Diario de Bella IV (Parte I): ¡Mi bebé no es de Paquirrín!

“La Saga Crepúsculo: Amanecer (Parte I)”

Título original: “The Twilight Saga: Breaking Dawn - Part 1”
Director: Bill Condon
EEUU
2011

Sinopsis (Página Oficial):

La eternidad es solo el comienzo… La esperadísima cuarta entrega de La Saga Crespúsculo, dirigida por el ganador del Oscar® Bill Condon, “La Saga Crepúsculo: Amanecer (Parte I)”, arroja luz sobre los secretos y misterios de este fascinante romance épico que ha cautivado a millones de personas. En “La Saga Crepúsculo: Amanecer (Parte I)” Bella (Kristen Stewart) y Edward (Robert Pattinson), junto con sus seres queridos, tendrán que hacer frente a la cadena de acontecimientos ocasionados por sus elaborados esponsales, su romántica luna de miel y el tumultuoso nacimiento de su primera hija… que trae consigo una imprevista y sorprendente consecuencia para Jacob Black (Taylor Lautner).  

Crítica Bastarda:

La infancia sin Tuenti no es infancia… pero al menos TENGO un vampiro que me muerde to’ y anuncia cosméticos en el Metadona y tú que me criticas… NO.  ¿Quién se casa a los dieciocho años virgen? Al parecer, servidora y la prótesis de cadera de La Duquesa de Alba… Y es que yo veo a mi vampiro en altar con su traje de franela y su sonrisa de hincar to’ er diente y me digo: llevo tres películas y media  (y una parodia) para echar un polvo en la luna de miel. ¡Ni que fuera una saga patrocinada por el Opus Dei! Y eso que no sé andar en tacones pero, ay mi maridillo, que lleva virgen 100 años y esperando meter… el anillo.

¡Que no estoy GORDA tía, tía, tía!

Pues yo pensaba que mi boda iba a ser en plan rollo de chicas vampiresas y lagartonas como “La boda de mi mejor amiga” o en su defecto “Resacón en Las Vegas” pero sin chino (que sale en mi parodia) ni mono (que era suplente de extra de hombre lobo) y al final la única mona que paga la china soy yo. Mi vida es un folletín con folleteo.  Me había visto todos los forniqueos entre Sookie y Bill de “True Blood” pero al final la cosa es echar un polvo exótico en lugar idílico de la muerte y no romperme el… cabecero ni el colchón. No sé pa’ qué me he casado aunque lo único bueno de tener un marido vampiro es que te hace la maleta con dos flux-flux de esos.

Pasión y Erección: híncame to' 

Mi vida se ha convertido en una parodia de la polémica Ley del Aborto porque a mí nadie me avisó que los vampiros pudieran preñarte y que la vida de casada fuera tan aburrida. Y luego está mi ex y su chupa de cuero y su moto y lo buenorro que está… pero a mí me gustan pálidos y depilados y encima mi ex que no fue ex se tiene que pelear con Los Vivancos del Bosque Negro de Mordor por mí…  aunque más que lobos parecen jabalíes hormonados. Que si eres macho alfa, que si hay guerra civil, que si te imprimas con mi colección de muñecas Bratz, que si el Jacob llora-que-llora y le quiere echar el diente a mi Ed. ¡Un coñazo, vamos! ¡Tenía que haber hecho un trío y dejarme de tanta tontería!Todo el mundo quiere que aborte… que si es feto, que si es bebé, que si es feto-feto, que si es aberración… ¡Ni que fuera el hijo de Paquirrín! Aunque yo creo que mi niña es el propio Paquirrín crecidito porque vaya ceporra que está hecha.  Y me pongo de gorda y fea…  Ah… Dicen que el primer año de matrimonio es el más duro. ¡Ni que lo digas! Yo me casé para f-o-ll-a-r con mi maromo y no para protagonizar un anuncio de cosméticos y lentillas con cuatro aullidos y un paritorio en la periferia y quedarme muerta del disgusto. ¿O era del aburrimiento?