Eurovisión 2013: Los Rivales de El sueño de Morfeo

Sí, el título es tan irónico como partícipe de la ciencia ficción porque este año España aspira a quedar la última… o penúltima siendo (muy) generosos. ¡Pero si no nos va a votar ni Portugal! Los fracasos tras la reanimación vía David Civera y “Operación Triunfo” fueron desbocados a sistemas en los que el público trolleó sin compasión: no llevamos a Las Supremas de Móstoles pero sí a Chikilicuatre, elegimos a D'Nash y Lucía Pérez para cerrar clasificación y mandamos a Jimmy Jump para que le haga los coros a Daniel Diges. Si elegir a Las Ketchup fue un error (y horror), Pastora Soler trajo la voz y un décimo puesto inédito en los últimos años. Las velas negras que puso Rajoy para que no ganara y arruinara definitivamente el país ha sido lo único que le ha funcionado en su legislatura. TVE (que no España) ha decido enviar a Malmö (Marmol en sueco) a El sueño de Morfeo en plena crisis económica y, al parecer, de ideas. Defenderán consecuentemente ‘Contigo hasta el final’ y la penúltima posición… por defender algo… el próximo 18 de mayo. Nos lo contará José María Íñigo aunque antes tendremos dos semifinales el 14 y 16 de mayo para atronarnos nuestros oídos y ratificar favoritos. Bastardo servidor ha sobrevivido a todas las canciones participantes: deberían pagar por ello o al menos por la lejía con la que tuve que ducharme dos veces. Aquí llegan las rivales de El sueño de Morfeo. Rivales, veinte puestos por delante… claro. Aquí, las canciones favoritas para ganar Eurovisión 2013. Aquí, nuestra nueva desgracia y humillación:

Emmelie de Forest

Las casas de apuestas o aciertan como Lena y Loreen o se hunden en la miseria como ocurrió con Amaury Vassili y Getter Jaani. Este año le ha tocado a la representante de Dinamarca ser la máxima favorita y aspirante del presente curso (y concurso). Un tema y puesta en escena híper-calculadas a la que han comparado con los representantes de Bosnia & Herzegovina de 2009 (quedaron novenos), con el vestuario ligerito a lo ‘Euphoria’ (quedó primera), con el tono Cosette de ‘Les misérables’ (que está de moda) y un halo border-plagio del tema que catapultó a icono eurovisivo a Alexander Rybak (¡también quedó primero!). ¿Twelve points? Perdón, twelve calculated points.

Zlata Ognevich

Ucrania ha subido de nuevo en las casas de apuestas y es la alternativa, por el voto del eje-del-mal, a ganar el Festival de Eurovisión 2013. Zlata Ognevich lo tiene todo: belleza, voz… ¿y canción? Típica balada eurovisiva que tendrá el respaldo en directo de un coro góspel y que suena a descarte de la tópica-banda-sonora-olvidable-de-una-película-de-la-Disney. O sea, nada nuevo. Pero, ¿se hacía algo nuevo en Eurovisión? La duda es saber si meterán el empacho de CGI en el escenario o si los pechos y curvas de la propia Zlata son naturales o virtuales.

Margaret Berger

La representante de Noruega forma el tridente de favoritas para alzarse con el triunfo Malmö. Sí, este año el concurso va de mujeres y la puesta en escena que despliegue Margaret Berger puede ser determinante. Lo suyo sería que cantará la canción en una piscina completamente desnuda y un potente juego de luces hiciera el resto, ¿no? Tema de corte más moderno y rítmico con electrónica de radio-fórmula por bandera. Una alternativa, al fin y al cabo aunque le falte rabo.

BIG 5

Italia, Alemania y Reino Unido suenan fuerte para quedar en el top 10 mientras que Francia ha quedado más descolgada y mejor de España ni hablamos. Bueno, tampoco le tocaba porque hablamos de la competencia. Mejor visiten los comentarios del vídeo de youtube del canal oficial de Eurovisión y así les queda claro qué es nuestro país para nuestro propio país… Ojo, Francia representada por Amandine Bourgeois podría ser una de las sorpresas del festival con ese toque a farolillo rojo de carretera y momento resaca. Bonnie Tyler, eso sí, será la representante con la que Reino Unido vuelva a hacer el ridículo y pida salir definitivamente de la zona euro. Mejor suerte parecen tener Marco Mengoni, con una balada italianini-infalibre, y el euro-disco-pop-petardo de Cascada parece sonar y resonar a top 10 seguro.

DESDE ‘RUSIA’ CON HAMOR

Rusia y anexos optan como siempre a repartirse puntos entre sí y catapultarse a lo más alto. Que nadie se fie que Serbia no sea favorita este año porque siempre queda entre las cinco o diez primeras. Al igual que Rusia, cuya balada cursi interpretada por un cruce de Sadie Saxton de “Awkward.” y Rosa-de España (Olé, me essquivocao’). Georgia, Azerbaiyán e incluso Bielorrusia también estarán rondando las posiciones más altas… como siempre. ¡Y luego todos cantan en inglés! ¡Y qué vergüenza de vídeos! No he visto tanta humillación pública desde el talk show de turno. Para mandarles una cinta en VHS en una máquina del tiempo a los protagonistas de “The Americans”…y que vean en qué se ha convertido su amada patria Rusia. ¡Ahora reparte HAMOR y no vodka! Какой позор!

Del resto mejor ¿no hablar?… Suecia juega en casa y se habla de que Robin Stjernberg hará un buen papel, aunque su voz en directo suene peor que dos uruk-hai fornicando. Muchos euro-fans apuestan fuerte por San Marino y Grecia como contraste de euro-tópicos. Las semifinales nos darán pistas y la final confirmará las sospechas: ¿El sueño de Morfeo penúltimos o últimos? En definitiva, con crisis o sin crisis, nada ha cambiado. ¡Somos el culo de Europa por mucho enchufe que tengamos! Aunque, ¿aquello de ‘Contigo hasta el final’ no suena a un trolleo para ir a la final directos y quedar al final de la clasificación?