Comienzan ‘Los Directos’ de “La voz”…

… y con parón por la ya olvidada Huelga General del pasado 14-N… ¿No iba a ser algo irónico e incluso hipócrita ver un programa en directo y respaldar la huelga? Ya sea para evitar piquetes mayores o por el amistoso que disputó la selección española de fútbol ante Panamá y que ganó por cinco goles a uno, “La Voz” se quedó sin ‘voz’ y recurrió al empaquetado de sus mejores momentos… ‘hasta el momento’… aunque para muchos fuera un auténtico esperpento. Entre la hora de los elegidos y la hora de los refritos, Telecinco pretende exprimir su programa de éxito a golpe de financiación, de anuncio y telepromoción. ¿Qué no se ha anunciado en “La Voz”? ¿Las bragas y calzones de sus participantes? Como estamos donde estamos, las imágenes que zanjaban la polémica originada por Sharay y lo que dijo y lo que se dijo que dijo… se congelaron una semana. Las supuestas mejores 24 voces del país se darán cita en la Galas en Directo con las que “La Voz” pretende epatar a la numerosa audiencia que ha seguido el inicio del camino. Con sala interactiva, botas de Tania Llasera y chorreos de trending topics internacionales aquí llega la contra-cónica bastarda de #LaVozDirectos1.

Los coaches cantarán, tendrán visitas de estrellas internacionales y la audiencia decidirá… Eso es lo que decían, pero la aplastante realidad fue otra. Comenzó muy fuerte en plan porno-duro: ¡Melendi actuó en directo! Que te viole un perro da más gusto que escuchar al autor de hits como ‘Como una vela’ o ‘Calle la pantomima’… Siguieron las mejores actuaciones. Yanela, Paco Arrojo y Lola por Bisbal y su Grammy Latino fueron los tres primeros elegidos en pasar por caja… y la caja registradora. El product placement con esa chanante laca nos dejó a cuadros aunque el pelo-rabo-bisbalino ni se inmutara. Y es que en la primera Gala en Directo de “La Voz” el funcionamiento es simple: el 50% de cada equipo se someterá a juicio del público. De los seis integrantes, tres actuarán ante el público que se quedará con uno de ellos… mientras que su respectivo coach elegirá al otro. El restante dará por concluido su sueño y dejará de hacer sangrar a nuestros ya demasiada torturadas orejas… ¡No tenemos Pan Bimbo suficiente para taparnos nuestros oídos!

El grupo de Bisbal fue representado por Paco Arrojo, uno de los favoritos para llegar a la recta (y recto) final, junto a Yanela y Lola. Los espectadores decidieron salvar a Arrojo y Bisbal se quedó con Yanela. Yo prefiero como canta Lola pero la capacidad bucal de Yanela es incuestionable… y es capaz de hacer un póster alternativo de “Guerra Mundial Z”. Las cosas y la lengua de la cubana, como son…

Rosario eligió como primeros en pasar por la palestra y alicatar unos baños a Anabella, Jorge y Mónica. Los espectadores decidieron salvar a Jorge y Rosario se quedó con Anabella pese a realizar una actuación espantosa. Y es que ese ‘OYE’ mis gallos fue esperpéntico aunque Mónica destrozando el ‘Empire State of Mind’ se mereció una lluvia de pelotas de papel. Fue incluso previsible que Jorge convirtiera ‘La Voz’ en ‘La imagen’. El niño mono fue por una vez también la mejor voz para elegir… Anabella intento levantar a Rosario para agradecerle su confianza y hasta el reproductor de vídeo se quedó bloqueado.

Paula Rojo, Claritzel y Maika fueron las elegidas por Melendi… Maika es una de las grandes favoritas para ganar el talent y las redes sociales se volcaron con el que podría ser el nuevo fenómeno artístico patrio. El subconsciente humano, no obstante, es malicioso y no fue de extrañar que algunos elementos y elementas mencionaran las siguientes palabras en los tweets de la que podría ser la ganadora de “La Voz”: bollera, sindicalista, camionera… Por favor, NO OS METÁIS CON MAIKA. Cambiad a Intereconomía y respirad 5 minutos. Respecto a Paula Rojo, me he tirado pedos más afinados que su voz en su actuación. ¡Vaya bodrio! La audiencia se quedó con Maika… Melendi se quedó con el pedo hecho voz… Perdón hez… Pues eso, que Claritzel a la calle Las rumanas que piden en el Metro cantan mejor que Melendi… aunque que te expulse este señor ridiculizado por sí mismo y su dedo en posición hortal no es demasiado relevante.

Héctor, Nuria y Pau por Malú nos brindaron momentos de trospidez y lágrimas inusitadas. En la puesta en escena de Héctor tan sólo faltó Rouco Varela tocando el ‘órgano’ mientras que en su actuación junto a Malú bordeó el ridículo junto a Pau Pique. ¡No sabían qué decir ni qué cantar! Los espectadores salvaron al veterano de Pau entre lágrimas mientras que las bragas de Malú se quedaron enclaustradas para salvar a Nuria y dejar a Héctor con las alas cortadas. ¿Venganza por destrozar su canción minutos antes? Eso sí, las actuaciones de los coaches con sus pupilos fueron dignas de un karaoke de guiris borrachas a las cinco de la mañana. O sea, lo peor de lo peor.

En la sala interactiva nos recordaron muchos datos. Como que de los 100.000 comentarios, 99.999 fueron para meterse con el programa y con Windows 8. Los botes de laca fueron para tirárselos a la cabeza de Jimmy Jump si aparecía mientras que el jugoso negocio del SMS no sabemos si funcionaría. Si los mensajes fueran para dar 100 latigazos a los elegidos y a los coaches, desde luego, se hacían multimillonarios en una hora. E incluso en media…