Todo sobre el sexto programa de ‘¿Quién quiere casarse con mi hijo?’

El sexto programa de la tercera temporada de “¿Quién quiere casarse con mi hijo?” aterrizó de nuevo para convertirse en el enésimo baluarte de la trospidez televisiva nacional y constatar el fenómeno iniciado años atrás por el formato impuesto por Eyeworks. El montaje y la acertada selección musical y de personal ha generado una tendencia que sabiamente el edit-reality-dating de Cuatro ha sabido perpetuar cada temporada y este año no ha sido una excepción. El universo de “QQCCMH”, los añadidos y apariciones de Luján Argüelles (más participativa en este programa) o ese cúmulo de subtramas, rocambolescas sorpresas y cliffhangers inesperados, han vuelto a lanzar el milagro al trending topic y el mundo viral. #QQCCMH6 fue tendencia inmediata de nuevo y es momento de desmenuzar aquello que vivimos y que ya nos será imposible de dejar entre renglones.

La recta final está a la vuelta tróspida de la esquina y nos anunciaron en los previos, nos cacareaon, nos ventilaron y lanzado, cual caramelo rechupado en una cabalgata, que tendríamos el beso manchego-cubano o cubano-manchego más laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo de la historia del programa protagonizado por ese auto-proclamado ‘Puto Latin Lover’. Ya no había vuelta atrás y los solteros sabían que tenían que hacer sus últimas elecciones cuasi-finales para eliminar definitivamente a aquellas/os aspirantes a su HAMOR. Con todo puesto en juego sobre el tablero sexuarrrlarg, “QQCCMH” y nosotros mismos debíamos organizarnos. Víctor y Merche habían convertido en San Vicente del Raspeig en un campo de conflictos e inundaciones por los múltiples lloros derramados y vertidos durante su tiempo de convivencia. Víctor se había quedado con Andrea, Mitsuki, Anisley y Rebecca, decidiendo no expulsar a nadie… ¡Y menos mal! Nos hubieran ‘zumbado’ a nuestra pija choni y sus acertados comentarios del tipo ‘Go-golfa’ y estaríamos hundidos en la miseria.

Conocimos más del hermano gemelo de Víctor, David, y que gracias a su trabajo pasado en una peluquería había sacado todos los secretos y HAMOR a sus pretendientas. No me quedó una cosa clara: ¿sabía Víctor que la Suzuki es una actriz porno y tiene de oriental lo que Carmen de Mairena de monja? David es quiromasajista titulado (¡y no por el CEAC!) aunque le faltó adivinar si nació antes o después de su hermano tróspido. Víctor se llevó a sus chicas (originales) al campo para deportes basuriles, practicar cánticos boy-scouts y demostrar que no es capaz de trepar ni a un bonsái. En la cita con Anisley, la jaca se puso salvaje y llegó el esperado y kiloméééééééééééééééééééééééééééééééééééééééétrico beso.

Ella no pertenece a esta sección pero es la fruta ama del show

Pichabrava, calzonazos y pichafloja perdido, Víctor pidió ayuda a mamá para acompañarle en las expulsiones finales. Y llegó la expulsión en las cascadas con previa cascada. Y Víctor llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Al final echó a Anisley. ¡¿A Anisley?! ¿Pero si la había besado con lengua? ¿Pero sintió algo más con un besito de mariposa y mariposón? Y también echó a la machupichu-porno-fake-oriental. ¡¿A Mitsuki?! Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar…

Víctor se quedó, por lo tanto, con Rebecca y nuestra favorita y gloriosa choni. ¡BIBA Andrea! ¡BIBA!

Roi y Belén continuaban en su mansión de A Coruña aburriendo al personal con Gonzalo, Sergi, Pupi y Edgar. Está trama no la salva ni la Pupi más inspirada invocando a Nicki Minaj o el florete rectal más afilado. O eso pensábamos… El JameZzzzZZzzZ Dean del Siglo XXI y su insaciable ombligo seguían devorando candidatos y nuestra credulidad. Pupi no es Pupi, tiene corasón… y no es sólo una animasión… Si sigue es por algo, ¿no? Roi se llevó a Edgar y su florete de cita afilada y puntiaguda… con touché. El duelo de calzones de colores y una paliza con beso final nos dejó un tanto igual con este nuevo Roi desinhibido y abierto al tacto de las papilas gustativas ajenas. Roi propuso ver una «película de maricones absurda» sin saber que protagonizaba una junto a Edgar y sus meteduras de florete y lengua… Por mucha conversación de Belén y Sergi y las intenciones del dependiente del H&M yo me aburro bastante con esta ¿«película de maricones absurda»? Con todo el respeto para las películas, que conste. Al final, protagonizaron “Titanic” para regalarnos… Mmmmmmmmm. ¿Algo? No sé, o eso pensábamos.

Llegó el momento de expulsar y Roi tenía claro que Sergi se quedaba… en tierra. Si sabe volver, claro. Pupi era una de las claras expulsadas y se lo tomó con humor. En fin, ya ha hecho la publicidad que su ombligo requería… la señora… y se fue como una señora y se agradeció. Las dudas entre Edgar y Gonzalo pasaron por las bolas y los floretes y sus constatas y afiladas diferencias. Tantas, que Roi decidió llevarse a ambos de viaje también. En fin, ABURRIDO.

Roi se quedó por lo tanto, con Sergi, Edgar y Gonzalo.

Fran y Mari Carmen han provocado que Peral del Becerro incendie presumiblemente su casa después del rodaje de “¿Quién quiere casarse con mi hijo?”. Mari Carmen ha sido una de las mejores aportaciones del show y con Houda, Melania y Mariló iba a brindarnos momentos tróspidos insuperables aunque hoy tampoco estuvo fina (pero un minuto de gloria suyo equivale a una hora de relleno). Fran ha quedado como un tipo superficial que tiene ciertos conflictos traumáticos y mamarios desde ciertas heridas resonantes de su infancia y lo mejor que podría hacer realmente en su vida es ser un putero. Perdón, ha intentado ser un putero en plan Pipi Estrada pero se dio cuenta que si no es famoso ninguna pechonalidad con clase iba a querer pasar por la piedra o cama si no deja un par de billetes de 50 euros en la mesilla. Al menos, dirá que le quiten lo bailaó. Su madre, no obstante, trata de dar la correcta señalización a su hijo (brilloso) dejando claro que Mariló es su mujer perfecta e invitando a Houda a limpiar la lápida de la tumba de sus padres en el cementerio (en su momento “Volver”) y no con la portada del reciente Interviú que ha protagonizado. ¡Claro que sí Mari Carmen! ¡Por supuesto! ¡Claro que sí Mari Carmen! ¡Por supuesto! ¡Claro! ¡Claro! ¡Claro! ¡Claro!

Con sintonía de Félix Rodríguez de la Fuente, Melania y Fran dejaron apartada a la pobre Mariló y su conjuntado bikini para darse un remojo con el tigre y el lince local. Mariló es la carne de caballo y un buen partido que un ignorante como Fran nunca entenderá ni disfrutará. Demasiada mujer para alguien con tan pocas luces. Post-it y bolígrafo en mano, Mariló se amarró al tractor de Fran para enseñar tanto al tróspido como a Melania y Houda aquello que es un libro. Llevaba el título picassiano de ‘El viaje a la felicidad’ con firma de Eduard Punset y puso el toque de terror episódico en esos traumatizados y endebles cerebros. No digas yankee sino yonky porque Mariló ocultó a Mari Carmen que estuvo casada diez años con un yonky en París de esos… pero no lo importa a la fruta ama del show: ¡¡ELLA QUIERE A SU MARILÓ!! Pero Fran es Fran… y se come los melones a remojo con los ojos. Mariló se fue como una señora y de manera inteligente antes de que Fran la zumbara. Con un par… de neuronas.

Fran se quedó, por lo tanto, con Melania y Houda (y dos toneladas de silicona de ambas) para su viaje de suecas moras mamarias y bisexuales.

Alexis y Armando seguían con Loli, Xio, Valeria y la repescada María. Se ha notado demasiado la marcha de la imprescindible y gran Svetlana con sus 33+3.144.564.654 años (y cuatro meses) de experiencia y sus 1.595.695.467 millones de enfermedades venéreas perdidas por el desagüe. Aquello que tenía ser una comedia trash que pedorreara entre la screw-ball castiza y ‘2-Girls-1-Cup’ aderezado con gasolina y carburante, ha degenerado en el síndrome de andrógenes y eterno déjà vu con enfrentamiento entre padre e hijo por el Trono de Hierro. Alexis va directo al abismo de las caza-fortunas y Armando no va a poder evitar, cual Casandra, el fatídico destino del patrimonio familiar. ¿O tal vez sí? Armando decidió castigar a su hijo y a esas sucias go-golfas limpiando mierda de caballo pero aquí habitó el tono de terror que han reservado para este capítulo. The Asylum ya ha tomado nota para “Ponynado” que se estrenará en 2014. Caballos y ponis asesinos aparte, en un merche exclusivo Alexis se llevó a sus chicas a su viñedo y futurible spin-off de “Falcon Crest”. Perdón, ese deporte llamado “QQCCMH Crest”.

Con un lanzamiento espacial, Alexis se plantó ante su padre cuando reveló que Xio era vulgar y su preferida era Loli. Alexis quiso tomar el control y las riendas llevándose lo mejor: los pañales de Loli y el calentón de Xio. Alexis fulminó de nuevo a la repescada María y nos enseño el eufemismo de «¡Qué te vaya bien!» y «¡MARICÓN!». Armando se resintió cómo Loli fue expulsada y la excelente clase que demostró ante el anuncio. También Il Padrino admitió que la embarazada se llevaría su corazón y teme que el triunfo de las chonis se alce con el final del cuento… y “QQCCMH Crest”.

Alexis se quedó, finalmente, con Xio y Valeria.

Silvia y Leo menos mal que siguieron que el guión (¡LA LETI NO SE TOCA! ¡LA LETI NO SE TOCA! ¡LA LETI NO SE TOCA! ¡LA LETI NO SE TOCA! ¡LA LETI NO SE TOCA!) y nos han regalado a La Leti como amiga-colaboradora-y-consejera para salvaguardar una de las jo-jo-joyas de esta edición hasta el cierre del show. Que la trama que protagoniza el argentino iba a alternar entre el quilombo y el culebrón era evidente y ahora cuenta con Marta, María y la repescada Sara, la amante de los pájaros y los gatos. Que Mónica va a ser una alternativa y protagonista de una comedia romántica boluda, era evidente. Sara realmente entró en “¿Quién quiere casarse con mi hijo?” para que el público se enterara que perdió a su ninfa y reclamar que aquel que se la encontró la devuelva. Su cita con Leo y su paso por la tienda de animales tocando loros y periquitos se saldó con grandes traumas. El boludo necesita ayuda urgente y que Leti no se aburra con tanta historia ignominiosa.

Las chicas mientras tanto se fueron a la playa para que La Leti se culturizase gracias al Cuore y nos confirmara que de mayor… quiere ser como la Carmina. Fin de la cita. La película de terror de aquí, aparte de los cantos de papagayo hitchcockianos a “Los pájaros”, los puso el recuerdo del ese pastel con tatuajes y patas llamado Pascual que ya nos traumatizó en “Un príncipe para Corina”. La Leti dice adiós porque no está invitada al viaje boludo del amor y los camellos de Ibiza se alegrarán con el regreso a la isla de su cliente habitual para aguantar las largas jornadas en el Space. Marta quiere volar… y Leo será su avión… que no pájaro. María también quiere volar… y Leo será su avión… que no pájaro. Sara fue repescada y era la princesita de Leo y ella también quería volar… pero se quedó con la concha de su padre y un pájaro con el nombre de un boludo.

Leo se quedó, finalmente, con Marta y María.

Sin La Leti pero con Mari Carmen y Andrea, “¿Quién quiere casarse con mi hijo?” jugará con las pocas cartas que tiene a mano… para un viaje romántico y puzle final del HAMOR. ¿Preparamos las maletas o pedimos YA el libro de reclamaciones?