Eurovisión 2011: EuroMicro 2011 (Final) (Resumen Bastardo)

HASTA GOOGLE RENIEGA DE NUESTRA REPRESENTANTE

Resumir lo vivido en el Festival de Eurovisión celebrado ayer se podría visualizar desde ese escenario espectacular proporcionado por el Esprit Arena de Düsseldorf y el vídeo de 90 segundos de su transformación. Como de otra galaxia y otro satélite estacionado en un universo paralelo.  Prácticamente imposible de superar. Y esa metamorfosis se produjo anoche en los pronósticos de las casas de apuestas y eurofans. Como ejemplo observe el siguiente cuadro que es lo que decían ayer las casas de apuestas.

LAS CASAS DE APUESTAS REUNIDAS SE EQUIVOCARON

Y estos son los resultados:

RESULTADOS FINALES

Creo que más claro imposible. Siempre con sorpresas y decepciones. Eso sí, la actuación de España estaba condenada desde el arranque. Canción elegida por un entendido musical como Boris Izaguirre y con una preselección en la que las estrellas nacionales vaticinaron el título de la triunfadora de la noche: ‘Running scared’. Lucía Pérez no la quería ni pintada pero tristemente no tenía competencia. Eurovisión made in Spain está muerta de ideas y talento desde hace bastante tiempo. Su puesto 23 con 50 puntos es lo que se esperaba e incluso más viendo lo visto y vivido. Que no nos quiten lo bailao porque España dejó de bailar hace mucho tiempo en este Festival.

Que Azerbaiyán gane este festival no es una sorpresa. Como casi todos los últimos años partían como favoritos en el top 5 final y siempre habían quedado entre los mejores desde su debut en 2008: octavos en Belgrado en 2008 (¡y peor resultado!), terceros en Moscú de 2009, quintos en Oslo en 2010 y ahora campeones. Eso es tomarse en serio una competición, lo demás son tonterías. Ell & Nikki tenían un hándicap añadido este año: era la única canción chico-chica de la final que tan buenos resultados les dio el año pasado a Rumania (tercer puesto con ‘Playing with fire’ de Paula Seling & Ovi) y Dinamarca (cuartos con ‘In a moment like this’ interpretada por Chanée & N'evergreen). Dicho lo dicho cabe analizar el resto de ganadores del top 10: Italia ha regresado para sorprender con el jazz Raphael Gualazzi frente a los teóricos triunfadores y finalmente decepciones relativas del Big Five como Reino Unido (Blue acabó en el puesto 11 con un terrible sonido y voces en directo para el olvido sin contar con sus trajes robados de la boda de Farruquito), Alemania (los alemanes abuchearon todas las puntuaciones pero cerraron el top 10 con su estrella vamp Lena) y, sobre todo, Francia y Amaury Vassili. El gran favorito lució el peinado y fondo de pantalla más horteras del certamen y se notó que no disfrutó de su actuación. Castigado y sin cenar en el puesto 15 con 82 puntos.

GANADORES... POR FIN

Eric Saade representaba a Suecia y se le esperaba en el top 10 final. Quedó tercero. La ucraniana Mika Newton, cuarta, fue la gran sorpresa aunque no se sabe si el misterio del éxito se debe a la gran artista de arena, Kseniya Simonova, que acompañaba la canción con otra excelente actuación proyectada. También era previsible la presencia en ese top ten de los daneses A Friend in London y de los gemelos irlandeses Jedward de los que se esperaba más que su octavo puesto. Sorprendió más ver al veterano Dino Merlin que representaba a  Bosnia y Herzegovina (duodécimo para las casas de apuestas que finalmente quedó sexto) al igual que los georgianos Eldrine (decimocuartos para los apostadores y novenos clasificados). Parece que el nu metal con o sin voz femenina (el año pasado los turcos maNga quedaron segundos) sigue dando buenos frutos. Pero la gran sorpresa del certamen fue el griego Loucas Yiorkas, séptimo, con el que ya nadie contaba en las semifinales y que era candidato junto Moldavia, España y Lituana a cerrar la clasificación para las casas de apuestas. Su canción ‘Watch my dance’ llamaba más la atención por su físico y el fervor uterino provocado que por cualquier atisbo musical. Nuevamente todo lo anterior hace replantearnos si Eurovisión es un concurso de belleza o de canción.

FUROR UTERINO POR EL YOGUR GRIEGO

Encontrar el misterio del éxito en Eurovisión pasa por examinar a los perdedores: esta audiencia no quiere mendigas (Anna Rossinelli de Suiza, último lugar 19 puntos), tampoco trucos de magia y puesta en escena infantil (Getter Jaani de Estonia, puesto 24 con 44 puntos). Mucho menos cantantes felices  con muchos dientes y bailarinas que tienen que agarrarse la minifalda al bailar para que no se la vean las bragas (Lucía Pérez representando a España con 50 puntos en el puesto 23). Ni a MILFs con patas de gallo y voces a lo Celine Dion (Kati Wolf con Hungría  y puesto 22 con 53 puntos). Para nada himnos ecologistas tontorrones con cara de bobalicón (Paradise Oskar defendiendo el mundo y Finlandia con 57 puntos y puesto 21). Y sin contar con gente gorda y fea osando cantar en un escenario tan cool (Sigurjón's Friends por su amigo muerto —lo mismo le mataron ellos por encargo de la viuda para llegar a Düsseldorf— representado a Islandia con 61 puntos en el puesto 20). Por supuesto nada de cantatorronas gordas de musicales baratos con vestuario horripilante y que hagan gestos para mudos (Evelina Sašenko por Lituania puesto 19 con 63 puntos). Y si osas ser austriaca, hablar de amor y llevar una peluca de los chinos ni te cuento (Nadine Beiler, puesto 18 con 64 puntos). Tampoco lleves pantalones horteras marcando un inexistente paquete (Hotel FM por Rumanía, puesto 17 y 77 puntos). Y para terminar si no tienes voz y pareces un recluta de las mafias rusas ni te acerques a Eurovisión aunque te componga la canción RedOne (Alexey Vorobyov por Rusia con 77 puntos en el puesto 16).

LA TERCERA EDAD TAMBIÉN CUENTA EN EUROVISIÓN

Pero lo más bonito de ver Eurovisión es no verlo sólo y comentarlo y vivirlo con ánimo de crítica o emoción. Ahora, gracias a las redes sociales como Twitter, los universos de cada reunión se unen y funden en uno solo para convivir y compartir las gracias y chistes. Sí, el Festival de Eurovisión es un acto camp y trash grupal redentor donde lo importante no es la canción sino el envoltorio. Que nos quiten, pues, lo bailao.   

El resumen en un puñado de tweets:

— El finlandés tiene una cara de tonto monumental. Voy a contaminar y destruir el planeta.

— Mis amigos me han dicho que cómo es posible que esto vaya a quedar delante de España.

— El baile de la canción de Bosnia no es recomendable con olor sobaquil.

— Es más, han dicho que si van a quedar por detrás tienen que cantar pedos.

— Pelo puta danés. Perdón, quería decir punta.

— La lituana dicen que queda por detrás de España. O sea, que tiene que ser horrible.

— Esta señora canta bien e imita a Ceiline Dion. Una MILF con vozarrón. Pero esas patas de gallo... En el top 10

— Y ese anillo floripondio azulón de, la húngara. Oh, Kati...

— Llegan los pelo-puntas rubios irlandeses favoritos del universo., ¿Ganarán un pintalabios?

— Llega Don Popular. Como rompa mal el cristal tenemos desangre... Abba meets Take That!

— Por aquí piden al griego porque dicen que está como un yogur. ¡NO LO QUIERO! ¡QUIERO ESTONIA! Rockefeller Street al top 5!

— Mis amigos entendidos musicales dicen que es igual que la anterior pero cantada por una chica.

— También dicen que si esto es lo mejor y quedan 18...

— Y también: ¿no había hoy partido de fútbol?

— Llega el yogur griego. Lo peor de la noche. Mi amiga dice que el griego está..... BUENO. Ha dejado de dar teta para verle.

—  Seguro que todos votan a Grecia para que se termine de arruinar.

VUELTA ITALIANA POR TODO LO GRANDE

— Este es de las mafias rusas. Tiene menos voz que un gorrión resfriado.

— ¿Es que TODOS llevan la misma coreografía?

— Qué pelos del gabacho! Mi amiga dice que quiere conseguir el teléfono de su estilista para fusilarle.

— El tema del gabacho parece digno de una secta eurosatánica.

— Lo bonito de Twittes es que se juntan todas las eurocharlas. Italia vuelve... para dar otra pataleta y no volver?

— Sí, he puesto Twittes en vez de Twitter porque estoy escribiendo en un netbook y llevo un litro de cerveza.

— Dicen que esta señora suiza mendiga pero duró seis meses en la calle. Con esas patorras. La canción anuncio de móviles.

— En Suiza las mendigas está bien buenas.

— ¡Qué lleven a Melody con los Farruquitos esos!

— hdsdkajhsdakjsdahkjhdsjksdhkjhssdakjsda. Eso está diciendo Gael sobre eurovisión. Tiene 4 meses y medio y controla, eh.

— Blue con sus fotos y su voces de grillo. They can`t win!

— Para las que se quejaban de que Eurovisión utilizaba a mujeres como objetos. Blue y pectorales en mano.

—  Por qué Blue se han vestido como si fuesen a la boda de Farruquito?

— Queeeeeeeeeeeee gaiiiiiiiiiiiiilloooooooooooooooooooooooooos!

— Me han robado el netbook durante la canción de los moldavos para que el bebé vea en youtube Osito Gominola.

— Lena VAMP total. Sexy y peligrosa.

— Lena con el Goloisina y Toni Genil disfrazados de burbuja Freixenet hubiera arrasado.

—  Agarrad las carteras! Que llegan los rumanos!

— Noticia de última de hora: 150 millones de personas esperan morir cerebralmente con este Eurovison.

— Los rumanos pegadizos y muy normalitos. El pequeño de la reunión prefiere a Bob Esponja.

— Me traen más cerveza! Puede que me olvide de todo esto mañana!!!

— El pelo orinal más horrendo del festival. Austria es el peor país del Universo. Lo dice uno que estuvo allí.

— En Austria vi a una rata en el metro comerse una pota en el primer día de viaje. Con eso lo digo todo.

— Llegan otros de los favoritos. ¿Saldremos corriendo y asustados como dice el título de su canción?

— ¡Qué angelical todo! Voy a comer comida grasienta!!!

— Al final con tanta eslovena acabo empalmado. ¿Es ese el objetivo de este Eurovision?

— Llegan llorones. Lo mismo provocaron el accidente del amigo para llegar aquí. No te fíes de un islandés y menos de su banco.

— Llega SPAIN! Dientes, dientes, que eso es lo que les jode..

— Si nos dan un punto seguro que nos lo roban los rumanos antes de que caiga en nuestro contador.

— La ucraniana y sus dibujos de arena. ¿Qué es mejor? ¿El cante o Elvira dibujando?

— Llega la chica serbia ye-ye...

— ¿Por qué los trajes de los de Georgia son tan chungos y verdes?

— Mis amigos han preferido meterse conmigo antes que con Eurovisión. Han amenazado con cambiar la clave de WIFI.

— Repaso Eurovisivo: TODOS Cero points menos la MILF, la del Club Disney, la vagabunda, la germana Vamp... Voy a eyacular.

— La duda es si quedamos los últimos o los penúltimos.

— Yo si hubiera sido Lucía Pérez no me habría depilado el sobaco. A la moda alemana, ¿no? Y er chocho tampoco. ¡Y sin bragas!

— El año pasado ganó Alemania porque no estaba en crisis. Este año le toca a Francia por eso mismo.

— El traje lo ha robado de un mantel de casa de mi madre.

¿CANCIÓN O DIBUJO?

— He recuperado la conexión y puedo seguir zorreando. Y mira que me estoy meando!

— Empiezan las votaciones. Por cada voto a España me tomo un chupito.

— Uy, los griegos a la quiebra TOTAL. Yo creo que lo que quieren es reírse el año que viene.

— Rafffffffffffffffffffaela! Vivan las pelucas!!!!!

— El pelo del francés le ha hecho perder cientos de puntos.

— Spain CERO POINTS!

— Spain CERO POINTS! No repito tweet,eh. Es que no nos dan puntos.

— Más POINTS para Spain. Más CERO points, claro.

— 4 Puntos que saben a 40! SPAIN! SPAIN!

— Dos puntos COLEGA! Vamos a ganar!!!!!! Vamos a ganar quedar los 22, claro.

— OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOtro punto inglés. Eso sabe a victoria.

— Biieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen! LOS ÚLTIMOS!!!!

— Los pelos de Francia le han apartado de la victoria.

— Tenemos lo que nos merecemos. Al culo de TODA Europa.

— La culpa de todo esto la tiene los de #nolesvotes. Los europeos se lo tomaron en serio y eso: que no nos votan.

— Siete puntos, siete puntos, siete puntos. Mierda que nos han dado 2 más.

— Mira sueco, quítate la capucha que pareces gilipollas.

— Tenían que haber mandado a Lucía.... pero a Lucía Lapiedra...

— Con un puntito no somos los últimos...

— ¿Bosnia está por toda Europa?

— La griega está muy buena pero no sabe hablar inglés.

— Los cabeza-conos tienen 56 puntos. Esto es una mierda.

— Francia da puntos a su Marruecos personal, o sea España...

— Se han subido todos a los montes franceses a votar. Nos tirarán la fruta pero los puntos son nuestros.

— Puntos rumanos. Devolvednos la pasta del cobre de teléfono también!!!

— Todo lo que nos han robado los albanos nos lo devuelven con 5 puntos. Con unos puntos más salimos del descenso.

— La arzebayana ha rechupado la cámara de la alegría.

— A comprar toallas...

QUE NOS QUITEN LO BAILAO, JUNTO A LA CARTERA, CLARO

— Esto es pasar de la mierda a la gloria con doce toallas portuguesas.

— Me caen fatal esos alemanes que abuchean las malas puntuaciones de Lena. Haberla vestido más de perraca, coño!

— Volvemos a los votos de vecinos de todos los años...

— Los irlandeses ya están borrachos: las únicas puntuaciones dignas.

— Pero tía güena: diles que vaya mierda de certamen.

— Israel: doce puntos a Palestina.

— Los 4 points que no nos hacen salir del descenso.

— Fracaso de Estonia, Hungría y Francia. ¿Qué ha pasado?

— Italia sorpresón!!! Las matemáticas no son parte de Arzebaiyán... Que habéis ganado...

— No sé qué ha pasado con Estonia. Creo que nadie contaba con semejante fiasco de una de las favoritas...

— Resumiendo: "Estoy feliz y contenta con todo a pesar del resultado", Fdo.: La antepenúltima, a la que robaron las bragas.