Todo sobre el segundo programa de ‘Un príncipe para Corina’

No es que el cacareado regreso del mundo tróspido - catódico marcara distancias en su estreno la semana pasada. Todo lo contrario, la audiencia no fue tal vez la esperada. Posiblemente la terrible y letal competencia y el pésimo horario escogido complicaba el alumbramiento del nuevo bebé freak de Cuatro, pero el reality dating supo sobrevivir gracias a las redes sociales y el boca a boca. Llegamos a segundo programa de “Un príncipe para Corina” para confirmar el fenómeno tróspido a la estela de “QQCCMH” y saber definitivamente si nos encontramos ante el casting más trabajado y friki de la televisión nacional del Siglo XXI. Los 24 príncipes más bizarros del reino quedaron reducidos a 20 y ahora es el momento perfecto que narrar lo inerrable. Bienvenidos a este cuento con sapos y poca sapina; con princesa en busca del amor, que quedó atrapada en el hechizo de una sibilina y pérfida bruja llamada bodrio-visión. Bienvenidos, en definitiva, al segundo programa de “Un príncipe tróspido para Corina”.

El resumen del primer programa dejó claro que estábamos ante el programa más tróspido del momento: una joven de 21 años desea elegir a su amor entre 24 concursantes divididos en ‘guapos’, ‘únicos’, ‘simpáticos’ y ‘nerds’. Las presentaciones, la prueba del espejo y las dos primeras expulsiones… Las de Pau Montaner (el más feo de todos) y Arnau Esteve (la mirada más sexy y penetrante). Las dos siguientes calabazas fueron para el clon de Edward Cullen (Pedro Garcés) y el más guapo de la edición con diferencia (Resti Valverde). Los 20 supervivientes deberán vivir en las caballerizas del castillo y convivir con sus rivales. «¿Qué hago yo con esos cuadros de nerds? », se pregunta la princesa. Los concursantes nerds han venido armados y quieren conseguir el corazón de Corina… ¿Lo conseguirán? Al menos, en un videojuego porque con el caballo de peluche robado a Xavi por la propia Corina va a ser que no. Pese a que se ha filtrado por la red el ganador de “Un príncipe para Corina”, dudo que cualquier concursante que no forme parte de los ‘guapos’ tenga alguna aspiración de conquistar a una mujer cuya elección pasa por un posado y robado en la revista de corazón de turno. Otra cuestión es que la inteligencia separe continentes aunque me temo que aquella que tenía que haber hecho un test de cultura general aquí sea la propia Corina. ¡Y que tenga un poco más de gusto, por favor! Mira que echar a un bellezón como Resituto o no sentir hechizada con el beso sin lengua de Pedro es de vergüenza ajena.

Un crack: obligando a sus compañeros a esnifar peyote

Los guapos, pese a la eliminación ‘por error’ de uno de ellos, entraron con buen pie… pero enseguida descubrirán el horror y el slasher que protagonizan: ¡no tienen armarios ni espacio para sus productos de belleza! ¡HORROR! Perdón… ¡H-O-R-R-O-R! En este programa descubriremos el terrible precio de la hermosura: ¿la estupidez? ¿Hay armarios en los techos? ¿Buscarían allí? Si lo hacen… es que son guapos. Los simpáticos también llegaron a las caballerizas para descubrirnos que no tienen gracia. ¡NINGUNA! ¿Y se hacen llamar simpáticos? Lo mejor está en sector de ‘los únicos’, que quieren hacerse con el rápido control del reality. Han venido a dar nota… con porno, Sasha Grey y con el puto-amo del show: Yong Li. Corina, mientras tanto, se desespera: los simpáticos son aburridos porque tienen libros… Sí, esos objetos que provocan alergia y tienen muchas letras en su interior. Los nerds, por el contrario, han traído el museo de los frikis a cuestas y tampoco es de su agrado salvo el caballo que coge sin permiso. Perdona bonita, pero a eso se le llama ROBAR. Para finalizar llega el terror… el terror para el cerebro de Corina. Diferenciar la bandera de Euskadi de la China casi provoca a la pobre un derrame cerebral. El póster porno de Yong Li casi la mata… pero aquello que destrozó su corazón (y ¿cerebro? con un par de atortoladas neuronas) fue descubrir el móvil de Diego, su favorito… Al acceder al mismo apareció un vídeo donde Diego lanzaba amorosas palabras a Corina como «Te voy a montar en mi yate que se llama polla». Todos sabemos que polla rima con pollo y el pollo no se hizo esperar. Diego quedó defenestrado y Corina tuvo que satisfacerse con ese clon low cost de Piqué llamado Jorge en una playa de la periferia.

El puto-amo

Una cosa que ha quedado clara de “Un príncipe para Corina” es que tanto Nahir como Javier, supuestos asesores de la princesa, también buscan pareja dentro del reality. Nahir lo tiene fácil: es guapa, inteligente y simpática… aunque si su gusto pasa por las inexistentes cejas de Álvaro Roque va confesada la pobre. Nahir se fue con los simpáticos y quedó encantada, mientras que el repudiable y felón Javier, Gordo-Cabrón para chinos vascos y enemigos, se fue a cenar con ‘los únicos’. Sus lecciones de moda y modales provocaron el odio tanto de los comensales como del 99,99% de la audiencia. Si el programa se llamara “Un príncipe para Javier” hubiera acabado en el primer programa con el suicidio de todos los pretendientes… aunque lo mismo Cuatro nos sorprende con su inclusión en la nueva entrega de “QQCCMH”. Para cambiar de aires, Corina se fue de fiesta con los nerds y acabó en unos recreativos. David ejerció de portavoz y Jesús ganó enteros y abdominales tanto para Corina como para Javier. Como este programa, en realidad, es un slasher… llego de nuevo el HORROR. Perdón, H-O-R-R-O-R: ¡un examen de cultura general pondrá a todos a prueba! Los guapos tuvieron que rellenar un mapa en el que no sabían cuál era la capital de Castilla la Mancha, por ejemplo (entre muchos ejemplos de los muchos ejemplos)… Parafraseando a David daba pena, asco y vergüenza. No obstante, fueron los simpáticos aquellos que se alzaron con el triunfo y Álvaro Roque consiguió así su cita con Corina. Cita que se convirtió en un FAIL al organizarla en un spa sin Ana Botella y un jacuzzi con el tamaño de un bidé.

FAIL

Mientras que el flower-power de Luis Enrique Pastor le va a catapultar a personaje a tener en cuenta y tantra, David Pedre también va a subir muchos enteros con su llamamiento a la ‘salida de frikis del armario’ y contar las razones por las que es un crack en geografía: «Tenía una profesora que cada vez que acertaba una respuesta me daba un caramelito. ¡Y me encantan los caramelos!». Y obviamente muchas respuestas correctas tuvo que dar para quedarse tan ‘hermoso y escultural’. Como el show tiene que acabar su capítulo del cuento con tragedia llegaron las calabazas… Un par entre una fiesta en la que los concursantes prefirieron hincar el diente al papeo que a Corina y en el que tuvimos el primer enfrentamiento entre chinos vascos bailones y raperos talla XS molones. Corina, además, se reconcilió con Diego Betancort pese a quererla pasear por su yate con forma de glande. Ella pensaba que su canario era un cuervo más en la lista de pretendientes pasados... Esos pajarracos que la querían para hincar el pico y salir volando... Seamos sinceros, hija mía, cerebro no tienes mucho donde picar así que luego no te quejes que te vean como un trozo de carne.

Le gustan los caramelos, cuidado con la pregunta

Luján Arguelles hizo acto de presencia como la malvada bruja asesina de putos-patos y obligó a tomar a un candidato de cada grupo: Alejandro Guimer por los ‘guapos’, Jaime Guispert por los ‘nerds’, Brian de la Vega por los ‘únicos’ y Manuel Salamanca por los ‘simpáticos’. Se fueron a la calle los ‘feos’ y se quedaron el boxeador filosofal, pese a hablar con la boca llena de comida, y el guaperas, por controlar únicamente de geografía corporal. Cantemos un réquiem por Norman Bates y el mirlo cantor de “Un príncipe para Corina”… Cantemos, pues. O lloremos… porque, aparte de anunciar que en el próximo programa retorna Pau… ‘pau’ llorar de nuevo como una belibermojabragas, Norman Manuel Bates no liquidó antes de irse a ese ‘Gordo Cabrón’, Yong Li dixit. ¡Por favor, (mal)líbranos del mal! 

Manuel Bates y Jaime SingStar expulsados