Explicación de Prometheus

¿Si la prensa deportiva exprime, ensucia, destripa y debate hasta la extenuación los partidos de fútbol, por qué no podemos hacer lo mismo los cinéfilos? Parece que cuando no interesa que se critique no se puede criticar ni escribir ni analizar imparcialmente y bajo estrictos cánones de inflexibilidad informativa a ciertas películas. Hace poco lo hemos vivido con TDKR, posiblemente la película con más fallos y errores argumentales de la historia del séptimo arte (y por el contrario catapultada a su Olimpo por el gran público), y ahora toca aplica el mismo correctivo a otra de las cintas más esperadas de este año: “Prometheus” de Ridley Scott. No es la primera entrada dedicada al reboot-precuela de la mítica e imprescindible obra maestra “Alien, el octavo pasajero” en este bastado blog. Se hizo un desmenuce del brutal y extenso material viral previo al estreno (y acertamos bastantes cosas), se comentó la Premiere Mundial y su dilatado estreno en España y, por supuesto, se hizo una crítica tróspida ante un film declaradamente tróspido. Ahora llega el momento de la verdad: la refriega final en un ensayo con ensaladilla y gazpacho sideral. ¿Están preparados? Lo estarán si ven la película porque este post contiene SPOILERS…

¡NO LLORES LÁGRIMAS DE CHAPAPOTE! ¡NO MUEVAS TUS PATITAS COMO EL PULPO PAUL! ¡TAMBIÉN HAY UNA EXPLICACIÓN DE PROMETHEUS SERIA!

En este post podéis leer el análisis de las secuencias eliminadas y final alternativo que despejan algunas incógnitas:

Revelados los extras y el final alternativo de Prometheus

BREVE ENSAYO DE PROMETHEUS:

Bla – Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - ¡Métemela Nolan, métemela! - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - ¡TODA, la quiero TODA! Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - ¡Así,así! - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - ¡Más fuerte, Más fuerte Nolan! - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!

[…]

[Fumando un cigarrito]

Sí, era un ensayo de “Prometheus” pero todavía estoy caliente por TDKR.

DECLARACIONES INCOHERENTES:

Ridley Scott declaró:

Fui insistente en que el guion no se filtrase en internet, donde es diseccionado fuera de contexto, echado a perder por cualquiera.

Entonces, ¿por qué sí se ha ‘filtrado’ el trailer y copioso material viral que echa a perder toda la película al revelar los giros dramáticos más importantes (el choque de la nave Prometheus con la nave cruasán, la muerte del personaje de Theron al ser aplastada como una cucaracha por la nave cruasán, el embarazo y ‘aborto’ de Elizabeth, la infección que tiene su novio, la aparición de un mutante asesino y la revelación del Pulpo Paul y el Ingeniero… entre otros cientos de cosas)? ¿Eso no es acaso diseccionar fuera de contexto la película? ¿No es echar TODO a perder?

Por favor, dimita Ridley Scott… DIMITA.

ARGUMENTO COMPLETO EXPLICADO:

Una de las constantes en la película es la fe y las creencias sobre las circunstancias. Efectivamente hay que ser un beato o un talibán radical para que te pueda gustar este cúmulo de sinsentidos y absurdos en uno de los peores guiones que se han escrito de ciencia ficción. Ed Wood se hubiera negado a rodarla y La Troma y The Asylum tienen algo que al parecer carece actualmente Ridley Scott: gusto… Muchos han criticado que “Prometheus” no explica nada ni une correctamente lo mostrado con el universo ‘Alien’. ¡Se equivocan! Aparte de que va a haber una “Prometheus 2” con Noomi Rapace y Michael Fassbender y su pollón-mecánico incorporado como única arma de defensa, en este filme se deja todo muy claro. Vayamos desde el principio…

Ahora entendemos TODO...

Al principio fue la fase prebiótica de la Tierra y se nos explica qué originó la vida en nuestro planeta. Si es que es nuestro planeta, claro… Un alienígena macho (lleva taparrabos) que parece Messi se toma un Actimel (otras fuentes indican que se trata de un chupito de licor de café Hacendado), mientras una nave se aleja, y se descompone en una cascada para generar la cadena biológica necesaria para crear vida. Una imagen filtrada de una secuencia que aparecerá en los extras revela que va acompañado de otro alienígena más anciano. Se trata de un ritual… un ritual con sacrificio que realmente parece un experimento. ¿Fueron ellos los que extinguieron a los dinosaurios para perfeccionar el ramal de esa especie que diseñaron y que somos nosotros? ¿Fueron ellos los que crearon a Belén Estebán y Paquirrín? ¿Fueron ellos los que dictaminaron la desigualdad en la longitud y grosor de los penes humanoides, la lorza y las tetas caídas? ¿O son simples errores de su experimento?

A tomarte el Actimel y a la cama

Realmente “Prometheus” quiere indagar en el universo de los Space Jockey y nuestros orígenes. Ellos aquí son conocidos como los ‘Ingenieros’ aunque nunca sabremos qué tipo de Ingenierías han estudiado. ¿Tal vez la de Caminos? ¿La de Obras Públicas? Lo que sí está claro es que la educación en 2089 es bastante desigual y si estudias arqueología te enseñan medicina y supervivencia extrema como a Elizabeth Shaw. Aunque su novio, el también arqueólogo Charlie Holloway, también estudió lo mismo y parece que es un zoquete inepto que está ahí simplemente por tirársela. Ambos descubren los mismos patrones de un mapa estelar en diferentes y antiguas culturas. Bueno, los descubre Elizabeth Shaw porque Charlie es un paquete. Los Space Jockey estuvieron en la Tierra como guiris en Mallorca en su periodo vacacional y realmente dejaron una ‘invitación’ para encontrarles… aunque, al parecer, hace dos mil años se arrepintieron. No sé para qué dejan una invitación a series inferiores y con burros y mulas como únicas tecnologías de transporte. ¿Dejarían ustedes a sus hijos de cuatro años en medio de una ciudad desconocida con un mapa y un metrobús? ¿De verdad? Sí, “Prometheus” nos habla de los malos padres y madres que reniegan de sus cachorros y los tratan como bastardos… Sí, “Prometheus” es un remake en el espacio de “Marco”. Ese era el objetivo de Ridley Scott: hacer la secuela de “Marco” y la precuela de “Alien” en la misma película. Aunque, ¿no es un poco ridículo que unos alienígenas nos dejen el mapa de una BASE MILITAR SECRETA CON LAS ARMAS DE DESTRUCCIÓN MASIVA QUE VAN A UTILIZAR CONTRA NOSOTROS?

No obstante e inteligentemente “Prometheus” pasa a la acción y no vemos lo que tuvieron que hacer Elizabeth Shaw y Charlie Holloway al viejales de Peter Weyland, el fundador y dueño de la Corporación Weyland. ¿Tuvieron que hacer un reality en plan ‘Alaska y Mario’ o hacerle un masaje completo en sus pieles arrugadas? Obviamente a Peter Weyland, como descubriremos más tarde, le interesa conseguir la vida eterna porque teme morir a sus, al parecer por su aspecto, 258 años de edad… En “Prometheus 2” ya han anunciado que su sexta y última mujer, Marujita Díaz, continuará su legado en Weyland. La misión es llevar la nave científica último modelo Prometheus para viajar a la lejana luna LV-223 mientras que el androide David, durante el viaje e hipersueño de la tripulación, aprenda gracias a “Lawrence de Arabia” a tener un look menos “Babylon 5”, que Data no le demande por plagio y a estudiar el lenguaje primitivo que podrían tener los Ingenieros. Luego descubriremos que se pasó más tiempo revisando “Lawrence de Arabia” en esos años de viaje que aprendiendo el idioma de los Ingenieros…

En la Navidad de 2093 llegan allí y describirnos importantes factores:

— Los árboles de Navidad no han pasado de moda.

— Meredith Vickers (Charlize Theron) se puede sentar en un holograma.

Sentada en un holograma

— Vamos descubriendo que el psicotécnico que hizo Corporación Weyland a los elegidos no fue para una misión científica sino para un “Gran Hermano” en el espacio. ¿Es eso o es la peor selección de personal vista en una misión espacial de la historia del cine de ciencia ficción?

Obviamente los planos de Meredith Vickers y la conversación que mantiene con Elizabeth y Charlie deja claro que Corporación Weyland quiere algo de los Ingenieros… ¿Querrá Peter Weyland tenerla como Rocco Siffredi o que no le den el Razzie al Peor Maquillaje del año? Pronto lo averiguaremos…

El equipo se dirige hacia una estructura hueca (como el cerebro de los guionistas que incluye a ese indeseable y maltratador de encéfalos de “Perdidos”) y descubrimos que Charlie Holloway es, aparte de un enchufado, un idiota. Se quita el casco y respira el aire fresco y puro. Vamos a ver, una cosa es que sea respirable… otra que tenga bacterias o un alienígena se haya tirado un cuesco asesino cuya peste dure 5.000 años. No, él se quita el casco. Lo peor, es que todos se lo quitan después… dejando la suma de todos sus coeficientes intelectuales en un número que se puede contar con la palma de una mano. En uno de los pasillos David, que es muy tocón y sabiendo que Fassbender ‘calza bien’ y podría ser el juguete sexual de su amo, descubre que el diario de bitácoras de esta avanzada civilización son hologramas muy pixelizados, como un screener cutre del mítico de la princesa Leia agachándose a limpiar ‘los polvos’ en “Star Wars”. Y uno piensa, jopelines, los seres humanos han avanzado en doscientos años mogollón y tienen hologramas a calidad HD y estos supuestos Ingenieros llevan miles y miles de años y no saben lo que es el 1080p. ¡Qué cutres! ¿Por eso quieren matarnos? ¿Porque nosotros podemos hacer “Avatar” y ellos como mucho llegaron a “Turkish Star Wars”? Pero eso no es lo importante sino que esos hologramas les descubren que echaron patas de allí pero uno de ellos quedó decapitado en una puerta. David la abre pero llega el histerismo. ¡BIBA “Gran Hermano”! Al parecer, al geólogo le reclutaron porque diseño las bolas voladoras de “Phantasma” tuneadas con un escáner y el biólogo DEBE ser enchufado e ‘hijo de…’. ¿Y si al geólogo le querían por las ‘bolas-chinas-voladoras’ por qué no les compraron las bolas y se ahorraron el numerito del aullido y su cagalera? Fifield y Millburn se van al ‘confe’ a quejarse… y encima se pierden. ¿Y tú diseñaste las bolas-chinas-voladoras de verdad o le robaste la idea a alguien? ¡Los lobos no huyen! ¡Huyen las perras!

Soy Jesucristo versión xenoformo

En el interior de la cámara encuentran números cilindros que parecen termos de café y una escultura cabezona de Messi intentando ponerse el peto y murales ‘al fresco’. Pero los vientecillos y la puerta abierta (los Ingenieros no inventaron esas puertas sci-fi que se abren y cierra como las de los centros comerciales) hacen que todo se empiece a descomponer y que descubramos que las ánforas son gays y pierden aceite. Más tarde lo comparan con el gazpacho pero yo digo que es chapapote-asesino-de-la-muerte. Al parecer los Ingenieros sufrieron una crisis económica porque no les dio para poner un suelo en condiciones y es simple tierra… Simple tierra con lombrices que vivían felices y en armonía hasta que les cae el chapapote encima. ¿? Charlie encuentra un interesante mural de lo que parece un xenoformo que nos desvela que estamos ante una especie de capilla o santuario. La cabeza podría ser la del Ingeniero que se sacrificó en la Tierra o la del primero que planificó aquello de la terraformación y creación de nuestra especie. ¿Realmente somos la especie que ellos querían o hace 2000 años decidieron resetearnos o reconvertirnos en ‘carne’ de xenoformo por considerarnos ‘pasados de moda’? Realmente esa pregunta es la que nos contestarán en “Prometheus 2” si es que despiden a Damon Lindelof y John Spaihts como guionistas. Hay que recordar que el mito de Prometeo es aquel en el que el Titán lleva el fuego (en este caso la vida) a los hombres para su uso y posteriormente es castigado por Zeus por este motivo. Aquí el ‘fuego’ podría ser ese ritual inicial y el ‘castigo’ nuestra destrucción al empezar a temernos por empezar a dar síntomas de perfeccionamiento en nuestra cultura. Temían que pudiéramos convertirnos en seres como ellos (realmente lo hacemos en este universo futurista) y lanzar armas de destrucción masiva como Interneconomía o la música de Justin Bieber. Pretendían generar una nueva especie más belicosa, biológicamente perfecta, utilizable como arma pero imperfecta a nivel tecnológico y evolutivo: los trolls xenoformos. Lo que no queda demasiado claro es la evolución de los Space Jockeys. Pasaron de la capa élfica y el OVNI clásico a las armaduras de elefante y las naves cruasán. No vemos que lleven sables láser ni pistolas… Teniendo en cuenta que descubrimos que en la luna LV-223 tienen una base militar… se esperaba algo más explosivo, ¿no? Pero los Space Jockeys o están muy solos en el espacio o realmente basan su conocimiento en la genética. Sus armas son biológicas y aquí un escape de chapapote provocó la muerte de todos ellos. ¿Al menos que en “Prometheus 2” nos revelen un sabotaje rebelde, por ejemplo?

¿Quieres ser mi amigo? 

Volvemos al argumento: el chapapote-asesino-de-la-muerte en esta fábrica espacial de Actimeles rezuma mucho y Elizabeth da la orden de salir pitando (luego descubriremos que realmente es la nieta del meme de la niña de las burbujas) no sin antes llevarse la cabeza del Ingeniero precintada al vacío, mientras David se lleva uno de los termos de café. En ese punto la película es muy absurda. Bueno, ya lo era antes… pero como la adicción a las drogas y a Telecinco, la cosa va a peor. Hay una tabla explicativa que nos indica la interacción de especies con el chapote-asesino-de-la-muerte.

Fuente: Carlos Poon

Elizabeth descubre que el ADN de los Ingenieros y el nuestro coinciden por lo que se puede entender que nos hicieron a su imagen y semejanza pero con pelo. Por cierto, ¿habrá Ingenieras o el machismo se impone en toda la galaxia? También la cabeza explota como la de muchos espectadores ante los absurdos: David infecta a Charlie, que a su vez infecta a Elizabeth por echar un polvo sin condón alegando que ella no se puede quedar en estado. Realmente “Prometheus” hace mucho hincapié en las relaciones maternales y paternales sin recurrir a aquello de «Luke, soy tu padre». Millburn está cagado de miedo pero ve una lombriz mutada y la trata como a su perro y obviamente la lombriz mutada quiere saber si Millburn da para el papel de protagonista de “Garganta profunda”. Fifield es refregado por ácido en plan cum-shot de la lombriz al que le va el porno, en un claro guiño ‘xenoformil’, y expuesto al chapapote-asesino-de-la-muerte. Charlie sabe que está infectado pero se calla como una meretriz y se va con la expedición a buscar a Millburn y Fifield. David aprovecha para ir de compras siendo vigilado por Meredith Vickers y descubre que un Ingeniero se está echando una siestecilla de dos mil años. Los espectadores notamos que nuestros testículos rozan la moqueta de los cines cuando asistimos a que las naves cruasán se pilotan tocando la flauta (menos que no es con la sintonía de “Encuentros en la tercera fase”) y con botones de blandiblú. ¿Quiere “Prometheus” que los más pequeños se hagan sus propias naves cruasán en sus habitaciones o que los más mayores tengan que sujetarse sus bolsas escrotales ante la vergüenza ajena?

Mi nueva foto de Badoo

El equipo encuentra el cadáver de Millburn y Holloway se pone muy malito. Tanto que le llevan a la nave y ahí Vickers lo fríe por cuasi-voluntad-propia. Pero ahora llega lo mejor: Elizabeth está embarazada y el bicho crece cantidad. Aunque sea un bebé con malformación, David -en plan Gallardón- no la deja abortar y la van a poner en cuarentena en hipersueño. Elizabeth escapa y utilizando la camilla del ‘camarote’ de Vickers descubre y ve a su pequeño bebé: ¡El Pulpo Paul! Pero ella reniega de él y después de ser ‘abortado’, gaseado, rociado y abandonado (en ese orden)… llora en soledad. Le rocían, al parecer y por los hechos posteriores, con Betadine porque el Pulpo Paul quiere salir en una de The Asylum y lo único que puede hacer para tal fin es crecer y digievolucionar para que le pongan el MEGA delante. Como hemos comentado anteriormente “Prometheus” es un remake en el espacio de “Marco” versión Pulo Paul en color ‘sepia’. Al pobre no le ponen subtítulos pero canta lo siguiente mientras Elisabeth sale de la habitación:

No te vayas mamá

No te alejes de mí

Adiós mamá

Pensare mucho en ti,

no te olvides mamá

que aquí tienes tu hogar.

Por si nuestras neuronas no se creen lo que acaban de ver hasta el momento llega lo mejor:

— Elisabeth drogada y de resaca ‘cae’ en un sketch de Los Morancos con Peter Weyland que está vivo y quiere la eternidad del Ingeniero superviviente.

— Fifield llega mutado y listo para presentarse para su papel de “Los caraconos 2”. Cuando le dicen que no va a haber segunda parte porque la primera fue un pedazo bodrio se enfada y se lía a hostias con todos matando a varios tripulantes. Finalmente, le fríen.

— Vickers es la hija de Peter Weyland y no es un androide. La noche de antes el capitán Janek pudo comprobarlo. La verdad es que pensábamos que era un holograma… como puede sentarse en ellos.

—Van a ver al Ingeniero y Elisabeth se acopla. David le dice algo, pero el Ingeniero se enfada cantidad y los mata a todos a hostias decapitando al androide. Elisabeth corre como el meme de la niña de las burbujas. Realmente creemos, esperemos que lo confirmen en “Prometheus 2”, que su abuela es la niña de las burbujas.

— Como en este blog intentamos dar información completa y fidedigna hemos traducido, gracias a un Space Jockey que firmaba autógrafos en la Comic-Con hasta que el Rey intentó cazarlo en plena Castellana, lo que David le dice al Ingeniero. Como vamos a comprobar pasó demasiado tiempo peinándose su pelo artificial y viendo “Lawrence de Arabia” en vez de aprender bien el idioma. Le dice esto:

Mira, jo’ puta. Zi a este biejo de mielda al que ze la tengo que txupar cada notxe no le das la heterna jubentud, te juro que voy a biolar a tu familia a pichulasos puto la concha de tu bieja mal palido de mielda. Ke la tengo tan larga ke puedo jugar al golfzsin palo.

Shaw escapa e informa a Janek de que el plan del Ingeniero pasa por ir a la Tierra a echar el chapapote y trata de convencerle de que debe evitarlo. El plan del Ingeniero puede ser un tanto absurdo teniendo en cuenta de que la nave cruasán, al igual que el Prometheus, no llevan armamento y que por lo que revelan HAY naves con ARMAMENTO. Es decir que el Enterprise de turno detendría esa supuesta amenaza biológica. No obstante Janek y sus secuaces hacen el momento empanadilla de Móstoles empotrándose contra la nave cruasán con ese desternillante (por la vergüenza ajena) «¡Sin Manos!». En ese momento muchos nos preguntamos: esto salía en el trailer e incluso en un póster y quedan diez minutos de película. ¡Vaya cantada… sin manos!

En fin, que Vickers abandona la nave como las ratas y Janek le ‘regala’ su ‘camarote-nave’ salvavidas. Pero la nave cruasán siguiendo la Ley de Murphy cae por el lado de la mantequilla y después de correr Vickers y Shaw y enseñarnos DE NUEVO aquello que vimos en el trailer: Vickers muere aplastada y a Shaw la salva un pedrolo. Hija, que sabíamos que habías fichado por dos películas… Llega a la nave salvavidas y allí descubre que su pequeño hijo, el Pulpo Paul, ya puede salir en una de The Asylum. Ahora es Mega-Pulpo-Paul. Si le hubiera dado el pecho sería como Godzilla, como poco. La cabeza de David sigue en funcionamiento… ¡Qué suerte! Nuestras neuronas se secaron hacía media hora… David le cuenta, como si fuera el guionista, la información dosificada. El Ingeniero ha sobrevivido y al parecer quiere adoptarle como mascota porque si tienes al lado una cabeza que parpadea y echa leche por la boca lo normal sería pisarla como un bicho, ¿no? También indica a Shaw que va para allá a vengarse… Más tarde descubrimos que en esa luna hay más naves cruasán. Vamos a ver, si hay más naves cruasán, quieres cumplir una misión y sabes que una muerta de hambre (aunque sea la nieta del meme de la niña de las burbujas) no puede pilotarla y se ha quedado en la estacada… ¿Por qué ir a por ella a vengarse? Pues el Ingeniero, confirmado becario, va pa’ llá. Shaw libera a su bebé cebollón en defensa y llega el combate final: Mega-Pulpo-Paul Vs. Ingeniero Becario. ¿Quién ganará? Es obvio. Pero la finalidad y sueño de Mega-Pulpo-Paul es hacer que por fin un facehugger pueda jugar en la NBA… Con tantos brazos y precisión seguro que encesta todo. Pero algo se ha cruzado en su camino… ¡Es el amor! Y está enamorado del Ingeniero Becario… ¡Que se besen! ¡Que se besen! ¡Que se besen!

Shaw se va con David en otra nave cruasán y el 1-1-2094 parten en busca del planeta origen de los Ingenieros para que le respondan una sencilla pregunta sobre el motivo del intento de destrucción de la especie humana. Aunque teniendo a David como traductor… están JODIDOS.

En la nave salvavidas, el primer proto-xenomorfo sale del pecho y enseres del Ingeniero Becario y nos enseña que está crecidito y tiene los dientes de Ana Botella. ¿Y qué va a hacer el ‘probrecico’ allí tan solo? Por favor, tengan corazón, y adóptenle…

Por favor, adóptame: llevo abrelatas incorporado

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