Especial The Fast and the Furious (A todo gas)

Cuando una saga llega a su sexta parte pueden correr a todo gas o dejarse atufar y ceder, por asfixia, a los encantos de Dominic Toretto, Brian O'Conner y compañía… como es el caso de la franquicia de ‘A todo gas’. Es demasiado tarde para poder traspasar con nuestras ‘armas de fuego’ cargadas por el veneno de nuestras lenguas viperinas las resplandecientes cabezas de Vin Diesel y Dwayne Johnson. Chonis, adictos al tunning y copiosos clubs de fans de Farruquito y los tatuajes de los Phoskitos cayeron tiempo atrás rendidos, cual volantes, a manos de los que ya son sus ídolos entre tanto derrape y trompo neuronal. Quitar protagonismo es tan inconsecuente y amoral como obviar que estamos ante una de las franquicias más taquilleras y resistentes de la historia del séptimo arte. ¡Y van a por la séptima parte! “Fast & Furious 6” quiere actuar como bisagra y transición, pero también como golpe y asalto directo al mainstream. Es momento de repasar sus cinco partes anteriores a pedo, ventosidad, flatulencia y gas por unidad en el título… Por favor, tápense las narices antes de continuar leyendo…

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“The Fast and the Furious (A todo gas)”

EEUU

Director: Rob Cohen

2001

Título original: “The Fast and the Furious”

Presupuesto: 38 millones de dólares

Boxoffice USA: 144 millones de dólares

Boxoffice Internacional: 62 millones de dólares

Sinopsis (Oficial):

Cada noche las calles de Los Ángeles son testigo de alguna carrera de coches. Con motores de gran potencia, Dominic Toretto es el rey de la carretera y derrota a todo el que se le enfrenta. Tanto él como su rival, Johnny Tran, son los más audaces, los más peligrosos y los mejores. Pero ahora ha aparecido una nueva furia de la carretera. Saben que es duro, saben que es rápido, pero lo que no saben es que es un detective con la firme determinación de salir victorioso.

Crítica Bastarda en 1 Pedo:

Aprieta esas Converse y cambia de marcha que empieza la película. El mundo del tunning, los chonis, los neumáticos y, sobre todo, los fans de Farruquito estuvieron de suerte con “A todo gas”: El mejor anuncio para incitar a comprar un arma de fuego y volarse la cabeza en menos que canta un derrape. Los chicos duros con resbalones de neumáticos y de neuronas en cada fotograma olían a lumis y pelos rapados, a servilismo machista por testosterona envuelta en sonrisas con cuero barato de puticlub de carretera. La pasma no pone orden pero para eso está el óxido nitroso… directo al cerebro. 

Aquí vale todo: desde samplers de Depeche Mode (‘Strangelove’) hasta star-system del clip cazurro y pañales manchados de caquita con ojos azules de cartón para mutarlos al hip-hop de un argumento con demasiada diarrea. Unos ladrones de camiones con alto valor en sus contenidos —seguro que es una versión porno de “A todo gas” o una copia del contrato de Vin Diesel— y un policía infiltrado, que se enamora de la hermana del principal sospechoso, podrían dar más juego, ¿no? ¿Le podríamos pedir que añadieran algo más a la velocidad y las curvas del ridículo? ¿A esos diez segundos de coito y tuning en plan clip de reggaetón con olor a gasolina reciclada?

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“2 Fast 2 Furious (A todo gas 2)”

EEUU

Director: John Singleton

2003

Título original: “2 Fast 2 Furious”

Presupuesto: 76 millones de dólares

Boxoffice USA: 127 millones de dólares

Boxoffice Internacional: 109 millones de dólares

Sinopsis (Oficial):

El director nominado al Oscar John Singleton (“Los chicos del barrio”), nos trae esta aventura cargada de adrenalina, la esperada secuela de “The Fast and The Furious (A todo gas)”. Brian O´Conner (Paul Walker) perdió su trabajo de policía por dejar escapar a su amigo Dom Toretto, jefe de una banda criminal de carreras clandestinas. Ahora ha vuelto a Miami, junto a su viejo amigo Roman Pearce (Tyrese). Trabaja como infiltrado para la policía para limpiar su expediente. Ayuda a la bella Monica Fuentes (Eva Mendes) a vigilar a un peligroso hombre de negocios de Miami. Ha vuelto a correr y esta vez lo hace por su vida…

Crítica Bastarda en 2 Pedos:

Es momento de apretar la franquicia y tunear el argumento. ¡Cierren las carreteras que vienen los escotes sexys y la adrenalina inyectada por vía rectal! Luces de neón a porrillo y velocidad por el culillo… que llega “2Fast 2Furious” para dejarnos con los testículos aún más bajos que el anterior pedillo. La apuesta es apostar pero, al parecer, papel pintado de verde y herramientas duodenales como una Eva Mendes marcando las curvas y muslo musculado negro para que las niñas tengan el secreto de la felicidad. El protagonista nos dice y repite aquello que vemos antes de que llegue, la metáfora y simbolismo del cine comercial actual es obvia: el padre de Dexter Morgan trata de poner orden ante tanto blanqueo de dinero y de cerebros. Cooperar o morir es la clave. ¡Niña, apriétate el tanga y corta la sangre al cerebro que aquí se piensa con el pito cebollón!

El hecho significativo es que cuando meten el óxido nitroso parece que están viajando en el ciberespacio a la velocidad de la luz —y en realidad sabemos que van más lento que un anciano tullido con andador—. “2 Fast 2 Furious (A todo gas 2)” se reduce al calor de la entrepierna y una ratita presumida que te arrancará las entrañas como el psicópata que agarra el soplete. Tenemos chica y rehén, clichés en el acelerador y flatulencias en frases como «¿Conduces muy bien, ti?», «¡Qué cabrones!» o «Esto no se ve ni en las pelis, ¡es más fuerte!», que dejan claro lo claro del claro que nubla la vista. Blanca como la mirada perdida en una pantalla, rosa como el último coche tuneado homenajeando a Hello Kitty!, amarillo como el oro que se caga antes de bajarse al moro y verde como un billete de una única cara porque nuevamente “2 Fast 2 Furious” supone una película que le gusta dar pero no recibir. 

Tírate un pedo. ¡Defiéndete! ¡No dejes que te roben el cerebro por segunda vez!

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“A todo gas: Tokyo Race (A todo gas 3)”

EEUU

Director: Justin Lin

2006

Título original: “The Fast and the Furious: Tokyo Drift”

Presupuesto: 85 millones de dólares

Boxoffice USA: 62 millones de dólares

Boxoffice Internacional: 95 millones de dólares

Sinopsis (Oficial):

Cuando Sean Boswell (Lucas Black), condenado por participar en carreras callejeras, intenta emprender una nueva vida en la otra punta del mundo, su obsesión por las carreras le pone en rumbo de colisión con el hampa japonesa. Para sobrevivir, tendrá que dominar el 'drifting', un nuevo estilo de carreras en el que coches trucados se deslizan por curvas cerradísimas, desafiando a la gravedad y a la muerte, en busca de la locura viaria definitiva.

Crítica Bastarda en 3 Pedos y escrita en menos de 3 minutos:

03:00

Oh, my God! ¡Tengo que escribir una crítica en menos de tres minutos sobre “A todo gas: Tokyo Race”! Película extremadamente complicada que entra dentro de la saga conocida también como “A todo truño” AKA “Derrape total de neuronas”.

02:45

Después de un inicio tan inteligente que hace y convierte en obras pedantes de arte desmesurado la filmografía completa de Chiquito de la Calzada, con trata de blancas incluido en el pack, uno puede llegar a preguntarse la cantidad de medios que emplea ‘jollywud’ para realizar películas tan pretendidamente estúpidas. Aquí, 85 millones del alerón y orejón.

02:20

La cosa es ir de gallitos, empotrase y matarse —y no precisamente en ese orden—. Que si «Mira, ¡no hables con mi chica!», etc., etc. y etc… y otro etc. de regalo. ¡ESO, NO HABLES CON MI CHICA O TE ACHUCHO EL DVD DE ESTA PELÍCULA, PAYASO!

02:00

Llevarse la acción a Tokio puede entenderse como operación de marketing pero Justin Lin no ha entendido nada sobre el cine de acción contemporáneo actual oriental. Simplemente se ha limitado a realizar un filme de yakuzas adolescentes en los límites del reino del mainstream americano.

01:30

Presenciar como un ‘niñato japo’ se despeña y el resto aplaude entra dentro de los anales de la pornografía del cine comercial actual.

01:10

Desconozco el motivo por el que la DGT se gasta millones en campañas destinadas a los jóvenes y permite que se sacralicen las películas de esta saga…aunque tiene aviso al final: «Las escenas que han tenido lugar en este filme son peligrosas y han sido rodadas por profesionales». En el punto exacto en el que se suelen encender las luces y nadie lee la pantalla. Ah, ¿es que algún joven que forme parte del target de “A todo gas: Tokyo Race” sabe leer si no utiliza abreviaturas tipo Ktepsa, K Gns D Nxe y PaStx?

01:00

¿De qué hablo en el último minuto?

00:45

¿?

00:30

[...]

00:15

[...]

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“Fast & Furious: Aún más rápido (A todo gas 4)”

EEUU

Director: Justin Lin

2009

Título original: “Fast and Furious 4”

Presupuesto: 85 millones de dólares

Boxoffice USA: 155 millones de dólares

Boxoffice Internacional: 208 millones de dólares

Sinopsis (Oficial):

El fugitivo y ex preso Dom Toretto (Vin Diesel) y el detective Brian O’Conner (Paul Walker) vuelven a encontrarse en Los Ángeles y siguen llevándose igual de mal. Sin embargo, obligados a enfrentarse a un enemigo común, no les queda más remedio que unir sus fuerzas si quieren vencerle. Después del atraco a un convoy, los dos protagonistas descubrirán que si quieren vengarse, deberán llegar al límite de sus posibilidades al volante.

Crítica Bastarda en 4 Pedos:

Pedo I

¡Qué poderío, qué poderío, tengo en er tunning metío! ¡Qué grande es “Fast and Furious 4”! Como el vacío que deja un pedo en medio de una discoteca con la nueva ley anti-tabaco… ¡Qué grande y profunda es la interpretación de Vin Diesel! Como una lavativa introducida por las orejas para aniquilar tu cerebro.

Pedo II

Nuevo modelo. Piezas originales. Ni nuevo ni mucho menos modélico. Ni original y las únicas piezas las pone el espectador porque esta película es capaz de destrozar su cerebro en menos de un acelerón.

Pedo III

Entre República Dominicana, Los Ángeles y Panamá el orgasmo por una calva no tiene precio. Se instaura más que en anteriores entregas la trama policial y verdades instintos de venganza personal. Los GPS tienen tecnología de videojuego, las tramas son de videojuego y la voz femenina que acompaña a los pilotos es de… videojuego. Pero de videojuego de 8-bits, que conste. Testosterona y padre y señor mío, en los cines faltaba un volante de plástico para la Wii junto a la entrada, para terminar de consumar este alunizaje neuronal.

Pedo IV

Vuelven a repetir aquello que todo es muy peligroso y que son auténticos profesionales. ¡No les imites! ¡No son modelos a seguir! Como siempre el mensaje llega tarde: el público fanático de las aventuras del señor calvo con apellido de gasolina se evaporó a probar sus motores nuevos cuando encendieron las luces de las salas.

Esta vez hay túneles, ley fuera de la frontera y exceso de enchilada. Todo el mundo sabe que tanto picante tiene un problema fundamental: cuando uno se tira un pedo no para de escocerle el culo. Y “Fast and Furious: Aún más rápido” es todo un picor de partes bajas, medias y altas. No hay justicia en este mundo cruel: ¡dónde se fueron mis neuronas!

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“Fast & Furious 5 (A todo gas 5)”

EEUU

Director: Justin Lin

2011

Título original: “The Fast and the Furious”

Presupuesto: 125 millones de dólares

Boxoffice USA: 209 millones de dólares

Boxoffice Internacional: 416 millones de dólares

Sinopsis (Oficial):

En “Fast & Furious 5”, Brian y Mia Toretto han conseguido sacar a Dom de la cárcel y han tenido que cruzar muchas fronteras para eludir a la policía. Pero ahora están acorralados en Río de Janeiro y no tienen otra opción que dar un último golpe si quieren recuperar la libertad. ¿De qué se trata? Reunir a un equipo de élite formado por sus amigos para realizar un robo imposible por valor de cien millones de dólares. Dom y Brian saben que su única posibilidad es dejar al descubierto el negocio del empresario corrupto que quiere verlos muertos. Pero no es el único que les sigue la pista, el agente Luke Hobbs nunca falla. Cuando le encargan que encuentre a Dom y a Brian, él y su equipo especial se lanzan a la caza. Mientras sus hombres siguen cualquier pista, Hobbs no tarda en darse cuenta de que no puede diferenciar entre los buenos y los malos. No le queda más remedio que fiarse de su instinto para acorralar a la presa… antes de que otro se encargue de matarla.

Crítica Bastarda en Pedo 5 y por la Calva te la hinco de un pedazo brinco:

¿Qué será lo que tiene la calva de Osama Bin Diesel que hace cambiarse de acera a todo lo que ve que con esos tres ojos y medio —acera de la ley, claro, que aquí todos son muy machitos—? Da lo mismo que seas rubia —tonta y/o mala actriz que para el caso y cliché es el mismo— porque este tío y su cruz de plata barata que no es ni una falsificación de Tous hacen bajar las bragas y calzones a pares. Tal vez por eso han fichado de antagonista a otro pelón… ‘The Rock’, que tiene cara de mala hostia como si le estuvieran haciendo la depilación brasileña con unos alicates. Pero el tío pone cara de duro, de macho ibicenco, de semental de Torremolinos. ¡Es el puto amo! Claro, hasta que se le pone la otra calva de Osama Bin Diesel y sus ojitos llorones inflados de gatito con botas de “Shrek”. Y esa ‘The Rock’ sufre de problemas de erección desde entonces y deja de tenerla como una ‘rock’. ¿Es esto spoilear? ¿Es spoilear contarles que si aprietan el acelerador el coche… acelera?

Ante tanto calvo lo mejor es contrarrestarlo con otro: ¡toma calvo! No les haga un calvo, por favor, en sesiones infantiles para evitar conflictos burocráticos con la legislación reinante: dejan pasar a niños a ver películas con calvos como “The Fast & Furious 5”. Es más, sus padres les llevan para aprendan lo que es la vida de verdad: si eres bueno vas a la cárcel… así que ponte a robar coches desde joven, afíliate a un partido político o invierte en Brasil. “The Fast & Furious 5” es una película muy guay: es como “Origen” pero sin sueños, como “The Italian Job” pero sin minis, como “Señora Doubtfire” pero sin Pierce Brosnan. En definitiva, que es una película des-preciable y des-quiciante pero con el ‘des-’ parpadeando como un intermitente tuneado porque estamos ante la mejor de la saga con des-ferencia.

¡Cuánto tío! ¡Cuánta buena moza! ¡Cuánto sudor! ¡Cuánto disparo! ¡Cuánta explosión! ¡Cuánto plan y cuánta tecnología! ¡Cuántos pedos… en los tubos de escape! ¡Mola mogollón! ¡Cuánta caja fuerte directa a nuestra otra caja fuerte! Tranquilos, ya no queda nada en el interior de nuestra caja… Las neuronas huyeron en las cuatro partes anteriores. ¿Consistía en eso?

Esta película nos sirve para recordarnos que gracias a Osama Bin Diesel y EEUU hay Olimpiadas en Río. Yo no me Río porque después de unirse el grupo de anteriores entregas —menos Eva Mendes que ya no se digna a bajarse las bragas en películas de acción salvo que las dirija una momia viciosa como Frank Miller— la ciudad queda como si de un grupo de Transformers ninfómanas pasasen por una barriada gitana. Es decir, la imagen, radiografía y plano de mi cerebro al meterme toda la saga sin cinturón de seguridad.