Continúan las ‘Audiciones a ciegas’ en la segunda temporada de “La Voz”

Fue la sorpresa y revelación del pasado año televisivo pero en su segunda temporada ha vuelto en el más difícil todavía. La complicada noches de los lunes, compitiendo con “Isabel” (su hashtag #Isabel16 fue bastante desafortunado y generó confusión en foros de menores) y “La cúpula” (que no para de cupular la novela de Stephen King), ha provocado un reparto de audiencia pese al éxito en redes sociales. Antonio Orozco, David Bisbal, Rosario Flores y Malú son los coaches que compiten este año para tener la mejor voz de este país, aunque, ¿alguien se acuerda ya del heavy que gano el año pasado? Telecinco desea una lucha cargada de frikis y trospidez con el talento natural que los participantes aúnan entre sueños y ombligüismo a partes iguales. Las batallas del ego llegarán pronto pero, mientras tanto, nos quedamos con el repaso a las segunda entrega de las ‘Audiciones a ciegas’ con las que Bisbal y compañía añadirán más integrantes a sus equipos. #Lavozaciegas fue el hashtag que marcó el trending topic de la noche en otra noche plagada de anuncios, patrocinios, product-placement a go-go y, por supuesto, voces… Nuestras voces de nuevo gritando, claro. ¿Quieren escuchar la más bastarda de todas ellas? Alzaré mi voz pese a las duras amenazas recibidas en el pasado post… ¡No más amenazas, BIBA el amor!

Flashback-Flashback. Todo el mundo HAMA a David Bisbal y —superada la comparación con ‘The Voice’ en EEUU— es evidente que todo el mundo quiere irse con el coach que más poder mediático tiene y, por lo tanto, más votos consigue en la audiencia. De momento, Bisbal había consiguido a Darío, Dina, Tina y Estíbaliz; Malú a Gabrielle Serrini y David Barrull; Antonio Orozco a Ainhoa Aguilar y Jaume Más; y Rosario finalizó el programa con Estela Amaya e Idoia Bediaga. La web ha colocado un ranking de popularidad y lo encabezan los más frikis: Estela Amaya, la que dejó la fregona y el sueldo de 250 euros para ser artista, Jaume Mas, el rasta que provocó millones de pesadillas, y Gabri Serrini, el italiano y nuevo pincha-Malús del programa. ¿Y no se suponía que aquí se valoraba la voz?

Praying for the Trospidez

Flashback. Después de 1.555.498.466.736.549.499 millones de anuncios y un perro blanco, seguramente adicto a bukkakes clandestinas, comenzó “La Voz” en su segunda noche de audiciones a ciegas. Jesús Vázquez lució el mismo modeli junto con el resto de coaches… porque estarían un día entero grabando y explotándoles… ¡Ay, qué sacrificio! ¡Ay! ¡Ay, lo que cuesta llevarse algo de pan a la boca con tanta crisis! ¡Ay! Eso sí, que alguien le explique a Bisbal la diferencia entre 'hacer un puente' y 'hacer un sabotaje'. ON/OFF... Es sencillo, ¿verdad? Pues no… ¿Demasiado ocupado preparando su primer largometraje tróspido titulado ‘Batman Vs. Bisbal’? Y si Antonio Orozco tiene la complicada tarea de hacernos olvidar a… ¿Cómo se llamaba? ¿? ¡El del pelo plancha con piños! ¿Joooo! ¿Cómo se llamaba? ¡¡MELENDI!! Pues eso, que Orozco tiene que hacernos olvidar a Merindi y lo intenta. Ya tiene su fórmula para convencer a los participantes: [PON TU NOMBRE AQUÍ] TU NOMBRE RIMA… CON LA VOZ. Un crack. ¿No era más penetrante y efectivo proponer sexo oral y dejar la retórica? Mejor pasamos a repasar (con la lengua) a los sufridos aspirantes a ser la voz:

♬ Yarelín García—. Ella fue al Kinepolis y allí apareció Jesús Vázquez con un sobre… ¡y la chica no se puso a cantar el himno PP! Con lo caro que está el cine y encima que te joda la película Jesús Vázquez. ¡Ay, qué estropicio! Nadie la quiso, ni Bisbal-Ben-Affleck… Eliminada y punto… final. Sí, esta niña no vuelve al cine después del trauma… y así nos va.

♬ Leyna Sacklini—. Es de Marruecos, su abuelo es un reconocido artista árabe y fue compositor de ‘Alí Babá y los cuarenta ladrones’. No, no fue el autor de la trama GURTEL… no. Se giraron los cuatro coaches pero se quedó con Bisbal… como todas. ¡TODAS SOIS IGUALES! ¡TODAS!

♬ Haley Haitz—. ¡Vaya nombres se buscan la peña! ¿No es una marca de mayonesa? Y luego, jopelines con la rubia… osea. Dice que se inspira en James Taylor y Taylor Swift e incluso en una niña tróspida de la pasada edición… pero solamente se giró un coach. Se quedó con Antonio Orozco.

♬ Marcos Galindo—. Cantó ‘Mi vida privada’ de El Titi para su audición (y adicción) y es peluquero de Lorca. Le dieron Malú y Bisbal en el último suspiro provocando que el peluquero de Lorca pareciera que hubiera esnifado un kilo de coca a granel. ¿La venden en Lorca hasta en el Metadona, verdad? Lorca, capital de la coca… Por favor, que no te corte el pelo con una buena noticia este peluquero. Por favor… Se quedó con Malú. 

♬ Mila Balsera—. Imitó perfectamente a Maria del Nabo y se marcó una de la Jurado para quedarse a dos velas negras. Nadie la quiso y todos se preguntaron por qué no la dieron al botón. Eliminada y punto… final.

♬ Maria Ayo—. Fangirl de Miguelito Jackson y DIOS. Se giraron todos porque DIOS rules. Otra cuestión es el ego (que es pecado) y esta niña se nota que quiere ganar y obviamente se fue donde amargan los pepinos. Se quedó con Bisbal.

♬ Damon Robinson—. Viene de California… como las nueces… de color grillo. Encantó a los cuatro que se pusieron de rodillas y todos se vendieron… «Los negritos y los gitanos somos primos-hermanos», le gritó Rosario. Pero Antonio le hizo caricias… y Robinson fue contundente: por mi estilo tendría que ir con Antonio Orozco. WTF!? ¿Estilo activo o pasivo? Pues eso, se quedó con Antonio Orozco.

♬ Yoio Cuesta—. ¡Vaya nombre! Con todos ustedes, Yoio. Es instructora de Yoga pero ella actuó delante de 10.000 personas [10.000 minutos después] como corista de Miguel Bosé. Rosario se giró porque nadie quería a una corista… y tenía que pillar cacho… Aunque sea con la fea. Se quedó con Rosario.

♬ Dariel Ventura—. Vino de Cuba y su madre sacrificó su vida de maruja en Torrevieja por seguir su carrera. Su eco de voz no inundó los enseres de los coaches y (SPOILER) su madre volvió a Torrevieja a seguir viendo Antena 3 (porque hizo boicot a Telecinco). Orozco reconoció que se equivocó. Eliminado y punto… final.

♬ Mandy—. Sufrió acoso escolar y ha llegado para cumplir su venganza explotando los tímpanos de sus acosadores. ¡NO AL ACOSO! Se giraron todos pero se quedó con Malú.

♬ Virginia Mos—. Nadie se giraba y ella cantaba. Nadie se giraba y ella cantaba. Nadie se giraba y ella cantaba. Nadie se giraba y ella cantaba. Nadie se giraba y ella cantaba. Le dio Bisbal cuando nadie le daba y obviamente hubo lloros y llantos. Se quedó con Bisbal.

♬ Juan Miguel Castillero—. No le dio nadie y se arrepintió todo el mundo. Rosario se sorprendió con tanta variante y tanta variación: pensaba que era una mujer de talla XXXXXL y era un chavalín que no daba la talla. Hubo lloros. Eliminado y punto… final.

♬ José Ramírez—. Somos fans de los boca-chochos aunque este conjunto de pelos sobre orificios sea vigilante de seguridad aunque diga que fue una gran vedette del Teatro Apolo de Barcelona en su biografía... maternal. Se giraron Rosario y Antonio. Se quedó con Rosario.

♬ Noemí—. Sueños rotos y madre camionera. Marcó tacones pero su voz no dejó marcados a los coaches... Eliminada y punto… final.

♬ Rocío Rivas—. Es maestra de educación musical y sorprendió cantando en la lengua de Mordor. Se giraron Antonio Orozco y Rosario mientras Bisbal y Malú se lanzaban miradas cómplices. WTF!? Entre los nervios y los chillidos eso parecía… ¿Mordor? Que te diga Rosario que puede sacar mucho de ti es un eufemismo que saques y vacíes la cartera, ¿no? Se quedó con Antonio Orozco.

♬ Sergio J. Rojas—. Chico con patillas y con un grupo en el pasado llamado Preciados y sin Galerías delante. Sí, el humor de este blog es tan tróspido como el programa y los personajes que lo propician. Se quedó con Malú porque fue la única que se giró.

Los equipos siguen creciendo y las frases tipo siguen llegando: que si no terminaba de entrar, que si no terminaba de en-de-llegar, que si con los giros se perdía, que si estaba nerviosa… y ese largo etcétera. Si le preguntan qué se lleva este otoño diga, marcando con todo er'oño y mientras gira el cuello como la niña de El exorcista, que el giro. Seguiremos informando en estas crónicas bastardas sobre el giro y la voz llegada. Si sobrevivimos a las pesadillas, claro.