Todo sobre la final de ‘¿Quién quiere casarse con mi madre?’

Hay que partir de la base de que todo forma parte de un gran teatro con la sintonía de ‘Dirty Dancing’ sobrevolando el corazón de esas actrices con un contrapunto real para gestar una de las mejores comedias patrias del momento. “¿Quién quiere casarse con mi madre?” puede que no llegue al nivel del mejor QQCCMH pero conscientemente ha reducido su duración para tampoco empalagar o aburrir con esas súper-milf catódicas y sus aspirantes tróspidos. Queríamos que la reunión de todos los supervivientes fuera un “Hotel Glam” con Luján Arguelles como maestra de ceremonias pero, al final, todo ha quedado predispuesto para una Gala Final en un paradisiaco balneario como escenario moldavo de fondo. ¿Correrá la sangre? ¿Sobrevivirá alguien? ¿Recordaremos esta obra que han representando tan bien esos títeres del destino? ¿Por qué parece que todo lo anterior lo está escribiendo la dramataruga de Mar? Es momento de repasar #QQCCMMfinal.

Mar, Tere, Toñi, Paulina y Charo dieron forma al suspense de la Gala Final con, en principio, las cartas de la baraja marcadas desde episodios anteriores. Sabíamos que íbamos a tener jo-joyones y anillos para esas reinonas indecisas con mucho maromo y poco margen de elección. Conocíamos que Mar estaba dividida entre el repescado Jordi y el yogurín venido del mundo rural llamado Jesús, que Tere tenía que decidir entre una drag queen llamada Ángel o con la versión de Mel B AKA Antonio, que Toñi quiere algo fuerte para su coñi como un italiano chulo (Toni) o un policía-bolso (Paco), que la cazafortunas de Paulina tenía que elegir entre el cash y el blanco y negro (Serafín) o la ruina y la sinceridad (Ángel) y, finalmente, Charo disponía de un par de machos (Pep y Alfredo) a los que torturar y dar una patada cuando haya acabado con ellos a porrazos. La verdad es que la opinión de los hijos nos importaba menos que un concurso de bolillos de ciegos salvo el ridículo que hace Javier intentando ligarse a la Bruján en su intento 428.569.459.445. Una Bruján vestida de un mapache en los Goya en esta ocasión y un traje color glande que la favorecía tanto como un topless navideño a Miley Cyrus.

Toñi, abierta de piernas, se llevó a sus chicos a metérsela en el agujero en un huerto… verde. No fue lo que parecía aunque debería parecer lo que fue. Sus machos tenían que jugar al golf y, aunque la metió Jesús, recibió un varapalo del destino al confirmar que el italiano tenía más pelotas… La mujer nunca es un trofeo, dijo el asesino en serie de clavadas de carne. El golf unió también a Mar y Paulina para enfrentarlas a cañonazos e intelectualidad… Todo estaba en el aire, como una pelota de golf… y era momento de repasar las decisiones de las madres en la final y apuntar nuestros aciertos en la quiniela. Sí, todo muy previsible. Sí.

Toñi habló del chorreo que le producía su italiano y la entrada de Gabi fue a lo GoldenEye. En este punto él sabía que tenía un PPoder por la bocazas de Blanca y un baño relajante a tres bandas. Toñi se mosqueó con el PPoder, el baño y su niño dando por culo a todos los frentes posibles. Las amenazas a lo Capuleto y el flashback fantasmal combinaron las bolas (de golf) de Toni y su entrada a ser súper-milf. Jesús únicamente estaba preocupado por no pagar la cuenta del hotel y el montaje sugirió su suicidio en el hoyo 17. Luján les trolleó y confirmó que ella también chorreaba por la entrepierna viendo al doble de El Duque… Fácil, difícil, fácil, difícil y PPoder. Vamos, nos conocíamos al jugada. Toñi cedió a su hijo el PPoder pero Gabi declinó respecto a la decisión final sobre el italiano al que nadie entendía cuando hablaba. El anillo único fue para los Lannisters y Toñi se quedó con su Joffrey Baratheon y sin la imitación de Miguel Ángel Silvestre… que se negó a dar pasos para dar el beso final. Para chulo, el italiano. Para chula, el coñi de la Toñi. Faltó el sampler de Paco y homenaje a Bebe con un ‘Que te follen’. O un par. Pues eso, qué se flo-flo-llen madre e hijo. Sí, lo sabíamos… Sí, sabíamos para qué estaban allí de nuevo. Allí faltó Priscila, especialista en derecho paramental, para sacar una uzi y confirmar la boda Moldava.

Charo y Pep se fueron de cosas en cosas que eran cosas que sentían cosas y llegó el calor y las cosas. ¡CLARO! Charo es súper-dura y para ello los sentimientos son erección. Así de simple. Erección, porque los hombres no AMAN. ¡CLARO! Las mujeres lo que quieren es un tío y en horizontal no hay altura… ¿sexuarrllll? No, masajista que las meta mano… Él se tatúa el alma y Charo quedó encantada mirando el moreno… ¿Y otras cosas? Charo es la mujer gélida del show y la más hardcore que confirmó que se lleva bien con sus supervivientes pero, de momento, pa’ nada más le sirven y le valen. Kike necesita un abrazo y una mamá… que no le tocara tantos las pelotas y sea Jigsaw. Su presentación fue en plan ‘Fiebre del Sábado Noche’ y, por supuesto, sus PUFFF quedaron como herramienta de montaje. Nada nuevo. ¿O tal vez sí? Charo sorprendió a todo el mundo ofreciendo un trío y la versión country de ‘Single Ladies’ quedándose con Tom Bombadil y el Gorilla independentista catalán. Pero nada era lo que parecía. Pep dijo que estaba enamorado… pero no de Charo sino de Alfredo y Kike… WTF!? Como concepto universal, claro. ¡CLARO! Éramos poco y parió la burra: Paco tiró sus pinzas de colores y sus Pa-consejos se merecían otra oportunidad entrando en escena aunque, de momento, Charo se queda con su niño y todo va a quedar como una gran amistad de una comunidad motera y grupo de rock. Charo y Paco compartirán apartamento en la playa y remojarán sus chochos en agua salada. Sin pinzas, que conste. ¡CLARO!

Paulina contó un SUPERCHISTE:

¿Qué le dice la cereza al espejo?  

Zer-eza, Zere-eza… 

Sobran las palabras… y las risas. ¿Lo han entendido verdad? Ella no necesita copas para pasárselo bien… Normal, está drogada y es un pedazo troll. Brindar a lo sólido fue PICHIN-PICHIN… chinchinear como un buen chichi indeciso. WTF!? Lo mejor de todo es el preámbulo: efectivamente, no haberte conocido nunca Paulina. ¡NUNCA! ¡ENEUENECEA! Las cazafortunas de “¿Quién quiere casarse con mi madre?” deseaban chus-qui-chus-qui y, sobre todo, cash. Mucho cash. Blanca no quería a Serafín con su voz de Fraguel alcohólico... y es que desde que se fue Dinger allí se perdió el poco gusto de una trama que se resume en letra de ‘MOTHERS I LIKE TO FUCK (QQCCMMIX)’ de Kentucky Fried Nigazz.

Blanca, eso sí, se llevó un disgusto al descubrir que Serafín era el elegido… y es MALO, recuerden. El blanco y negro y el lío mental de Paulina con sus dos únicas neuronas chocando y produciendo un BIG BANG que poco tiene que envidiar a un acelerador de partículas, fueron los alicientes de la trama de un chiste sin gracia pero con preámbulo. Recordemos que ella es una mujer de preámbulo y chistes de cerezas. Ángel también entró y la decisión de Pau-Pis quedó en un pis de Ángel. «Serafín, esté es tu fin», fue el shit-poema de Paulina mientras que Dinger hizo su actuación en directo y fue censurado. Sí, fue censurado. Paulina se acercó cual Godzilla y sus dos neuronas no pudieron sincronizar para meter el anillo correctamente y ser la primera pareja del show en culminarse. Se nos quedaron los pelos de punta… pensado en la cuenta corriente de Ángel, claro.

Teresa en plan película de Alfredo Landa nos había presentado el cameo glorioso de Dios en el universo de QQCCMM. Tere lanzó el pendiente y tenía a su Libri como respaldo con su hijo esperando la decisión final. Hay una canción de las Spice Girls que dice que el HAMOR guiará el camino al recto, al Botox o al implante mamario. Nico se la sabe y te la traduce. Ángel había besado a Tere y un ramo de flores provocó que la getafense arrimará el morro hasta desgastar a su drag queen laboral. Venga otro, venga otro, venga otro. ¡Ni que fueran caramelos PEZ! Nico quería también a Ángel para poder disfrazarle de Spice Girl menos de Mel B. Libri fue monaguillo y uno de los pocos cameos de nuestras celebrities para la historia de HAMOR ¿real? del programa. Todavía Nico recordará sus botes encima del sexo de su futuro padre… Venga otro, venga otro, venga otro. Pues eso, que otro perrito piloto.

Aguacates testiculares aparte, Mar se quedó con Jordi en una pirámide sexual y tuvo que dejar claro la sota, caballo y el rey a su Yogurín de pueblo. En estos días conmigo, ¿sientes que has evolucionado algo?, preguntó la dramataruga a ese nuevo amigo que ha querido culturizar… Las mujeres de 58 son muy difíciles y Yogurín lloró… lloró… lloró mucho. Sea en el amor, el deporte o en un premio literario siempre hay un finalista… y esta vez le ha tocado al mundo rural. Yogurín no se habrá pasado por la pierda a la dramataruga pero ahora será su fiel escolta y por ella MATA… El estado indefinido y la canción hecha Jordi se hizo para una culminación de elegancia y ridículo de Javi intentando ligar por nº 545.556.763 con la Bruján. Jordí sacó el menú del día y el primer plato se confundía con el segundo… aunque él no es escritor. Se nota. Es la peor carta de amor en un altar de un no-escritor pero Mar mojó las bragas igual. Ella quería mojar las bragas y ha escrito su propia historia de amor y poder. Hubo anillo, beso y una cara llena de carmín… Recuerden, no es escritor y yo tampoco con tan poco material y drama de taruga.

En resumen, muchos bichos y “¿Quién quiere casarse con mi madre?” ha tenido sus momentos pero no ha estado a la altura del programa matriz. Nos quedamos con sus tomas falsas, enfriamiento genitales con tacos de la Luján más congelada que una merluza en el Polo Norte, El Libri y sus risas con el ‘córtame’ y Yogurín pirdiendo el corte para partir caras y bocas. Pues eso, A MAMARLA con la Luján.