Todo sobre el cuarto programa de ‘¿Quién quiere casarse con mi hijo?’

Con el cuarto programa de la tercera temporada de “¿Quién quiere casarse con mi hijo?” y el fenómeno tróspido constatado, deberíamos plantearnos los aciertos y desaciertos de esta nueva entrega cómica en serie. Lujan Argüelles fue la maestra de ceremonias en la sombra porque realmente aquí el protagonismo lo tienen tanto los concursantes como sus candidatas/os ansiosos de conquistar el corazón de su futurible pareja. Si la road-movie sideral acabó con las ilusiones de varias aspirantes, también en cierta medida planteó dudas sobre las desiguales tramas y personajes. Roi no cae nada bien ya tanto a los espectadores como a sus propios candidatos aunque su gesto final abrió ciertas puertas a la reconciliación. Fran aportó tensión sexual y a una madre tróspida y uno de los mejores personajes del reality, mientras se intuye una boda doble de Alexis y su padre y un asesinato de Víctor o su conversión un serial killer por ser utilizado por tanta mujer (incluida su madre). Es momento de servir la crónica más bastarda de #QQCCMH4.

En este episodio y cóctel tróspido de citas, besos, celos y HAMOR con un homenaje a “Masajes mamarios de moras bisexuales en ambientes hostiles y rurales”, no faltaron las expulsiones y las decepciones e incluso sorpresas de última hora con giros fulminantes e inesperados. Es momento de meternos dentro de este catálogo de personajes que ya desearía la mejor comedia… o drama:

Víctor y Merche acabaron su viaje en fragoneta en San Vicente del Raspeig con Andrea, Mitsuki, Anisley y Cristina… y aquí tengo que hacer un parón por unas declaraciones tuiteras de la supuesta cuenta oficial de Víctor (que en realidad está denunciada por la otra cuenta que dice ser la oficial). Según indica el supuesto hacedor-de-hamburguesas, ex monaguillo y presunto pajillero, Cristina es una «guarra» y una «porno-star». Para colmo ha colgado una foto de Mitsuki, la machupichu que se hace pasar por japonesa, enseñando el chichi. También sabemos que a Anisley le van los maduros. ¿No es Andrea, una pija choni, la mejor opción con excremencia para este niño-hombre? Víctor se llevó a Cristina a una cita y desató la ira de Andrea mientras que en la misma consiguió un beso y un avance en retroceso al sonar su tono de móvil más tróspido y mierdero de la historia. Y es que Víctor siguió teniendo contacto por WhatsAPP con su fangirl que conoció en Madrid y ni corto ni perezoso se puso a textear con ella ante la atónita mirada de Cristina, aspirante a hacer un remake español de “Nekromantik”.

La vuelta fue más tormentosa al desvelarse el número de besos que Cristina y Víctor compartieron. Andrea estalló y se fue del lugar… pero también nosotros estallamos al descubrir que Víctor tiene un hermano gemelo llamado David más tróspido que él. ¿Un spin-off al canto? Todo se arregló o parecía arreglarse porque Andrea es muy vivaracha y un poco mamarracha… pero, al día siguiente, una mosca se personó en la piscina de la casa del soltero y generó ‘El efecto mariposa mosca’. Y es que tal y como llevamos indicando desde este bastardo blog, Cristina es una criminóloga que aspira a hacer las prácticas diseccionando a Víctor. Resulta que Cristina aniquiló las mariposas del hamburguesito al revelar que hacía experimentos con ratones bastante sádicos. En resumen, lo mismo que hacíamos el resto en ‘Los Sims’ y no nos convertía en asesinos. Tampoco a Cristina, porque según la criminóloga los ratones NO SON ANIMALES y le gusta llevar al máximo a los chicos con los que sale para experimentar también con ellos. Sabíamos que esta chica era una asesina en serie porque hemos visto ocho temporadas de “Dexter” y sabemos perfectamente de lo que hablamos: este tipo de cosas acaban con finales de mielda.

El spin-off de Dexter

Y llegó la expulsión en una bolera. Y Víctor llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Al final echó a Cristina. ¡Si era la favorita! Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar…

Víctor se quedó, por lo tanto, con Andrea, Mitsuki y Anisley.

Roi y Belen llegaron a su mansión de A Coruña con Gonzalo, Raúl, Sergi, Pupi y Gabi y después de ser un indecente-egocéntrico que bien definió ‘Ese hombre’ de Karina:

Es un gran necio

un estúpido engreído

egoísta y caprichoso

un payaso vanidoso

inconsciente y presumido

falso malo rencoroso

que no tiene corazón

lleno de celos

sin razones ni motivos

como el viento impetuoso

pocas veces cariñoso

inseguro de si mismo

insoportable como amigo

insufrible como amor.

Repito lo mismo sobre este auto-definido James Dean del Siglo XXI porque él mismo se repite más que las portadas de La Razón. Su carácter frío y su intento de redención bien se merecen unas prácticas en una pastelería. ¿Llegó Roi, el dulce? Tuvimos un cambio de look para intentar sorprenderle por parte de unos de sus pretendientes… que enseguida comprobamos que era Gonzalo en el avance. Un Gonzalo que empieza a jugar sus cartas aunque no sepa qué cartas tiene. Tendremos un desayuno en la cama de Roi por parte de Raúl, er’ Ricky Martin, y descubrimos que Roi DEBE dormir 8 horas. No 7, ni 7:59. No, 8 horas… y odia los desayunos en la cama. ¿Qué no odia Roi, por cierto? La comida fue “Holocausto Caníbal”, la siesta una cita con el vegaytariano que afirma que los huevos son las menstruación de las gallinas mientras que come falos a pares… que, recordemos, son cannnne. No es de extrañar que los montadores de “¿Quién quiere casarse con mi hijo?” se hayan cobrado su personal y cárnica venganza dejándole como un estúpido y monguer, las cannnes como son.

Roi tiene favorito y un extra porque recordemos que tendría que quedarse con cuatro y siempre odió a Gabi. Era evidente que iba a ser el expulsado aunque también, y de paso, tendría que haber defecado a ese clon de Ricky Martín, ¿no? El adiós de Gabi fue tróspido con Sergio y su gorra tratando de calmar el ataque de llanto y desprecio hacia Sevilla. ¡RACISMO! Perder 859 kilos para que te desprecie un niñato-de-mamá. ¡RACISMO! Roi se queda, por lo tanto, con Gonzalo, Raúl, Sergi y Pupi. ¡RACISMO!

Fran y Mari Carmen se fueron a Peral del Becerro con Houda, Ana, Melania y Sara en su peculiar revisión de las películas de Paco Martinez Soria y Alfredo Landa plagada de bisexualidad, besos, masajes y ataques de pánico marujil. Y es que la bisexualidad de Houda será conocida por otras participantes que no dudarán en sacar la cannne y pescado como Sara. Melania y Houda tendrá un masaje mamario para comprobar la dureza de las siliconas y Mari Carmen se disgustará con la situación ya que no acepta las formas y ni los modales táctiles de la bisexualidad. La misma que no paraba de repetir «Chúpale, chúpale, ¡chúpale!» y explicaba los poderes del Cola-Cao y las primeras marcas nos dejó en un mar de dudas con frases tróspidas como «Siempre hay peros... y manzanas». «Chúpale, chúpale, ¡chúpale!» SÍ, pero «Tócala la teta, Tócala la teta, ¡Tócala la teta!» NO. Lo sentimos Mari Carmen pero ESO es MACHISMO. SÍ, M-A-CH-I-S-M-O aunque de primera marca, que conste. ¡Las tetas-operadas y las bisexuales tienen derechos y NO son segundas marcas!

Un beso es la prolongación de la palabra, según Fran y en su cita con Ana no hubo beso ni felación… así que el spoiler era evidente sobre todo cuando Houda tiene el don del pecho y la palabra para solucionar las cosas. Se agradece que Fran tuviera unas palabras con Ana fuera de campo y cuya elipsis demostró un ultimátum sexual o cierta pillada a la modelo. En definitiva, Fran se queda con el trío compuesto por Houda, Melania y Sara. Y Mari Carmen llora-que-te-llora. Las bisexuales le ganaron el partido al final... porque con las moras bisexuales que comen con las manos y se operaron dos veces de los pechos (y que se rumorean que sale con Pipi Estrada) NO se juega. NO.

Alexis y Armando disponían de Loli, Xio, Valeria, Marta y Svetlana en ese cruce de screw-ball y ‘2-Girls-1-Cup’ en la que tanto padre e hijo estaban en el menú de las glotonas. Alexis está encantado con la idea de ser padre y su Loli, yendo en una cita tróspida a un Prenatal y acabando en una canoa maya dándose unos besos y comidas de boca en plan tortugas. Descubrimos que Xio odia las pizzas y los pájaros… y también las peluquerías… y precisamente Armando se las llevó a una peluquería donde desmontaron a Svetlana como si fuera Darth Vader. Entre sus extensiones que no clips… o son clips y no extensiones y sus cambios atacados de humor debido a sus 33+1.598.565 millones de años, consiguieron arreglarla de nuevo. Alexis lo tiene claro: «A Svetlana le gusta hasta una palmera que esté en el jardín». 5.846.437 millones de días después... ¿CAZADA?

Y es que Svetlana dice que va de Raffaella Carrà pero una tortilla de patatas delató que no tiene ni idea de nada… salvo de cazar fortunas… Lo dicho, 5.846.437 millones de días después... ¿la cazaron? ¿No quedó claro desde que se pasó la primera de las puertas? Svetlana sabe que Confucio citó la tortilla de patatas y los huevos porque, al parecer, tiene su misma edad… y era evidente, tras un beso en la piscina de Xio, y las buenas referencias de Armando sobre Valeria que la momia de 33 años tenía que ser la elegida. El lugar fue un campo de golf pero Svetlana, como siempre, no se enteró de nada ni de dónde se metía la bola. Pensaba que iba a ser la pareja de Armando a partir de ese momento… y dejó una cita de Confucio postuma, que para eso ella le vio morir. En fin, “¿Quién quiere casarse con mi hijo?” ha perdido a una de las mejores participantes de la presente edición y a 1.595.695.467 millones de enfermedades venéreas. Una pena.

Silvia y Leo son los boludos-rompebolas del show y recordemos que el argentino se quedó con Marta, María, Elisabeth y, por supuestísimo, La Leti (que se ha rebautizado en twitter como La Lety). Se ha revelado que Leo ‘fue intento de’ pretendiente en “Mujeres y hombres y viceversa” así que este chico apunta a lo que apunta. La ex novia que también apareció para lucir palmito seguramente aspira a diva televisiva o compartir las giras por las discotecas junto a Leo. ¿Es el motivo real de la elección de Lety para abrir las puertas de los afters de Ibiza de par en par? ¿Hay una conspiración por medio? ¡Quilombo! ¡Quilombo! ¡Quilombo! ¡Quilombo! ¡Quilombo! ¡Quilombo en la zapatería! La novia de Leo se las llevó de compra de zapatos porque, al parecer, establece los paralelismos intrínsecos del tacón y brillo para definir a una mujer. Puso a parir a todas e insinuó consumo de estupefacientes inclusive. Ninguna se merece a su Leo, o sea.

Leo se llevó, mientras tanto, a La Lety Hilton a las playas de Alicante y se soltó el pelo… aumentando y disparando los suicidios en esa hora. Pero la Lety tiene historia y mundo propio y el odio de Silvia al final se ha convertido en HAMOR. Al parecer La Lety era una pija con collares y pendientes de perlas que trabajaba en el Corte Inglés y una fiesta de pum-pum fue su salvación y conversión… ¿en Gonzo haciendo su versión de “Miedo y asco en Las Vegas”, en Schlitze de “La parada de los monstruos”, en Solomon de “Gummo”, en Miley Cyrus de pollesa o en una pastillera ibicenza y actriz porno amateur adicta al Space? Deciden ustedes pero que Cuatro anuncie “American Horror Story: Asylum”, donde sale Lety en su versión Pepper, no es casualidad.

Como sabíamos Leo tiene una cama de menos y una de las chicas tiene que dormir con él. Elisabeth metió demasiada mano y Leo hizo un cambiazo por Marta. Las cosas están fatal y entre la novia de Leo entrometida, un perro que se llama Chucky y La Lety esta trama es tróspida de memoles. Y llegó el terror y la expulsión de La Lety en un momento trágico en el que España entera lloró de la pena. Silvia echó una bronca de memoles a su hijo mientras que los productores y cámaras gritaban a Leo: ¡LA LETI NO SE TOCA! ¡LA LETI NO SE TOCA! ¡LA LETI NO SE TOCA! ¡LA LETI NO SE TOCA! ¡LA LETI NO SE TOCA! Y Leo se dio cuenta del error y salió corriendo en su busca para proponerla ser su animal de compañía porque con Chucky no va a desentonar. Lety es ahora ‘The Queen of the Night, of the Day y of the Life’ y asesorará junto con Silvia la elección de la primera dama. ¿Tenemos una nueva Jia Liu? ¿Ha nacido una estrella? ¿Tendrá un programa propio llamado Cultura De Leti? Deseamos lo mejor para ella porque demuestra que lo importante es que hablen de ti aunque sea mal... o te crezca el pelo a mitad de la cabeza... o seas una actriz porno amateur de un solo hit... o te hayan sacado más parecidos que a Belén Estebán....

El avance del próximo programa despertó muchas dudas… y enigmas… y respescas. En definitiva, ¿sobreviremos?