Comienza la segunda temporada de 'La Voz'

Era evidente que «uno de los acontecimientos televisivos en nuestro país del 2012» (sic.) tendría que tener una continuación… ¿a la altura? Tras la baja de «La melena lisa de plancha de Melendi […] especialmente hostiable» (sic.), llegó Antonio Orozco para sumarse a David Bisbal, Rosario Flores y Malú y dar forma a los cuatro coaches de la segunda edición de “La Voz”. Nos citaron a las 22:00 y, después de vendernos el making-of de las audiciones durante media hora, volvieron a asaltarnos los fantasmas publicitarios. Mientras tanto, nos quedaba como única opción ponernos al día de las novedades del talent show de Telecinco en una lucha a muerte con el ya firme regreso de “Isabel” —que como deberían saber renovada gracias a este bastardo blog— y “La cúpula” de Antena 3. Las tres opciones se repartieron el share, aunque cuentan por ahí que “La Voz” cambiará de horario cuando comiencen sus directos. Las novedades cacareadas, de momento, han sido guardadas en la recámara. En este primer programa comenzamos con las audiciones a ciegas, donde se deberían dejar de nuevo claras las intenciones de un espacio que quiere ofrecer calidad, personalidad y trospidez en las voces participantes (130 seleccionados que se reducirán a 64) por encima del despunte friki-viral que se le quiera dar en redes sociales. #VuelveLaVoz, #CorreLaVoz e incluso algún hashtag solicitando el regreso de Melendi (¿patrocinado por Eduardo Ruimán?) protagonizaron una noche plagada de anuncios, patrocinios, product-placement a go-go y, por supuesto, voces… Nuestras voces gritando, claro. ¿Quieren escuchar la más bastarda de todas ellas?

Tenemos novedades veladas como que los coaches podrán robarse entre sí y Rosario, además, podrá birlar la cartera de su compañero y del participante descartado. Efectivamente el chiste es tan malo como el oído de «una de las artistas más grandes de nuestro país» (sic.). ¿Se referían a Gibraltar o a su capacidad para exclamar «MOSTRUA» y palabras acabadas en –ITO? Con 16 concursantes por barba repetimos el esquema del año pasado aunque tendremos los citados robos y los ‘Knockouts’ durante ‘Las Batallas’ para dejar a los finalistas de cada ombligo. En los duetos se les unirán Cali & el Dandee, Carlos Vives, Coti y Juan Magán, que asesorarán a David Bisbal, Malú, Rosario Flores y Antonio Orozco… pero ahora, hablemos, del presente del talent y la ¿rigidez? de Jesús Vázquez para no dar el cante con su vestuario. ¿Adiós a las tachuelas y a los enladrillados y enladillados? Realmente aquí quiero hacer una crítica al formato que tanto éxito ha tenido en el extranjero. Por ejemplo, en EEUU tienen Christina Aguilera, CeeLo Green, Adam Levine y Blake Shelton y aquí tenemos a gente con un criterio musical tan escueto y menudo que provoca vergüenza ajena. Con Bisbal, el poeta y cerebro pensante de este país, se van todos los participantes con grandes voces y aspiraciones no porque digan que el personaje en cuestión naciera de un concurso televisivo sino porque tiene millones de fans que votan y deciden, como sucedió el año pasado. Miedo da cuando anota algo en su cuaderno que, por cierto, poco hemos visto este año. ¿Leerá, por lo tanto, las críticas y quiere mejorar o sobrellevar la consecuente humillación? Luego están las enchufadas-musicales. Aquel que no se va con Bisbal si es gitano se va con Rosario y si es mujer o es macho en celo acude al abrazo de Malú. En la pasada entrega, las tendencias más rockeras e inusuales se iban con Melendi porque realmente parecía allí el único interesado en las mismas. ¿Este año se irán con Antonio Orozco o ya se ha perdido definitivamente el oído hacia tonalidades distintas más allá de la bajada de bragas y relleno de pelusilla umbilical? Aparte del pésimo gusto que demostraron los coaches, con equipos tan pésimamente planificados como el que gestó Malú, aquí realmente cuenta llevarse una voz distintiva y diferente tipo Maika, tener un padrino y ser, al parecer, el primer heavy de España o para despuntar como el niño bonito y, de esta manera, que te voten las niñas… aunque tengas la voz de un gorrión resfriado. En fin, para qué comparar si somos la Ana Botella de la televisión internacional…

Todo comenzó con David Bisbal haciendo de poeta con versos tan afilados como «Cada paso que cada, sentíamos los latidos de su corazón» y numerosas incongruencias. Decían que eran audiciones a ciegas pero allí todo el mundo se pintaba los morros y se vestían como si fueran de boda… Visualmente el impacto fue por partida doble ya que, en primer lugar, teníamos a Antonio Orozco en lugar de Melendi y los llantos de los camellos en la zona por la pérdida irremplazable eran aún audibles. El segundo y no último impacto llegaba por la camiseta de Batman que lucía Bisbal: no nos habíamos recuperado de lo de Ben Affleck y llega el pelo-rabo-bisbalino para sentenciarnos a muerte. ¡No más insultos a Batman! ¡No más! Llegaron los aspirantes, las selecciones, las pulsaciones al botón rojo, las disputas, las alegrías y los lloros… y, aquí, los candidatos que desfilaron por el escenario.

Evolución de Bruce Wayne / Batman

♬ Ainhoa Aguilar — Empezamos fuerte un con una tinerfeña y ‘Am I telling you’ entre chillidos y despuntes. Existen numerosas teorías conspiratorias sobre Tenerife y los concursos… aunque la duda es si sobrevivirá a las batallas hasta el voto de la audiencia. Hubo disputa entre Antonio Orozco y Malú. Se quedó con Antonio Orozco.

♬ Laura Pastor — Laura Pastor es la voz de Hermione Granger en las últimas películas de Harry Potter pero su hechizo acabó en lágrimas. ¡Qué vergüenza los coaches! ¡Haciendo llorar a niñas de 23 años! ¡Haciendo llorar a Hermione! ¡Vergüenza! ¡Ningún artista se puede permitir desafinar! ¡Ningún artista! Eliminada y punto… final.

♬ Darío Benítez — Piano y canción para epatar tanto a la audiencia como a los coaches. Era evidente que se girarían los cuatro, pero esto nos suena a pasadas ediciones en los que todos se desviven con un participante y, después, no da la talla (de rodilleras) en los directos y lo mandan a la basura con el mayor de los desprecios. El chico quiere ganar ¿un bono de peluquería? y se quedó con Bisbal.

♬ Estibaliz Martín — Cuenca y Tarancón están representados por opereta de musical de la Gran Vía sacada de conservatorio. Convenció a Antonio Orozco, Malú y Bisbal pero con frases tróspidas como «No me maquillo, me visto ‘vintage’ y odio que me dé el sol» y la promesa de vajillas rotas con sus chillidos nos conformamos. Se quedó con Bisbal.

♬ Estela Amaya — Sus lamentos vitales dieron mucho de qué hablar. Entre su sueldo de 250 euros como limpiadora y frases como «Se acabaron las fregonas. Este es tu nuevo trabajo [SEÑALANDO UN MICRÓFONO]» dignas de un guión de cine porno, nos presentaron a un personaje. Las fregonas se acabaron pero pienso poner una denuncia a la inspección de trabajo de Barbate. ¿250 euros por limpiar ese pedazo empresa y mantener una familia? Aunque, ¿no habíamos quedado que aquí se valora la voz? Se giraron Malú y Rosario. Se quedó con Rosario. Sí, entre gitanas anda el juego.

♬ Sarah Miró — La hermana de la cantante de Kira Miró sinceramente parecía un travelo con esas pintas y maquillaje. Antonio Orozco tocó los botones a la familia pero nadie se giró y menos mal. Eliminada y punto… final.

♬ Dina Arriaza — Dina da mucho juego porque tiene rima la divina, aunque yo también canto como Dina cuando vuelvo borracha de la cantina y me dicen ‘Dina, tu chichi te huele a pueblerina’. Dicen que es la nueva Amy Winehouse y me parece una conversación de cantina tras copiosas copas de más. Lo dicho: yo también canto como Dina cuando vuelvo borracha de la cantina. Le dieron todos a la vez al botón. Se quedó con Bisbal.

♬ Tina Riobo — Regresó a “La Voz” tras el escándalo del año pasado y todos se giraron. Lo suyo, después del desplante, es que la chica hubiera tenido principios y se hubiera ido con Orozco… pero encima se va con el tipo que la insulta, la ignora, la ningunea… ¿Tina piensa con la vagina? Sí, se quedó con Bisbal.

♬ Gabri Serrini — Antonio, Rosario y Malú se giraron por el italiano del que cuentan cantó la misma canción con la que expulsaron a Sharay Abellán… ¿para rendirla un homenaje tróspido? Malú ya tiene machó y deseo dentro de su equipo. Sí, se quedó con Malú.

♬ Mayka Alonso — Mayka se quedó en ka-ka… aunque, al menos, ha cumplido su sueño: estar en el mismo escenario que Batman. Eliminada y punto… final.

♬ Jaume Más — Me ha costado acabar esta crónica debido a las pesadillas que tuve con la versión reggae de ‘Toda una vida’ y su intérprete. A Jaume todo el mundo le ha juzgado por sus pintas salvo si es camello, claro. A su actuación le faltó un plato para la limosna o un perro sarnoso ladrando a su alrededor. Solamente se giró Orozco.

♬ David Barrul — ¡GITANO! ¡GITANO! ¡GITANO! ¡GITANO! ¡GITANO! ¡GITANO! ¡GITANO! Se giraron todos. Al final se fue con Malú. Un gitano se va con Malú, ergo, ¿será de una banda rival de los Rosario?

♬ Fran y Salva — No se giró nadie y encima confundieron a Bisbal con dos voces que casi le cuestan un aneurisma cerebral al tratar de contarlas… Lágrimas de fan girl en las bambalinas como contrapunto a una eliminación. Eliminados y punto… final.

♬ Idoia Bediaga — La última participante en desfilar se siente diferente al mundo… mientras bebe la sangre de inocentes. ¡HAHAHAHAHAHAHAAHA!.... Le faltó decir a Idoia, que provocó la admiración de Rosario y Antonio Orozco. Se quedó con Rosario. ¡HAHAHAHAHAHAHAAHA! O no… porque lo mismo Idoia no bebe sangre de gitana. Lo descubriremos en el próximo programa.