Lo mejor del Mundial de Brasil 2014

Con la inminente final del Mundial de la FIFA 2014 entre Alemania y Perú, es hora de repasar los hallazgos visuales de esta Copa del Mundo disputada en un Brasil que salió a las calles a celebrar (y quemar autobuses durante) el evento deportivo del año. Toda la actualidad deportiva ha pasado por las redes sociales como absoluto filtro de veracidad y seriedad, como esa aficionada belga que se convirtió en modelo L'Oreal durante 5 segundos antes de hacer un homenaje a Juan Carlos I de España gracias a la caza de un peligroso y letal antílope. Este resumen va a tratar de recopilar todos los momentos que han marcado el Mundial en el que Van Persie se convirtió en Goku y Brasil sufrió una dura gang bang con unos violentos y erectos germanos. Es hora de repasar todo aquello que nos ha dejado marcados como a Chiellini. 

LAS NOVEDADES: 

a) El aerosol evanescente patrocinado por Diego Armando Maradona. Fabricado en Colombia y testeado por la tocha de Maradona, el espray cargado de estupefacientes fue una de las grandes novedades del Mundial. Solamente sirvió para que los árbitros pudieran justificar que hacían algo aparte de robar. 

b) El ojo de halcón. Aunque fue considerado como el gran FAIL de la Copa del Mundo de Brasil, en realidad fue parte de uno de los hallazgos científicos del fútbol. Nunca antes se había probado en el deporte que si un balón atravesaba la ‘goal line’ y tocaba la red fuera gol. Gracias a este avance científico y tecnológico podemos confirmar que es así. Gracias, ojo de halcón. 

c) Los cooling breaks. Una de las novedades del Mundial y del fútbol en general iba a ser los «culin’ breaks» (o cooling time), marcados por el árbitro si se superaban los 832 ºC. Los jugadores en ese culin’ break, patrocinado por Shin chan, podían refrescarse bajándose los pantalones y que los vientos brasileños refrescaran los ardientes traseros. 

ESPAÑA, EXCELENTE PARTICIPACIÓN 

España volvió a marcar récords en el Mundial de la FIFA 2014. Desde este bastardo blog explicamos, partido por partido, la gran concepción de juego de Vicente Del Bosque que llevó de nuevo al fútbol español a otra de sus grandes cumbres. El único fallo achacable a estos preparados futbolistas que revelaron estar en perfecta forma, fue su coherencia por declinar una pésima oferta en forma de prima. Ningún español se levantaría de la cama para trabajar por un sueldo mensual de 720.000 euros. ¡NINGUNO! Los jugadores de España, por lo tanto, no estaban motivados por una calderilla por la que mataría a su familia a machetazos un sudamericano, un africano o un asiático. ¿720.000 euros para un español? ¡POR FAVOR, NO ME HAGAS REÍR! 

Casillas en su más emocionante y mejor participación en el Mundial

No obstante, los jugadores sudaron la camiseta pero la coronación de Felipe VI provocó que se dejaran perder contra Holanda y Chile para asistir al ágape y volver para golear a Australia con el equipo de veteranos. Con la alineación de vejestorios hubieran llegado a la final pero los arrechuchos de su Felipe eran más importantes. Hay mucha gente ignorante que se ríe de España y hablan sin saber.

BRASIL, ENVIDIOSOS DE ESPAÑA HASTA CASI-LA-FINAL 

España fue claramente beneficiada por los árbitros en este Mundial y los Robos a Holanda y Chile así lo confirman. Pitada hasta la saciedad e insultada a discreción por la envidia de esa Latino-américa que seguirían siendo los extras de “Apocalypto” de Mel Gibson si los españoles no les hubieran enseñado a jugador al fútbol y cómo insultar al árbitro en español a cambio de un poco de oro. ¿¡Y así nos lo agradecen!? Brasil, por el contrario, siempre ha querido copiar a España en todo y a los hechos nos remitimos:

—España es beneficiada por los árbitros. Brasil llega a las semifinales robando y robando incluso con árbitros españoles. 

—España es goleada, violada y ridiculizada por Holanda. Brasil es más goleada, más violada y más ridiculizada por Alemania… y por Holanda. 

La mejor jugada del Mundial...en Candy Crash

—Brasil pita a España y a su brasileño chaquetero y acaba pitando con más fuerza a los jugadores de su selección. 

Lo que tienen en Brasil es envidia… y de la mala. 

LUIS SUÁREZ CONTRATADO POR HBO PARA UN VIRAL DE TRUE BLOOD

Todo partió de un pequeño acuerdo entre Luis Suárez y HBO para lanzar un viral para promocionar la última temporada de “True Blood”. La idea era que el jugador uruguayo hiciera de Bill Compton y Giorgio Chiellini de Sookie Stackhouse. Todo salió como se esperaba hasta que la FIFA y el sensacionalismo de la prensa deportiva decidieron clavar una estaca al chupasangres. La gente habla sin saber.

VELASCO CARBALLO, EL ÁRBITRO ESPAÑOL MÁS QUERIDO EN COLOMBIA

Sobran las palabras salvo una: HAMOR.

NIVEL DE FÚTBOL EN EL MUNDIAL DE BRASIL: MIERDER

El nivel ‘shit’ inundó uno de los mundiales más horripilantes a nivel de juego vividos por la humanidad. Con España negándose a jugar por 720.000 euros con los que no se puede ni pagar uno un relaxing cup of café con leche in Plaza Mayor, nadie jugó a nada salvo a aburrir. ¿Francia? ¡Soporíferos! ¿Holanda? ¡España se dejó perder y Brasil también de la envidia! No hicieron nada más salvo el curso de saltos de los Power Rangers de Robben. Bueno, lo mejor... el mojón que intentó plantar Jasper Cillessen. ¿¡Cristiano QUÉ!? ¿Alemania? ¡Si casi les elimina Argelia y no consiguieron ganar ni a Ghana que no pasó de la fase de grupos! ¿¡Y Perú!? ¡Nadie sabe cómo lo han hecho los peruanos pero están en la final! Con decir que una de las estrellas del mundial se pronuncia como ‘jamón’ sobra y basta para definir el nivel ‘mierder’ que ha predominado este mundial anti-futbolístico. Esperemos que Alemania y Perú nos brinden una excelente final a juego de la ceremonia de apertura con esa gran voz en directo de Jennifer Lopez y ese chairo llamado Pitbull que tanto nos recordó al bueno de las películas de ‘Harry Potter’. 

Alemania fue la única selección se ha jugado el culo

Los becarios sufrieron el fútbol mierder y la soporíferas prórrogas

Descripción gráfica de cómo cagarse en este Mundial MIERDER

Desde este bastado blog apoyamos a Perú para que gane el Mundial a esos germanos adictos a violar a brasileñas y portuguesas. ¿Casualidad? ¡No a los abusos! ¡NO! No sabemos muy bien tampoco qué Mundial ha hecho Perú ni cómo llegó allí pero es nuestra selección. ¡BIBA Perú! ¡BIBA!

...Y COLORÍN COLORADO ESTE CUENTO DE HAMOR (ALEMÁN) SE HA ACABADO.

P.D.: Televisión Española acertadamente programó “La lista de Schindler” para evitar que a los alemanes se les subiera de nuevo el éxito a la cabeza e invadieran Europa empezando por Mallorca.

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