Todo sobre el séptimo programa de ‘¿Quién quiere casarse con mi hijo?’

El séptimo programa de la tercera temporada de “¿Quién quiere casarse con mi hijo?” llegaba para formalizar la recta final del acontecimiento televisivo del edit-reality-dating. Gracias al formato Cuatro ha encontrado una vía de aumentar a niveles estratosféricos su audiencia y exportar la gracia y el talento de sus productores/montadores/y-ese-largo-etcétera-del-equipo-técnico en shows tróspidos como “Un príncipe para Corina”. La gallina de los huevos de oro sabe renovarse y Luján Argüelles conduce con modelo y brochón ese cúmulo de subtramas, rocambolescas sorpresas y cliffhangers inesperados del universo que llena hasta las entrañas “QQCCMH”. El milagro al trending topic y el mundo viral se hizo realidad otro noche en la que #QQCCMH7 fue tendencia inmediata de nuevo. Es momento de desintegrar aquello que nos desvivió y que petrificados nos dejó.

Los/as finalistas de “¿Quién quiere casarse con mi hijo?” debían lanzar sus últimos ataques para enamorar a los solteros en un viaje romántico a dos bandas exceptuando a Roi… que como es especial no quería trío sino gang bang. ¡Perra viciosa! Madres y padre, todos fueron invitados a un éxodo tróspido especial (y espacial) con nivelazo en Nápoles, Budapest, Ibiza, Poitiers y un spa de lujo ¿mierder-ibérico? en Castellón. Sin La Leti ni Svetlana pero con Mari Carmen y Andrea, “¿Quién quiere casarse con mi hijo?” jugó las pocas cartas que tiene a mano… para HENAMORAR a la audiencia. 

Veamos, Víctor se había convertido en un ‘Puto Latin Lover’ expulsando a ‘jacas’ tras besos manchegos-cubanos de récord y falsas japonesas con vocación pornográfica. Su viaje junto a su madre Merche y las finalistas Rebecca y Andrea llevó a todos de San Vicente del Raspeig a Futuroscope en Poitiers, ubicado en Gabacholandia. Mientras que Víctor se fue a pasar el día con Rebecca, Merche y la choni-pija de Andrea tomaron quesos y despotricaron de ese país de mojones. Con un pase de lencería, refriega escrotal de desodorante y calentón en plena cama el cambio de roles se produjo al día siguiente. Antes porfa-please, que alguien le dé clases de matemáticas a este boy-scout pajillero… Víctor repitió cita y lugar y Andrea no se sabe si es fiel a su personaje o si su personaje es fiel a ella. Algunos la comparan con la freak de Loli Álvarez pero preferimos ubicarla con la versión punk y evil de Fresita. Cuando Andrea asalta la trama se apodera de ella y los mejores momentos de ‘destape’ y vergüenza pública emergen cual mojones en río francés. Así fue y todos los disfrutamos…

--- Y es que Andrea quería una cena ‘bien’ y no entrar en el juego de que su enamorado Víctor mojara el farto. La fama de ‘Puto Latin Lover’ se resquebrajaba… ¿Se romperá? ¿Qué ocurrirá?

Roi y Belén pasaron de su mansión de A Coruña aburriendo al personal a cansar más a toda la cuadrilla junto con Sergi, Edgar y Gonzalo en Ibiza. “¿Quién quiere casarse con mi hijo?” se acordó del halo existencial de La Leti pero un cameo aquí y tour por el Space hubiera sido elemental para despertar del tedio y la bilis esta trama de ombligos, ego y gemidos orcos en plena pasión y besos. Las navajas y floretes salieron a la luna llena y por mucho efecto sonoro de arremeta los morreos y las citas, Roi nos aburrioZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzz. La diferencia de irse a por agua y volver sin botella y con sed y no tener que prostituirse ante tan vicioso ego, fueron las diatribas ibicencas. De verdad, no me importa. Creo, que no importan a nadie que forme parte del anexo del ombligo de Roi, dog & mother.

Mucho barro y manchas gastronómicas, Belén fue partícipe de la revelación de Edgar sobre el putiferio que tiene montado su hijo… pero como para ella es todo perfecto y maravilloso… el dolor de su niño lo puede todo. Dolor rectal… quería decir, claro. Gonzalo acabó alcoholizado y en remojo nocturno en su cita con Roi y le recordó su cumpleaños antes de una sesión bondage bajo el agua. Todo muy aburrido. Todo muy Roi. En el próximo programa se augura tragedia… pero no me importa NADA.

Fran y Mari Carmen dejaron Peral del Becerro para acudir con Melania y Houda en viaje de suecas moras mamarias y bisexuales con destino a Budapest. Mari Carmen quería a su Mariló pero Fran únicamente piensa en los melones y peras artificiales de esas aspirantes a plató de Telecirco. Entre que Houda estaba allí para salir en el Interviú y Melania no es una Geoffrey cualquiera y ni tiene la idea de hacer la compra, Mari Carmen no gana para disgustos. Las citas no llegaron al nivel de trospidez necesario porque Houda va a hacer que este chico se cambie de acera y Melania lo va a matar a polvos en menos de quince días. La tensión sexual entre la chica que rima con tetania y el aspirante nº 1.256.569 a Pipi Estrada llegó a niveles de toalla, bañador y masaje.

Houda destrozó a Mari Carmen cuando declaró sus intenciones de no casarse y la señora de los ‘peros y las manzanas’ decretó que su hijo no llega a Navidad con una de estas tetas subidas hasta arriba sin interiores. ¡Esto no es una película, Mari Carmen lo llama REALIDAD! Fran y Melania completaron el momento Geoffrey con azúcar y provocación… ¡PROVOCACIÓN! Pero no hubo sexo porque ahora Fran quiere enamorarse y no echar un polvo. En fin, todos a la iglesia con Mari Carmen. Pray For Mari Carmen!

Alexis y Armando se fueron con Xio y Valeria a proseguir con “QQCCMH Crest” a un lujoso spa en Castellón. Las moscas dominaron y volvieron a sujetar la trama mientras que Armando trataba de ver las reacciones de Xio ante las intenciones reales sobre su hijo lanzándola a los acantilados de HAMOR. La prueba se superó y llegó el perreo ante la falta de televisor ni ordenador. Valeria ganó posiciones y surf con pasión y remojo con secado a vapor... Armando, ataques de Batman aparte, quiso escrutar las intenciones de sus futuras nueras mientras que Xio le metió el pepino a Alexis hasta el pepino. Cambio de look y baile de perreo-con-contoneo, llegó el momento de la cama y colchón con la declaración de intenciones de Xio: «A mi no se me resiste nadie». ¿Podremos resistir nosotros?

Silvia y Leo junto a Marta y María se fueron a Nápoles para recodarnos que el 99,99% de los italianos asocia Maradona a Argentina. ¿Y por qué no Messi si dicen unos por ahí que es mejor? Raro… raro… Leo, no obstante, encantando. María, no tanto. Marta era la favorita pero María ganó enteros… en la cama y jugó la partida como buena finalista. Marta quedó desestabilizada con la noticia del presunto folleteo. Llegó la charla para intentar arreglar el quilombo… pero la sinceridad mata hasta a las cucarachas. Marta se fue cabreada y Leo intentó compensar haberse cepillado a María. Marta lo sabía desde que su rival se depiló el chocho a dos manos y sabía que iba ser repasado a golpe de touchdown. María decidió culminar su jugada de la depilación de ingle ganándose a Silvia… pero recibió su merecido al confirmar que su futura suegra tiene otra favorita y no lleva su nombre. Con tanta dicotomía y tan poco pelo de cintura para abajo, Leo esperó y esperó… y volvió a esperar a Marta en su cita… hasta que la chica tatuada le puso a raya y a ralla. ¡GRANDE MARADONA! Pero la noche con Marta fue opusina y el recuerdo de La Leti vía WhatsAPP no fue suficiente… ¿Fue suficiente?

La semana que viene se nos acaba el viaje y tendremos las aspirantes al trono y a los hijos tróspidos. Como pasó el año pasado, el show perdió enteros con la pérdida de los mejores concursantes y la inercia del suspense final es lo único que incita a continuar...