Goyaleaks

Top Secret. Lo que va a leer a continuación es el discurso que tuvo delante el todavía presidente de la Academia en aquel instante, Álex de la Iglesia, y que no se atrevió a pronunciar. Iba a ser el último, definitivo y más radical. Iba a dejar en paños menores a Ricky Gervais y hacer honor a una de sus películas, “El día de la bestia”…:

“¡Está cayendo una fuera más gorda que malas críticas a la actuación de mi novia, la protagonista de “Plutón BRB Nero”!  Perdón, ese no era el chiste… sino que la han nominado esta noche como mejor actriz. Cuando vean salir en este escenario a Jimmy Jump que sepan que no le he contratado yo para desviar la atención, sino esa (SEÑALA A SINDE) a la que estoy señalando con el dedo corazón en un gesto ofensivo.

[Álex se pone una máscara de “V de Vendetta” y continúa con su discurso]

Sí, me voy de aquí pero no ahora porque tendrán que escucharme de cabo a mi rabo. El año pasado nominaron “Gordos” y adelgace 25 kilos y este año han nominado a “También la lluvia” y se ha meado en mí hasta el apuntador. ¡Podían haber nominado a “18 comidas” y habérmela *omido 18 veces! Icíar, no te abras una cuenta en twitter que allí son muy listos, tienen labia y te comen el cerebro (y lo que no es cerebro) en cuestión de veinte tweets.

El día de hoy ha llegado porque hace mucho, mucho tiempo en una galaxia muy lejana y con unas pirámides vacías porque no había un Carrefour cerca donde un Pelo Rabo vendiese discos, doce proxenetas de nuestro ‘cine’ se fijaron en Marbella y dijeron: ¿Y si  nos ponemos de acuerdo para ‘robar’ independientemente de si nos gusta más Pajares o Esteso? Y se creó la subvención y una Academia que justificase nuestro nuevo salario. Iba a nombrar a todos los ‘ladrones’ presentes pero se nos irían las dos horas de gala de los premios Yoyas… Y digo ‘ladrones’ porque hacemos películas con dinero de otros a los que llamamos ‘ladrones’. A todos los ‘ladrones’, por tanto, muchísimas gracias y cien años les darán sin condón.  

[TODOS APLAUDEN: BUENO SALE UN CARTEL DE APLAUSO, AL MENOS]

DESVIÓ DE ATENCIÓN FRENTE A #nolesvotes

PUEDE PARECER que llegamos a este día con el modelón, dieta y que PE no estaba aún suficientemente liposuccionada PA acompañar junto a su bebé ectoplásmico a su marido nominado, JA.  Llegamos más SEPARADOS que el canalillo de Ana Obregón y con más mala leche que un debate sacado de Intereconomía. Hacemos más ruido que Torrente metiéndose dos kilos de fabada y somos parte de un PEDO y no somos NADIE sin ese PEDO. Un PEDO no es LIMONERO hasta que alguien se sienta delante y lo huele. La esencia del PEDO se define por dos conceptos: un CULO, y una gente que lo… ¿disfruta? Porque sin PÚBLICO que huela nuestros pedos fílmicos esto no tiene sentido. ¡No podemos olvidar ese fétido olor JAMÁS! (SE TAPA CON SUS DEDOS LA NARIZ) ¡JAMÁS! 

PROTAGONISTA EN PLENA DESCARGA...

Dicen que he provocado una CRISIS. ¡MENTIRA! Fui a comprar cómics a ‘Crisis’ (la tienda) antes de que la chaparan porque están de liquidación. Que sepan que ‘crisis’, en klingon, significa ‘¿Cine español basura? Tu puta madre, guapa’. Y esa frase de CRISIS ha causado más sensación y expectativas al público que todas las nominadas juntas esta noche. INTERNET no es el futuro, como algunos creen. INTERNET es el PRESENTE (ÁLEX SACA SU MÓVIL Y PULSA LAS TECLAS). Sin ir más lejos me acaban de poner un trending topic en Twitter llamado #quesecalleÁlexYA… así que me callo y en PRESENTE y no por los PRESENTES.

LA HERMANA SECRETA DE LA VENENO ACUDIÓ A LA GALA DE LOS YOYAS

Quiero concluir indicando que, aparte de tirarme un cuesco que huele fatal pero del cual no se han enterado ni los de sonido, los que hacemos cine aquí somos unos llorones. Mucha ley SINDE pero realmente las series españolas las tienen online todas las cadenas al día siguiente en sus páginas oficiales y NADIE ve películas españolas descargadas porque ¡QUIÉN *OÑO VA A BAJARSE UNA PELÍCULA ESPAÑOLA DE ESTRENO! Primero, NADIE se digna a hacer un screener hasta la novena semana (si es que está la película todavía en cartel, algo improbable) y si lo hace es porque colocamos ese cartel cutre chungo de la muerte al principio de la película para que funcione la psicología contra-conductiva. Seamos sinceros, lo que queremos es joder a la competencia. Les anuncio que mi nuevo proyecto (pa’ ver si cuela) es sobre los creadores de Series Yonkis y se titulará “La red social 2.0” (iba a ser 2 a secas pero añadí el cero para homenajear la recaudación de mi última película).

Y pa’ acabar… Menos mal que “The Tourist” no era española porque si no se lleva todos los premios esta noche…