10 Cosas que tendrían que ocurrir en ‘El Clásico’

No es la primera vez que se habla en este bastardo blog del duelo del siglo que en nuestro país, con o sin crisis, se celebra cada año. Gracias a los apodados ‘clásicos’ el tiempo es relativo y tenemos un par de siglos cada temporada liguera… pero esta vez (sí, esta vez) los expertos y medios apuntan a una realidad evidente: el pito de de Cristiano Ronaldo mide casi tanto ya como el de Messi. Antes, era al revés… A Cristiano le medía más que a Messi pero éste, a conciencia (aunque hay muchos que afirman que fue gracias a hormonas), aumentó su tamaño en todos los aspectos. Ahora es el mejor pito del planeta (y para muchos es el mejor pito de la historia-universal)… hasta esta noche, claro. Lo malo de hablar tanto de pitos es que al final uno escupe pelos por la boca… y da lo mismo que pongas la radio, que la televisión, que abras una página de noticias en internet, una red social, que descubras a tu mujer poniéndote los cuernos: los pelos pixelizados y señales estarán allí para que no te puedas perder el evento ‘del siglo’ que se televisa esta noche sábado a las 22:00 horas. Si no saben de lo que hablo pueden que estén en otro siglo y/o planeta pero si realmente asocian estas palabras a un hecho ¿histórico? aquí tienen 10 Cosas que tendrían que ocurrir esta noche en ‘El Clásico’, en el Real Madrid Vs. Barcelona. Tiemblen, lloren, griten… pero, sobre todo, ¡lean!:

10.- Manzano Destituido. El tweet de Reyes («Me gustaría ayudar al equipo en estos momentos pero......») pueden que sea el motivo definitivo y así se inaugurarían los entrenadores destituidos por tweeter. Pero no… es de todos conocidos que el Atlético de Madrid únicamente se mueve por la envidia y el odio. Si el Real Madrid dejara de existir ellos se suicidarían al día siguiente. Si el Madrid gana, para restar y contrarrestar portadas, se destituiría a Manzano… ¡incluso en el descanso comenzarían los rumores… por tweet y de Reyes!

Amigos para Siempre

9.- Broma siniestra a Jimmy Jump. El enemigo de cualquier acto público que se precie salta al campo con su barretina y su sonrisa entre ceja a ceja… Pero cuando se pasa el efecto de la adrenalina y los focos se da cuenta de que… ¡está en el Vicente Calderón! Jimmy Jump fue interceptado, drogado minutos antes de saltar y trasladado al estadio vecino para que saltase al campo de allí. Todo es grabado y emitido en el descanso para anunciar una nueva campaña de Media Markt: yo no soy tonto… pero Jimmy Jump sí.

8.- Messi tiene vagina. En un descuido Messi nos descubre por qué quiere ser papá y no puede ¡¡teniendo novia!! ¡Tiene raja! ¡Raja! Un embarazo en su caso y profesión sería de riesgo… y ya ningún defensa le ‘entraría’ de la misma manera… Ahora entendemos lo de tanta hormona…

¿El 10 de verdad?

7.- Tarjeta Roja a Pepe antes del pitido inicial. Para la necesaria dosis de polémica.

6.- Banquillo visitante trolleado. El banquillo visitante es sustituido por un gran armario para que así cada vez que Piqué y Guardiola salgan del…

5.- Shakira deja a Piqué. Lo hace en un ‘Sálvame’ especial y contraprogramado a la misma hora del clásico. Reconoce que está saliendo con Cristiano Ronaldo y se pone su camiseta mientras quema la culé de su amado y empieza a cantar el himno del Madrid… aunque los telespectadores confunden la letra, por la inimitable forma de cantar de la artista, con ‘El cara al sol’.

Siempre ha sido del Madrid

4.- Gore-fútbol. ¡Queremos sangre! ¡Muertes en directo! ¡Humillación y escupitajos a cámara! Si el clásico compite con ‘La Noria’ que lo haga bien o al menos igual, claro.

3.- Crimen perfecto. Lo de los partidos de sanción a Rui Faria, el preparador físico del Madrid y brazo armado de Mou, es una cuartada para que Tito Vilanova aparezca, de repente, muerto al lado de Guardiola y con un ojo colgando… ¿Quién ha sido?

¿Quién ha sido?

2.- Tangana en el descanso. Si se van a pegar que lo hagan en el descanso pero que las cadenas incluyan en la parte inferior izquierda un espacio para incluir los anuncios y una barra superior con tweets en directo pidiendo más violencia.

1.- ¡España sale de la crisis! Los casi cinco millones de parados, las víctimas de la estafa inmobiliaria, los simpatizantes y socios del resto de equipos de primera división y a la gente a la que le importa una Real Mierda el encuentro se personan como protesta, a lo indignado, en el Santiago Bernabéu y lo toman haciendo una acampada en su interior. Godzilla, que pasaba por Madrid para visitar a su tía Paca de Cuenca, asola el estadio… Bueno, se acabó la crisis y este post.