Especial Oscars 2011: Lo que el Gervais se llevó (III)

A estas alturas quedan los desechos… de una gala que fue un desecho. Absolutamente plana, aburrida y sin gracia… Sin cómico (y sus tetas) no hay paraíso. Desde luego. Puede que el vestuario del famoseo inicial invocase a la carcajada. PE (post-PRE) quería enseñar mama y mamá. Iba de Reina del Volcán con destino Las Vegas pero se podía haber quedado dentro (del volcán o echando centavos a las tragaperras): embutida en un chorizo con raja para pasar la tarjeta o echar moneditas. Nadie probó ni lo uno (el chorizo parecía interestelar, radioactivo y en mal estado) ni lo otro (¿si alguien hubiera echado una moneda en el canalillo hubiéramos visto un número musical?). A partir de ese instante se perdió el humor y lo que se daba. ¡Y eso que Gervais les escribió un buen guión! Sigan leyendo porque viene una traducción propia con añadidos bastardos de lo que la incompetencia de un mal actor y una lengua-larga (dijo que era muy joven para ser tan cínica como Ricky Gervais). Las cosas que hay que oír a una que se hizo famosa por “Princesa por sorpresa”.

Cuando llegué de la fiesta del Circulo de Bellas Artes, patrocinada por Vanity Fair (aunque con nivel de la revista de famoseo que editan las abuelas en el centro de barrio que tengo al lado de casa), me dijeron que tenía las ojeras de un mapache… pero más. Me había mirado en el espejo unos segundos antes y no percibí más allá del ennegrecido habitual. Ella me decía que era negro-negro… Un horrible negro… Les conté que había ganado “Avatar”, James Cameron y “El pato marrón” pero dudaron… un poco. Lo suficiente para que lo alternativo tomase el control del sopor que había reinado en el Teatro Kodak. Aquí tienen la traducción de servidor, con licencias propias, sobre el discurso escrito en el blog de Ricky Gervais. Como, al parecer, Hathaway y Franco sólo saben ‘actuar’ siguieron otro guión… el de “Réquiem por un sueño”:

Traje Chorizo Viva Las Vegas

(Redoble de tambores)

Voz en OFF

Damas y caballeros.

Por favor, den la bienvenida a sus maestros de ceremonia de esta noche…

James Franco y Anne Hathaway.

(Música y aplausos. James y Anne aparecen impecable y absolutamente perfectos)

James Franco (JF)

Hola y bienvenidos a los 83º Premios de la Academia, en vivo desde Los Ángeles.

Anne Hathaway (AH)

Esta ciudad es conocida en el Parla como parte del videojuego de “GTA: Vice City” y esta sala está claramente llena gente viciosa que pegaría tiros por conseguir un premio. Yo no estoy nominada pero he venido armada para defender mi vida.

(Aplauso)

JF (Enseña desde su chaqueta la empuñadura de un arma de fuego)

Gracias. Soy James Franco.

AH (Saca una ametralladora)

...Y yo Anne Hathaway.

JF

Probablemente me conocéis por “127 Horas” en la que interpreto a un drogadicto solitario que se quiere hacer la circuncisión y acaba cortándose un brazo. Piensen en todos esos elementos porque está ceremonia va a ser tan aburrida que les parecerá que dura lo mismo que el título de mi película y creerán ser protagonistas de una película de la saga de “Saw”.

AH

Y yo soy la nueva Catwoman. La primera mujer blanca en interpretar ese papel desde Michelle Pfeiffer y ponerse a cuatro patas embutida en cuero. Espero ser una inspiración para toda joven no afroamericana que quiera triunfar en Hollywood.

BUUUUUUUUUUUU

JF

Es una tarea de enormes proporciones presentar los Oscar. De hecho me está costando con el colocón abrir bien los ojos para presentar esta gala con algunos actores que estrenarán película en marzo o abril. Colóquense porque les vamos a aburrir y matar las pocas neuronas que les han quedado vivas después de ver “Airbender” y “Sexo en Nueva York 2”. Normalmente contratan a comediantes para presentar los Oscar, ¡pero en vez de eso esta noche nos tenéis a nosotros!

AH

No habrá humoristas esta noche. Bueno, tal vez algún revival con botox ¿Y sabéis por qué? Porque los cómicos son feos. ¡Muy feos!

JF

Especialmente aquel tan desagradable, bestia y cínico que interpretaba al personaje de Steve Carell en el remake inglés de “The Office”.

AH

Pero os podéis relajar porque Ricky Gervais está en Londres...

(Risas nerviosas)

Está revendiendo entradas de Cher junto a una máquina del tiempo sacada del “Doctor Who”.

JF

Y, saben una cosa… Es un timo porque todos sabemos que Cher no llega a los 40. 

(Aplauso)

Gracias, familia, amigos y club de fans de Cher. No habrá groserías esta noche. Va a ser una velada en la que la gente más privilegiada del mundo sabrá lo brillantes que son y agradecerán a Dios por quererles más que a esos pobres y feos extranjeros.

(Aplauso)

Eso no quiere decir que no nos preocupemos de ellos. Para eso están nuestros voluntarios como Angelina Jolie, George Clooney y Ben Stiller, que llevaron la luz a la pobreza y hambre en el Tercer Mundo, y sorprendieron al mundo con visiones de niños tan hambrientos que han vivido de bichos muertos toda su vida.

AH

Sí, y Yoko Ono dijo ‘¿Qué hay de malo en eso?’.

(Risas)

Adiós Humoristas, Bienvenida CENSURA

JF

Oh, Anne, eres muy traviesa. De una manera respetuosa y sana, claro.

(Gestos y sonrisas)

Ese Ricky Gervais debería hacer más por la caridad.

(Murmullos de asentimiento)

Ricky Gervais vale ahora 80 millones de dólares. El británico desagradable confirmó la cifra, añadiendo ‘Sí, y mi dentista no ha visto un penique’.

AH

Sí, ¿por qué no se coloca y blanquea los dientes como todo el mundo en Hollywood?

JF

Es una buena pregunta, Anne. Por la misma razón que no se pone botox o se la chupa a importantes productores, hay algo que está mal con ese desagradable tipo.

AH

Tiene que haberlo. ¿Por qué no es más fuerte, un patán, un poco más como nosotros, no?

JF

Ese tío feo necesita un cambio de Hollywood, muy pronto. Por cierto, tienes los dientes un poco amarillos… creo que necesitas visitar rápidamente a un productor.

AH

Tengo cita con cinco de ellos esta noche para algo que me dijeron que empezaba por ‘bu’ pero lo busqué en el diccionario y no la encontré.

(Carcajadas)

PREPARADOS PARA RECIBIR PRODUCTORES

JF

De todas maneras, vamos a seguir adelante con el espectáculo. Ha habido grandes películas para niños este año. Llevé a un niño de cinco años a ver “Toy Story 3” la semana pasada.

AH

¿Te gustó?

JF

No, se estropeó porque el pequeño mocoso estuvo llorando y gritando durante toda la película diciendo ‘¿Quién eres tú? Tú no eres mi padre. Lleváme otra vez al parque donde me cogiste…’

(Risas)

AH

Oh, James, eres un personaje. Y tus bromas medianamente arriesgadas no son una amenaza porque eres uno de nosotros. Eres tan guapo.

JF

Totalmente. Vamos a seguir con el show. Nuestros primeros presentadores son unas leyendas de Hollywood a los que Ricky Gervais no podría besar… Dicen que vienen disfrazados de Hans Landa: Aquí tienen a los maravillosos Mel Gibson y John Galliano.

(Increíble ovación)