Todo sobre el cuarto programa de ‘Un príncipe para Corina’

Cambios, cambios y cambios. El afianzamiento de “Un príncipe tróspido para Corina” la noche de los domingos ha provocado que Mediaset mueva ficha y levante cierta polémica. El programa ultra-premeditado y hashtag del universo ha sido trasladado a la noche de los lunes produciendo que también “Gran Zorrano Hermano” sea desprendido, cual genital o mojón tarzanero, a otro día. La pregunta es, ¿nos importa? El resultado fue simple y directo: #Corina4 fue primer trending topic global y marcó su máximo de temporada con un 9,3% y con poco más de 1.600.000 espectadores. El programa más freak de Cuatro desea ampliar su red de personas estupefactas al otro lado de la pantalla presenciado el cuento más tróspido perpetrado en televisión. Muchos, como siempre… no se enteraron y se conformaron viendo la película de “El equipo A” el domingo, que marcó mejores datos que Telecinco… Y es que las aventuras tróspidas de la bobalicona Corina también superaron al regreso de “CSI: Miami” en la cadena preferencial del grupo… ¿Teme, por lo tanto, la cadena de Paolo Vasile que el invento más tróspido de su cadena B fulmine a la 14ª edición de su reality más popular y consolidado últimamente en polémicas baratas? ¿Preferimos una ficción guionizada a golpe de genial efecto sonoro y hábil montaje que un reality interminable y cutre protagonizado por gente cutre? Es momento de abrir nuestro libro bastardo por el cuarto episodio de este cuento de sapos y príncipes titulado “Un príncipe para Corina”.

La página de web de cuatro designó en sus votos semanales una corriente de aire fresco con olor a mielda, votos (de mielda) y calabazas por doquier. ¡Más mielda, es la guela! En definitiva, se odia a los concursantes que más juego han dado (Álvaro Roque, David, Yong Li, Diego o Pau) y se reverencia a los héroes del frikismo (Andrés) y de las fuerzas policías (Pascual). No dar la nota parece la estrategia pero, ¿será la estrategia para conseguir a Corina? La web está mostrando vídeos inéditos donde queda claro que los concursantes (sin generalizar) van a lo que van… Todos menos Borja, claro. 

Los grupos tuvieron que enfrentarse a sus temores: los ‘nerds’ debieron escribir un monólogo y actuaron delante de público para afrentar sus temores, los ‘únicos’ tuvieron que limpiar hasta los baños de los ‘nerds’, los ‘simpáticos’ se sometieron a un durísimo entrenamiento militar y echaron hasta la primera papilla y, finalmente, los guapos realizaron una dura jornada de trabajo en una plantación de plátanos. ¡Eso les pasa por ‘monos’! Los chicos, además eligieron a uno de sus compañeros para tener inmunidad hasta el final del cuento y, en el proceso, se dejó claro que hay una conspiración para que Pascual y sus tatuajes lleguen lo más lejos posible. ¡Seguro que se llevó el arma de fuego al ‘castillo’ y están todos cagados de miedo! Brian mostró el otro lado de la moneda filosófica, ya que su esfuerzo nos lo mostró una cita de Gandhi: «Nuestra recompensa se encuentra en el esfuerzo y no en el resultado. Un esfuerzo total es una victoria completa». O eso, o el boxeador tiene mal perder. ¡Qué se líe a uppercuts cuando se vayan las cámaras y se quede solo, hostias! Quique también regalará citas de Tolstoi y Gandhi al expulsado de su grupo como terapia de choque ante el hostión final… porque las patadas rectales no las propició ni la mentecata de Corina ni su simpática hermana ni el inefable consejero más odiado de este país… Tranquilo Javier, que gracias al nuevo invitado se ha repartido la tirria nacional.

Los mejores momentos los proporcionaron los grandes personajes del show tróspido:

— La traumática experiencia liliputiense de Álvaro Colina que evita el mar desde que una ola ‘le arrastró a la orilla’. Por cierto, que algún sello discográfico de rap le fiche YA. Pero que le fiche para ponerle hormigón en los pies y lanzarle al fondo del mar, claro… Y si no que Pascual lo adopte como llavero.

— El ombligo de David, que merece un club de fans.

— La falta de sexo de Diego durante más de un año que no se cree ni ese ‘yate’ que tiene entre las piernas.

— El personaje lastimero y trágico-cómico que ha creado Pau con frases como «El agua no me gusta porque realmente yo soy de playa» entre fingidos agotamientos-ahogamientos para dar la nota y posicionarse en su grupo idóneo: ‘los únicos’.

— La ¿cita? de Guillermo con Corina y el golpe del destino al ver que ningún compañero apoya su candidatura.

— ‘The Quique experience’: desde la manera de sentarse en el psicoanálisis y la continuada sensación por parte del público de dudar si está drogado o tragó demasiada agua marina cuando era pequeño. ¡Queremos que nos digas quién es tu camello!

— La carta de Pascual, el intocable ‘polisía’, a Corina y la reacción de ésta al no entender sus ¿simplificados? sentimientos. ¿Qué hubiera pasado si la hubieran llevado a ver “Inland Empire” en la cita? ¿Un derrame cerebral y el fin del concurso? ¿Será verdad el SPOILER de Dinio García que ha publicado en su cuenta de twitter y Pascual es el ganador? [Misteriosamente el tweet ha sido eliminado aunque debajo tenéis su texto]

Pensar que #corina4esta grabado hace 1 año y nadie apostaba pero mi en hora buena a Corina y a su novio el policía que aún siguen juntos.
— Dinio garcia (@diniogarcia) 4 de junio de 2013

— El striptease de Andrés y su cita con Corina. ¿El preferido de la audiencia por ser el más creíble y auténtico de todos estos personajes tróspidos?

— ¡Y queremos un spin-off del platanero de “Un príncipe para Corina”!

El padre de Corina Randazzo hizo acto de presencia para psicoanalizar a los personajes más tróspidos bajo una falsa identidad de psicoanalista. Gabriel, así, puso hábilmente un toque de ¿guión? y consiguió saber los oscuros secretos que le cuentes su posibles futuros nueros por el diván. Eso sí, abstenerse ‘polisías’… La ingenuidad de los pretendientes provocó que sus secretos aflorasen y el argentino tomara nota… El engaño fue desvelado y como siempre surgió la figura de Yong Li para dar la nota de color chinoise. El puto amo del show llamó ‘papi’ a su futuro suegro, consiguió una cita con Corina en la que la chica quedó encantada y tuvo una terapia risa-orgásmica… pero su hábil y floja lengua le pasó factura. Gabriel va a ser uno de los personajes más odiados de “Un príncipe para Corina” por sus crímenes contra la humanidad: expulsó a Álvaro, Roberto, Yong Li y Carlos por motivos que rozan el racismo y la falta de buen gusto… ¡Queremos que vuelvan! ¡Sobre todo Yongi Li! ¡Queremos que vuelva el puto-amo de la función! No obstante, el chino vasco dejó su puntilla final a puntilla de Corina: «Soy más de morenas». Si nos tomáramos en serio este programa las embajadas argentinas hubieran amanecido empapeladas de carteles de Sasha Grey al contrario de la que montaron los fanboys y fangirls de la concursante de “Gran Hermano” expulsada por ‘pedir’ (de broma) la vuelta de ETA. ¿Sabremos diferenciar entre realidad y ficción los espectadores de “Un príncipe para Corina”?

Aquí el réquiem bastardo para los expulsados:

✝ Álvaro Roque era, desde luego, uno de los concursantes más atractivos y guapos del programa. Su mirada penetrante y sugerente debería figurar con una foto en cualquier diccionario al lado de la palabra ‘sexy’. Sus malas decisiones y confesar al padre de Corina que su hija era una mala pécora desconfiada le catapultó a su imperdonable expulsión. Después de la marcha de Restituto, Manuel y Xavi Falcón queda claro que ya no queda ningún hombre atractivo dentro de “Un príncipe para Corina”.

✝Carlos Díaz fue víctima del racismo que existe sobre la cultura del heavy metal y la oscuridad. ¿No ganó un heavy en “La Hez”? ¿No se lleva el negro en los funerales? El sumiller catalán demostró que, además, era un cambiapieles de “Juego de Tronos”. Se va otro de los pocos hombres guapos y bellezones que quedaban en el programa.

✝Roberto y su religión fueron también víctimas de la incomprensión del argentino. ¿Por qué no se puede ser evangelista y culturista si ambos ‘palabros’ riman? Roberto quería una chica tradicional y aquí se encontró con una atea que tampoco adora a Satán sino a la Salsa, otro de los demonios más repulsivos de la sociedad. Después de lanzar una proposición indecente a la productora para que realizaran un reality en su gimnasio, cogió su esquelético y poco musculoso cuerpo y se fue para no volver jamás. Por favor, Roberto si lees esto indicarte que debes hacer más ejercicio: no se han notado nada tus músculos en la pantalla de nuestros televisores. ¡Y eso que la tele ‘engorda’! ¡Debel hacel ejercicio para muscular tu cuerpo fofo, YA!

✝Yong Li era el puto-amo de “Un príncipe para Corina” y el mejor concursante con diferencia: sincero, inteligente y siempre recurrente. ¿Su palabra favorita? ¡MIELDA! Yong Li ha sido expulsado víctima del racismo y odio al mundo oriental y al universo del porno. ¿No quedó claro que lo veía por necesidad? ¿No quedó claro que era el puto-amo de la función? Yong Li dejará las piscinas y aires de MIELDA para volver a su contaminación habitual. Sus grandes frases como «Lo más importante de la limpieza es esconder la suciedad» demuestran que este joven se merece un Premio Nobel como poco o una sección ampliada a la ya propia en forocoches. No sé si podremos superar su pérdida en uno de los días más difíciles de mi vida: primero, La Boda Roja en “Juego de Tronos” y, después, la expulsión de Yong Li. Este fue el resumen de nuestra reacción: