‘Los Directos’ de “La voz” nos dejan a los 8 Finalistas

Que estemos en Telecinco, Telecirco o ‘Ese canal que provoca el suicidio de libros’ ha llevado que el programa revelación que ganó un Ondas, ofrezca un lado digno y afín a la de la cadena que lo emite. Así, en el pasado programa de “La Voz” se produjo un polémico abandono de uno de los participantes en pleno directo y desatando toda clase de polémicas. Desvirtuado por uno de los escándalos más absurdos vistos en tiempo, la cadena no dudó en explotar el mismo con avidez y alevosía… Tanta, que parece que la propia Mediaset fuera consciente de todo el percal y jugoso negocio. Veremos a Ruimán pasando por todos los platós de la cadena y las declaraciones de los coaches respaldando a Meriendi y un largo etcétera que se enroscará cual serpiente. Nos anunciaron un dúo entre David Bisbal y Malú que nos haría encogernos hasta el ataque de risa y un villancico que han preparado los concursantes con el que el Papa seguramente declarara blasfemo el programa. #LaVozDirectos3 arrasó en las redes sociales y, desde luego, no defraudó.

Son 12… pero el programa necesita a 8 finalistas. Mejor dicho… semifinalistas que se reservarán un puesto en la gira que el talent ha preparado para 2013. Como el propio público decide, veremos caras guapas y conocidas, populares y llamativas. Es curioso que los coaches hayan señalado de ‘mal gusto’ la huida cacareada de Ruimán cuando el propio programa es un evento tróspido en potencia y algunas de sus decisiones serán atroces… Sí, algunos de ustedes habrán visto prostitutas de la tercera edad sin dientes ganarse más profesionalmente la vida que los participantes y jurado de “La Voz”… Pero, bueno, opinar en un mundo libre es libre… ¿no?

La chaqueta-glande de Jesús Vázquez fue muy comentada… pero, ¿qué no va a ser comentado de “La Voz”? Ese programa que se resume en un 65% de publicidad, un 25% de marujas chillando entre el público en directo, un 9% de lágrimas y nos queda… un 1% de talent. Vamos con el mismo.

El equipo de Rosario se quedó la semana pasada con Jorge, Anabella, Emmanuel y Angélica.

Jorge actuó primero y encaja en el perfil de niño mono… pero es que en el grupo en el que está, una voz mínima se puede convertir en máxima con tanto desafine de Anabella y Emmanuel… y seamos sinceros… esto de ‘La Voz’ tiene de blanco lo del culo de un grillo. Vota el público y Jorge puede ser el Bustamente del talent… Anabella destrozó el ‘Halo’ de Beyoncé. Nadie cree en ti… pero bueno si ella cree en esos gallos y desafines finales… pues, vale. Emmanuel lució esa ‘exquisitez’ de la que tanto habla Malú sobre el escenario. Bueno, en algunas tribus indígenas comer ‘mierda’ es toda una exquisitez… Muchos esperábamos que Angélica sacara una navaja y pidiera la cartera a los coaches, pero no fue así. Esta chica vale su peso… en metadona, todo hay que decirlo. 

Rosario, en su momento de cartel alternativo de THE RING

El elegido de la audiencia fue Jorge —la bufanda de prostituta galáctica de cabaret triunfó— y Rosario se quedó con Angélica. Angélica tiene una carrera con futuro… Robando cobre junto con la Flores, claro.

El equipo de Rosario queda con Jorge y Angélica.

El equipo de Bisbal quedó así la semana pasada: Paco Arrojo, Yanela, Rafa y Baguette. 

Paco Arrojo comenzó con una señora colgada como un jamón que no se cayó encima en él y demostró nuevamente sus tablas. Es uno de los favoritos pero el público decide, ya que a Bisbal ‘le iban las negras’ y era previsible que elija una de ellas. Yanela y su boca dominaron el escenario con la versión cubana de ‘I will survive’ y fue un ciclón… con dientes, claro. Baguette será siempre Baguette y se lució en el escenario con una gran actuación. Que Brequette… ni qué Brequett… ¡ESTA NIÑA SE LLAMA BAGUETTE! Rafa se atrevió con una versión metalera de Abba. ¡Qué vergüenza! Heavys en programas comerciales haciendo versiones de karaoke. ¡Está es la España que nos deja Rajoy! ¡Qué vergüenza! No obstante, Rafa está llamado a ser uno de los pilares mediáticos de la primera edición de “La Voz” y una de las dicotomías del heavy metal nacional. Por un lado es heavy, por otro… prefiere a Bisbal y dedicar sus triunfos a sus abuelos (vivos y sonrientes) en vez de a los cadáveres mutilados de un reciente asesinato en serie.

La audiencia lo tenía muy difícil pero «el heavy de “La Voz”» se ha convertido en una etiqueta y distintivo del talent. Rafa fue elegido por la audiencia y Bisbal se quedó con… Paco Arrojo, dejando sus parafilias con el color de la piel.

El equipo de Bisbal queda con Rafa y Paco Arrojo.

El equipo de Malú quedó así la pasada semana: Pau, Nuria, Iolanda y Rebeca.

La veteranía de Pau, los agudos de Rebeca y una cagada con nombre de mujer y otra con nombre de bicho. Iolanda no sabemos qué pinta en el programa pero millones de chonis y crías que compran el Bravo y el Vale votarán… Digo. O eso, o sus padres-bien-vestidos han comprado a un pueblo entero para que arrasase en las votaciones la pasada semana. Su actuación no fue penosa. ¡Fue peor que eso! Esta niña no tiene voz ni cuando se la trajinan... pero aquí, el forniqueo está de moda.

Pau fue salvado por el público y aspira a ser uno de los favoritos… Y es que ser el anciano de “La Voz”… manda. Otra etiqueta, sí. Llegaron las lágrimas. Otra etiqueta más, sí. ¡Qué llorón es este señor! Para colmo de males y oído como el recto de una vaca, Malú se quedó con Iolanda consciente de que no fue su noche. Pero, ¿fue alguna anterior acaso? Está claro que el talent parece un montaje vomitivo en el que necesitan cómo sea llenar todo tipos de targets… Tienen al ‘vejestorio’… y ahora benjamín-a con camiseta de “Crepúsculo”. Desde luego, quién llorar ahora soy yo. ¿Es todo un montaje mediático? Lo de Iolanda solamente encaja en un rollo familiar / lésbico / económico. Padres que se besan y una artista se frota con los billetes de un maletín mientras que otras dos artistas con mejor voz se van a la calle. ¿Salvar a Iolanda en vez de Rebeca o Nuria? Por menos, te ponen una yihad…

En fin, el equipo de Malú queda con Pau y Iolanda.

Melendi y su nariz... 

El equipo de Melendi quedaba así la semana pasada después del abandono de Ruimán: Maika, Paula, Susanna y Neus.

Reconozcamóslo, Paula Rojo nos cae fatal y meteríamos su pendrive de canciones por el culo de Melendi. Neus lo bordó pero cometió un imperdonable fallo: debería haber besado al pianista… O, al menos, lamer las teclas del piano. Susanna cantó ‘Umbrella’ y personalmente tuve que abrir un paraguas frente a la televisión para no oír sus gallos. Su look y pelo eran como si la Princesa Leia y Bisbal hubieran tenido una hija tróspida. Y saltó una de las grandes favoritas para ganar “La Voz”: Maika. Pero, aquí, hay que divisar su futuro. Ni de coña van a dejar que su primer disco sea en inglés… Miedo me da pensar el álbum que le van a hacer a Maika: boleros, baladas empalagosas, salsa y tecnorumba. Podríamos recordar el primero de Rosa en OT: un producto y juguete roto que no encaja en el escaparate comercial patrio. Le harán un disco a lo Fran Perea y nuestras cabezas explotarán… Tiempo al tiempo.

El público salvó a la gran favorita y tiene un nombre: Maika. Melendi fue fiel a los logros de las actuaciones de la noche y se quedó con Neus. ¡Aprende Malú!

El equipo de Melendi quedó con Maika y Neus. 

La semana que viene llega uno de los momentos más difíciles del programa: de los 8 semifinalistas tan sólo 4 pisarán el escenario en la final... Nos han prometido que Alejandro Sanz actuará en directo. ¿Perdona? ¿Alejandro Sanz en LA VOZ? Eso es como si llevan a Torrente en “Mujeres, hombres y Viceversa” como tronista invitado, ¿no? Al menos, tendremos un motivo para apagar la televisión y hacer cosas más interesantes como… rascarnos las partes bajas o mirar el techo.