafa se desnudó en un baño en champán espumoso completamente desprovisto salvo su cuerpo falso de látex… pero la pretendienta decidió hacer realidad la leyenda urbana alrededor de ‘Barrio Sésamo’. No pregunten, es ESA. ¿Y qué opinó la Condesa Drácula de todo esto? 

Ag agido ugna fiegta eng mig cagsa. Hangggg vogmitadog en la piggcinsa. Hag gsigdo un maggmarachtxo. Maggmarachtxo. maggmarachtxo. maggmarachtxo. maggmarachtxo. añldjkadsñljdsñdjñlkájdñp´jfggghggga. Culo. Culglgo. Ainggggggns. Aaggmarachtxo. Ainggggggns

Estrella y Diego

El amor podía brotar hasta en Melilla... y Diego se dirigía hacia su particular y exótica Gotham cañí y castiza para elegir entre Bea y Angie. Sus dos amores, sus dos ‘muses’… que saboreen esa pantorrilla por la eternidad y un tróspido día. ¿Con quién se quedará? En realidad, Diego tiene dos vías opuestas para articular su obra maestra:

a) Con Bea se convertirán en Raymond y Connie Marble emulando los pasos de David Lochary y Mink Stole en “Pink Flamingos”. Diego se teñirá el pelo de azul y empezará a lamer los pies a Bea (entre otras guarrerías que no pueden ser nombradas). Ambos comenzarán a cometer actos impúdicos, obscenos y depravados. Acabarán mandando un mojón a Divine, excretado después de una ingesta de sushi, como paso previo a arrebatarle el título de la persona ‘más inmunda del planeta’. Diego sabe cómo acaba la película pero el temor a repetir el destino de Raymond y Connie Marble le impulsa a perpetrar un acto vertiginoso de amor… a Bea y al cine basura… aunque conlleve un suicidio auto-consciente y total… y dos hostias bien dadas de su madre. 

b) Con Angie, podría hacer la versión Disney (o hentai) de “Magical Girl” de Carlos Vermut. Angie es una joven que bien puede ser considerada una elfa adicta al LSD o, por el contrario, un personaje surgido de un manga tipo ‘Candy, Candy’ condenado al catastrofismo existencial. «Cuando alguien me gusta, tengo miedo perderlo». Esta historia de amor está también condenada a la tragedia… pero Diego es adicto a lamer los hocicos (y otras cosas) de sus ‘muses’. Todo por el cine… aunque conlleve un suicidio auto-consciente y total… y dos hostias bien dadas de su madre.

Estrella lo tiene claro, aparte de las dos hostias: 

¿Por qué me tiene que gustar Beatriz? Porque me tiene que recomendar su marca de rímel… y nada más. ¡NADA! A Angie la veo sincera, educada, sincera, educada, sincera… y educada. Pero su toque infantil no me gusta. ¡NADA! Mi hijo también lo tiene y yo lo que quiero es liberarme de ese tróspido de una fruta vez. ¡HOSTIA! ¡NADA! ¿Dónde se contratan los sicarios aquí en Melilla? ¿¡Dónde!?

Fin de la cita. Pese a que en esta trama hacía más viento que en el film de Sjöström, Diego y Estrella dijeron que era un día estupendo. Estupendísimo, para lucir pantorrilla, practicar kayak en medio de una convención del Imserso o tomar sushi en una cala sacada de “Sharknado” con banda sonora de Camela y El Fary. Ellos están por encima de todo. De Melilla, de golfas, de barbies ladronas, de bisexuales adictas a los cubitos de hielo, de ‘muses’, de Melilla, de Gotham… Diego no es el héroe que nos merecíamos, pero sí el que necesitábamos. Nada más y nada menos que un caballero tróspido ejemplar. Los haters van a ir a por ti. Serás condenado. Te echarán a los chihuahuas. ¡GUAU! ¡GUAU! ¡GUAU! ¡GUAU! ¡GUAU! ¡GUAU! Porque es lo que tiene que ocurrir. Porque a veces la verdad no es suficiente. A veces la gente se merece algo más que Camela. A veces la gente se merece una recompensa por tener fe en John Waters y Russ Meyer. Porque Diego es el héroe que Melilla se merece pero no el que necesita ahora. Así que lo perseguiremos por ese look de turista pueblerino gañán con una pantorrilla sin broncear porque él puede resistirlo. Porque no es un héroe. Es un guardián silencioso un protector vigilante de la trospidez. Un caballero oscuro. ¡GUAU! ¡GUAU! ¡GUAU! ¡GUAU! ¡GUAU! ¡GUAU!

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