Comentarios exclusivos sobre “El Hobbit: Un viaje inesperado” desde Tierra Media

Mucho se ha hablado de lo que será una de las películas más esperadas del 2012 y que todavía no se han estrenado. Hasta el 14 de diciembre 2012 no se correrá ese telón llamado misterio y, de momento, una completa amalgama de noticias y material viral/promocional han rellenado los espacios mentales de los más ansiosos. ¡Y eso que es una adaptación! Lo último ha sido el calendario de 2013 en la que enanos (Thorin, Balin, Glóin, Bifur, Bofur, Bombur, Dwalin, Ori, Dori, Nori, Óin, Kíli y Fíli) y elfos (Galadriel, Elrond y Legolas) dejan poco espacio (bueno, un mes por cabeza) a Bilbo y Gandalf. Lo anterior fue saber que la versión a 48fps tendrá un estreno limitado en EEUU y que, finalmente, estamos ante una trilogía cuya tercera parte está por rodarse… El libro tiene poco más de 300 páginas en su edición de bolsillo y el añadido de tramas y personajes (ya comentamos aquí la posibilidad de la vuelta de Arwen) puede dilatar (y justificar) en cierta medida una trilogía… O eso cuenta el responsable Peter Jackson. ¿Saldrá el dragón Smaug en esta primera parte o le veremos, como ha revelado el actor Benedict Cumberbatch, abrir su ojo? Lo que al parecer ha sucedido es que alguien en Tierra Media ha visto ya “El Hobbit: Un viaje inesperado” y está complicando la paz y armonía en la redes sociales. Atención: esta conversación exclusiva contiene terribles spoilers:

Sauron: ¡Ya he visto “El Hobbit: Un viaje inesperado”! JAJAAJAJAJA. ME DESORINO.

Galadriel: Nos quieres trollear… como siempre.

Arwen: Te aprovechas de la confianza élfica… ¡Qué fuerte! ¿Cómo la has visto? Cuenta, cuenta…

Sauron: Os lo cuento pero esa sucia elfa de Arwen debe contestarme a un acertijo (y que no se te ponga el chocho canijo). A ver es este: si un zombi muerde a Arwen, ¿la elfa se vuelve zombi o el zombi se pone en la esquina del polígono de Rivendel buscando clientes?

Arwen: Mmmmmmmmmmmm. Espera que voy a buscarlo en la elfwikia.

Galadriel: ¡Te está trolleando, tía! A ver Sauron, ¿la has visto o no la has visto?

Sauron: La he visto y, sabes, mi ojo lo ve todo. No como la mierda de faro de ‘Verano azul’ que me pusieron en las películas de LOTR. ¡Ni que fuera el espectro del ojo del culo Chanquete, joder!

Galadriel: Y la pregunta del millón: ¿Sale Arwen?

Arwen: ¡Eso! ¿Salgo?

Gandalf: Creo que me he vuelto a equivocar… ¿Hay algún@ menor de edad aquí? Me conformo con un hobbit. E incluso con un enano… ¡Con lo que sea!

Sauron: Vamos a ver Galadriel, sabes la respuesta tanto como yo… porque también eres protagonista…

Arwen: ¡Qué fuerte! No me esperaba esto de mi mejor amiga… ¡Qué fuerte!

Galadriel: ...Te lo dije el otro día en la peluquería pero estabas muy ocupada poniendo al día al peluquero sobre la vida en Hollywood de tu marido…

Gandalf: Bueno, si algún menor de edad de Tierra Media pasa por aquí y tiene ganas de ‘fumar’ que me mande un correo a: GandalfAndHisMonster_sStaff@wizardmail.com. :D

Arwen: ¡Eres una falsa, tía! ¡No me lo has dicho porque sabes que yo no salgo, tía! Solamente falta que me digas que salen Frodo, Bilbo viejete, Legolas, Saruman y mi padre Elrond… tía.

Sauron: No te has dejado a ninguno. ¡Salen todos!

Galadriel: Es verdad.

Tom Bombadil: Yo sigo sin salir… L

Arwen: Pero Tom, tú no salías en LOTR y yo era la protagonista indiscutible… Un momento, ¿has dicho que sale mi padre y no me ha dicho nada? Jopelines, me acaba de dar un bajón y estoy a punto de desmayarme… No entiendo nada… ¿Y cómo puede salir Frodo si ahora está más viejo?

Galadriel: Yo, tengo que decir, que me conservo estupendamente pero es cierto que Frodo desde que trabaja con ese hombre disfrazado de perro al que se tira en esa serie que no ve nadie ha perdido mucho…

Sauron: Arwen, sabes que te odio a muerte y te escupiría a la cara con la intención de saltarte un ojo si te tuviera delante… pero debo decirte que Peter Jackson se ha sacado de la manga a otra putita elfa llamada Tauriel. <3

Arwen: Jopelines, esto es… ¡muy fuerte! ¿Cómo puedo hacer para que ese tal Peter me meta en la película? Es toda por ordenador… será fácil, ¿no?

Peter Jackson: Hola, soy Peter Jackson y ya no te podemos meter Arwen. Lo siento. ;)

Sauron: Pero, ¿seguro qué eres Peter Jackson? He visto toxicómanos de Mordor con mejor aspecto.

Peter Jackson: Sí, soy Peter Jackson. ¡Hola Galadriel! :D

Galadriel: No sé Sauron si es él… Parece él… pero lo mismo con la mala suerte que ha tenido durante el rodaje y los palos que le dieron en la Comic-Con con los 48fps ha empezado a drogarse. Tú tienes mejor ojo para estas cosas.

Sauron: Salgamos de dudas. Si eres Peter Jackson deberías saber la respuesta a este acertijo. Es muy fácil, pero que muy fácil. Todo el mundo sabe que en Hobbiton se cultiva marihuana y ese es el motivo de la estupidez y buen rollo de los enanos roñosos que comercian con drogas por allí en las casas bajas. De hecho así se explica que las madres que consumen tanta maría durante el embarazo den a luz a bebés deformes a los que siguen llamando hobbits y a los que les enchufan un canuto para evitar que crezcan mucho más que Messi. Hasta la HBO inspiró su serie “The Wire” en la filosofía porrera hobbit. ¿Verdadero o Falso?

Peter Jackson:  ¡¡¡¡FALSO!!!!!

[La cuenta de Peter Jackson ha sido baneada]

Arwen: Jo, era un acertijo muy fácil… Tan fácil que me lo sabía hasta yo… En fin, espero que ese tal Peter dé la cara. Mientras tanto estoy muy depre con todo este asunto y me voy a hacer emo… ¿Me podéis explicar Sauron y Galadriel cómo lo hago? ¡Y no me digáis que lo ponga en Yahoo! Respuestas para luego hacer pantallazos y ponerlo en vuestro twitter!