Todo sobre el segundo programa de ‘¿Quién quiere casarse con mi hijo… tróspido?’

Los buenos datos del estreno de la cuarta temporada del dating-fiction-show de Cuatro nos recuerdan que la trospidez sigue en plena forma. Sin colorantes ni conservantes. Sin ‘malas’ imitaciones como ‘¿Quién quiere casarse con mi madre?’. Sin trasmutaciones bastardas sin gracia como ‘Un príncipe para Laura’. Eyeworks España, por el contrario, siempre ha encontrado en el casting una forma de imponer un estilo y, en cierta medida, un guión propio a su formato. Pero la materia prima tiene que ser cocinada y ahí aparece el montaje y la banda sonora (con sus distintivos efectos de sonido) para producir una de las series de comedia más atinadas que se hacen al norte de África. Conocemos su encanto y nos conocemos todos sus trucos y el segundo programa de ‘¿Quién quiere casarse con mi hijo?’ desplegó de nuevo la fórmula ante nuestros ojos. Luján Argüelles, vestida de cuero bolivariano y tan conjuntada y matchy como una farola, nos presentó de nuevo a los tróspidos de esta temporada, a sus pretendientes desesperados y nuevos puntos de giro en sus respectivas tramas. Las redes sociales hirvieron ante tanta premeditada agitación y es momento de repasar qué juego nos dio #QQCCMH2. 

El segundo programa del universo ‘QQCCMH’ siempre es conocido por la revelación de los secretos inconfesables de los pretendientes a esas madres que no suelen enterarse ni del NO-DO y cuyos cerebros se resetean por necesidades del guión. David, Rafa, Markus AKA Ambrosio, Sandro y Diego siguieron conociendo a los candidatos y candidatas con planes diversos y variopintos para que no nos aburriéramos ni un minuto. Ni uno solo. Vayamos repasando el destino de los tróspidos, los secretos, los cliffhangers y, por supuesto, los concursantes expulsados. 

Rosa AKA Úrsula de “La sirenita” siguió marcando los sucesos astrológicos tróspidos en esa imposible búsqueda de una mujer para su hijo David, el interiorista de ‘Manos a la obra’. David es un calzonazos y lo sabemos… y tal y como dijo Fátima: que nos cague una paloma para dejarnos ciegos y sordos. Aburrido, aburrido, aburrido. Entiendo que los psicólogos están siguiendo esta trama en la que Rosa está enamorada de su hijo y éste de su madre. No es “Bates Motel” protagonizado por la Bruja Lola pero poco le falta. 

Rosa AKA Úrsula se llevó a las chicas a una sesión de cromoterapia con cerámica para que pintaran unos jarrones… y, después, devorar las almas de esas zorras que le quieren levantar a su amado hijo. David ni es prudente como las palomas ni astuto como la serpiente: es una ameba que vive en su propio mundo (de mielda). Sus chicas le dijeron que estaba súper-súper-aburridas. Bien, el soltero se las llevó a cruzar un semáforo en rojo con los ojos vendados y a sentarse en un jardín en el césped. ¡Qué mierda es esa! ¿Qué mierda de tortura psicológica es esa? Es normal que es subconsciente de sus pretendientas insinuara una muerte violenta por tiburones blancos o amarrarlo a una bomba de butano lanzándolo al océano con el pedrolo de “Titanic”. La otra solución es el suicidio. ¡Fátima aguanta!

Llegó la revelación de los secretos. Thais recoge basura para vender en el mercadillo y Noelia detecta la infidelidad por los testículos de su pareja. Joder, cómo ha cambiado el cuento de ‘La Sirenita’. Rosa AKA Úrsula quedó conmocionada con semejante noticia y ni las risas de esa ‘cuñá’ que la acompañaba en su salón de hechizos tróspidos consiguieron restablecer su catatonia. 

Como su madre no le contó prácticamente nada de los secretos de sus pretendientas, David decidió expulsar a Thais revelando esa conexión cosmológica-uterina con su mamá. Siguen en esta trama que es muerte en vida Noelia, Oxana, Ana, Fátima y Mamén. 

Ambrosio AKA Markus y su madre María José, el clon de la becaria Bea de Carlos Latre, prosiguieron con su búsqueda un putón familiar (religiosa). Markus ha desatado la polémica en las redes sociales al revelarse su pasado ‘maricón’ por esos cazadores (?) de homosexuales y folclóricas tortilleras a lo Jorge Javier Vázquez en su época de ‘Aquí hay tomate’. En pleno debate sobre la homofobia en la televisión basura tras la expulsión de Los Chunguitos en ‘Gran Hermano SHIT’, el público no ha visto con buenos ojos que un gay puede interpretar (sí, interpretar) su papel en esta comedia tróspida. ‘¿Quién quiere casarse con mi hijo?’ es un reality, de acuerdo, pero también un programa confeccionado con un elaborado casting y es posible que hayan reciclado a Markus y su mamá orca surgida de Mordor para no perder todo su potencial. Tal vez quieran crear polémica gratuita o jugar con ese toque ‘maricón’ de Susana, una de sus pretendientes. O simplemente MJ, la madre orca con su perra hechicera satánica de Nivel 85, era un personaje demasiado bueno para dejarlo pasar. Sus instantáneas en este segundo programa fueron inolvidables…

MJ resolvió su obsesión con la edad de Sara AKA La Lagartona y su pasaporte confirmó que no había mentido a Markus. Tiene 33… en cada pezón… pero 33 al fin y ‘al rabo’. De rabos fue la cuestión y el ‘maricón’ de Susana dejó patidifusa a esta entrañable orca muy limitada cuando tiene que hacer trabajar a su cerebro u oler a coco. Markus se llevó a la piscina a las chorbas y Susana confirmó que es el soñado ‘putón familiar’ que tanto necesita el escroto de ese modelo homosexual que ha trabajado una vez en su vida siendo portada de un folleto del Carrefour de Marruecos. Su desfile súper-súper sexy fue tan glamouroso como una obra de Shakespeare protagonizada por Carmen de Mairena. Choni total. Ella es el putón. Perdón, P-U-T-Ó-N.

Llegaron los secretos y MJ se topó con la realidad de Lara y Rocío. Lara fue ‘hooligan’ pero MJ, la Orca descerebrada, no entiende de anglicismos ni yúligo-júlivans-o-su-mother-fucker-shit. Solamente pudo retener en su debilitada y sudorosa cabeza que Rocío se lleva fatal con las suegras. 

Markus nos enseñó cómo va a expulsar a sus amores tróspidos de pose y postureo: con frases y citas gays y mucho HAMOR. Marta se fue a la calle y Cristina, Rocío, Rebeca, Lara y Sara AKA La Lagartona AKA El Putón Familiar Versión Beta siguen su camino.

Sandro, Míster Gay Málaga y Míster Smile siguió buscando macho entre clones de Marilyn Manson y un Gremlin de piel atópica que no podía bañarse con cloro. Rosa, su madre, tanteó a sus pretendientes al detectar ciertas conspiraciones escrotales y anales un tanto dubitativas. Vicente y Ra tonteaban mucho y fue hora de dejar las cosas claras por esa mujer de mariconas tomar. Vicente afirmó que había venido a por su hijo pero, tal y como Sandro reveló, con los mariquitas hay que tener mucho cuidado. ¡Son poseídos por Malena Gracia! Él se excluye… Claro. Recordemos, es un gay ex pepero que no es gay pero busca gay. Su mamá ‘al linkin doi’ pero sin linkin doi. No, aquí falta algo.

Después de las aclaraciones en ese bosque tróspido encantado digno de cruising, llegaron los secretos de los favoritos. A Vicente le gusta robar en tiendas. Es cleptómano pero Sandro y Rosa no entienden qué es eso de robar en tiendas. ¿En Sevilla no hay gente que robe en tiendas o no salen del anonimato y viven ocultos de la sociedad? Ra le tiró de pequeño la ropa interior a la madre a la calle. ¿Y eso es un secreto? No nos indicaron detalles: si eran bragas pasadas de moda o si el sujetador era uno de esos que se tiran a los campos como buena ‘júliban’. En fin, que los gays de ‘QQCCMH’ suelen aburrirnos y Sandro no va a ser una excepción este año. Que si quería que le mimaran, que le dieran cariño, sentirse protegido. Perdona, ¿¡eres un puto bebé o qué!? 

Después de mariconear y tener sus cariñitos después de que uno de sus pretendientes le moviera el sonajero, expulsó a Brian, autor del monólogo tróspido de la noche:

«Si estoy con una persona gay, me gusta una persona gay, no un macho. Pero, bueno, una cosa no quita a la otra… Que me lío y me voy por los hilos de Búbeda»

Se quedaron Vicente, Juan, Rafa, Ra y José y se van de viaje cerca de Búbeda. Boring!

Rafael es el autor de la frase «Primero, creo en mí… y después, creo en Dios» y poseedor de una fortuna que ciertamente esconde uno de los mayores secretos del show: ¿cuál es el acento de su madre Mª Luisa? ¿Marte, Transilvania…? ¿Tal vez de alguien de Machu Picchu que vivió en Sicilia y fue secuestrada cuando era una niña por unos gabachos que la vendieron a un circo belga? Es EL GRAN SECRETO de ‘¿Quién quiere casarse con mi hijo?’. Ni “Lost” ni Damon Lindelof, ni vergas de hipster en vinagre. Hasta que no revelen esta incógnita los guionistas nada carece de sentido. Nada. El resto carece de dobleces: Dely, Pili, Sara, Claudia, Sandra y Kristiane son unas muertas de hambre que están ahí por lo que e$tan. Alguna es tan petulante y exclusiva que es tonta. ¿Diamante en bruto? ¡Con el que había que darte en la cabeza antes de mandarte a una mina a picar piedra, bonica! Otro de los secretos era la edad de la doble y reencarnación de Marilyn Monroe (la que parece en realidad la hermana de Mayra Gómez Kemp), que reconoció tener unos 38 para pasar a acusar a Maria Luisa de ser mayor de 40. «En los 70 tenía 5 años», afirmó Maria Luisa con ese extraño acento tróspido y esa cara de pasa arrugada salida de un sarcófago que ni el más potente Botox puede volver a estirar. 

Entre culos y masajistas, la reencarnación de Marilyn también confesó que de pequeña fue tan inteligente como Einstein. Se debió caer también y golpearse fuertemente la cabeza para haber quedado así… y aquí. Rafa, de nuevo, lució pinza de pelo, pose y gafas de diseño. Se llevó a sus chicas exclusivas a comprar una avioneta y todas rezumaron sus bragas más que una maruja con una entrada para el estreno de “50 sombras de Grey” en la mano. ¿Top Crun? Kristine trató de conectar soltando que su hobby era pilotar helicópteros. Rafa confirmó que es experto en cazar a sobradas y mentirosas, como a la niña que dijo que sabía francés y solamente decía ‘Oui, Oui, oui…’. Estas muertas de hambre están para lo que están… y él está por lo que está, claro.

Los secretos llegaron al hotel para ser recogidos por el hermano de Rafa, Christofer. Se trata del auto-denominado artista de la familia y mini-yo de Rafa, cuya expresión es la misma si le están haciendo una felación que dándole una patada en los cojones. Si Sara se cree «única en el mundo y en el universo» este niño debe ser como los piños torcidos de su hermano. No los arregla ni todo el oro de los Lannister. Christofer se pasó por el forró y tupé la prohibición de abrir más de dos sobres. Abrió tres… y ya se enfrentará a la Bruján. Con esa cara da lo mismo que se la abofeteen. ¿Y los secretos? Marily Pili Kemp ayudó a una persona provecta a recoger su dentadura postiza de un váter. No sabíamos si había cagado y/o meado antes… El problema es que Kristine se gastó los 50.000€ en una hora y Claudia es mamá de mocoso de siete años. ¿Drama? El del piño torcido de Rafa que no endereza la dentista. 

Rafa se llevó a las caza-fortunas a la tienda Ferrari e hizo que Kristine eligiera regalo:

Rafa: ¿Te gusta tu regalo?

Kristine: Pues sí… (entre besos y empape de bragas)

Rafa: Pues es tu regalo de despedida (zorra mantenida). 

Caras de ‘WTF?!’ entre el resto de chicas exclusivas y resolución de caballero con cabello para dejar secas a Dely, Pili, Sara, Claudia y Sandra. Se van a la mansión Playboy.

Diego también tomó nota de que aunque uno pueda ser un hombre desalmado y sin corazón, a conciencia, también puede regalar cultura como acto terminal de una relación. Suena más bonito de lo que realmente fue. Diego quiere ser director de cine y busca musa (y muse) junto a su madre Estrella. Ha encontrado a unos pivones que matan por él y esto nos lleva a dar contundentes razones de peso a los más pequeños contra esos monos de feria que van a ‘MYHYV’ como único modo de triunfar en la vida. Con estudios (de cine) se liga más… y no hace falta ni haber dirigido una película. Palabrita de Diego. Estrella, la mamá-muse, quiso invocar los fantasmas de Vértov y Kuleshov sacrificando la inteligencia de las pretendientas de su hijo para desentrañar los lynchanos misterios históricos de la movida madrileña. 

—¿Qué conocéis vosotras de la movida madrileña? 

—Fue algo de la guerra. ¿Alaska? ¿Qué es ESO? 

Estrella eligió conocer los secretos de Beatriz y Ana. Bea no tiene secretos. WTF?! Si en el sobre decía que su secreto era no tener secretos… entonces, tiene secretos… ¿no? ¡Qué coño de paradoja de mierda es esa! Ana, la rusa tetona, de pequeña le robó un collar a su mejor amiga. Sería para cubrirse sus pechos o tratar de suicidarse estrangulada como la madre de Sandro. Estrella no quiere rusas tetonas en la familia y ha declarado la guerra a Vértov y Kuleshov (y a su fruta madre). ¡La movida madrileña fue mejor que toda es SHIT de ensaladilla rusa de montaje que me quiere levantar a mi niño y futuro Russ Meyer!

Diego se llevó al Artistic Metropol a sus pretendientas a ver “Dead Sushi”, que significa ‘Querido Sushi’… en Parla, Cuenca y Calatrava. Yes, my Dear. Alguna dijo que no volvía a comer huevos después de la experiencia gastronómica pero ninguna dejó de comerse a Diego con la vista. Bea dio el siguiente paso y le morreó brevemente delante del resto de indignadas aspirantes a muse. Le metió a Diego solo la puntita… y, en la visita de grupo al Museo de Cera, Diego quiso que se la introdujeran entera. ¡Toma sushi! ¡Toma moreno, my dead dear! El montaje tróspido con insertos de Julio Iglesias y Justin Bieber, como testigos momificados de semejante conjunción de lenguas y apéndices, entrará en la historia de ‘QQCCMH’. Muy enferma la cosa. Muy Diego.

A Diego le pillaron rápido la rusa tetona y el resto de chicas. Esos labios hidratados fueron su testigo de cargo. ¿Está quedando fatal? Para nada, es el mejor concursante y el primero en darse el lote con una de sus pretendientas. Que aprendan el resto de tróspidos de los aspirantes a directores de cine. ¡Qué aprendan! Diego, como buen donjuán, regaló cultura a su expulsada: Nuria. Siempre nos quedará la Ciudad Esmeralda para equilibrar ese ‘Milli y Vanilli’ que rige las leyes del universo. Nuria se fue con el DVD de ‘El mago de Oz’ y Ana AKA La rusa tetona, Yasmina, Ivana, Bea y Angie seguirán las baldosas amarillas al picadero y zona de casting de todo director que se precie. 

El resto, continuará la próxima semana.

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