Greatest-Freaks Hits

Tengo una amiga que colabora activamente en la creación de entradas de este humilde blog. Lo hace a modo de buzón de sugerencias para que un bastardo nunca se quede sin temas que tratar… Aunque lamentablemente la pasión activa y baja por las series de televisión, el cine y mi vida turbulenta hagan que siempre tenga algo que escribir. Y lo poco intrascendente que sucede en lo poco (o nada) que deja el tiempo ajeno al trabajo y vida social ocupa otra porción que queda en stand-by.

Ahora mismo tengo paradas varias historias que han llegado al buzón de sugerencias bastardas. Si baja más abajo a la derecha podrá observar un enlace que ejerce como vaso comunicante con un servidor. Pulse el botón de la ‘niña loca’ con un símbolo sangrante de @, se abre su gestor de correo y puede escribir. El tema es libre y con unas líneas el que escribe, escribirá y rellenará gustosamente su historia con detalles poco esclarecidos o empleando la narrativa inventiva.

Una de mis amigas (porque otras han colaborado con historias suyas y de terceros pese a que muchos de mis otros amigos todavía no han descubierto en meses el botón para hacerse seguidores, MODE IRONIC OFF) me manda mensajes a través de facebook con enlaces diversos. Muchos se han convertido en entradas, otros permanecen ahí. Es tiempo de hacer un popurrí con todos ellos a modo de greatest hits… Estas fueron las noticias (ahora bastardizadas) que no vieron la luz hasta… ahora:

LA NOVIA ERA ÉL:

Lo de WikiLeaks era una simple cortina de humo para tapar lo terriblemente real y extre-oficial: ¡Michelle Obama era un hombre! Y… ¡Barack Obama era una mujer! ¿¡Increíble!? Sí, pero cierto. Todo quedó revelado por una cinta enviada a un pastor-hurtado-y-viudo en la que los ladrones de ovejas que se las tangaron practican sexo bareback con una de ellas mientras gritan ¡Dolly! ¡Dolly! ¡Te voy a clonar! Como estaba muy peludita deciden hacerle las ingles ‘bigotudas’ (son las ingles brasileñas con un pequeño hilo de vello) para seguir practicando sexo con el mamífero. La cinta es tremendamente dura aunque debido al IFP (índice de fetichismo por habitante) es ya número uno de descargas. No sé exactamente la relación que tiene con el doble cambio de sexo de presidentes y primera dama pero lo mismo es una doble cortina de humo para anunciar que Doña Letizia se cambiará de sexo cuando alumbre varón (peludo) y dominará el país por un golpe de estado de los controladores aéreos. Y es que a uno cuando le hacen militar puede hacer ese tipo de cosas. Aunque esto contradice la teoría conspiratoria que indicaba que Leti, al igual que muchos dirigentes mundiales, es un lagarto alienígena que espera el estreno de “Matrix 4” e “Indiana Jones 6” para dominar el mundo.

Yo lo veo muy claro.

LOST TENDRÁ CONTINUACIÓN:

No habrá película sino nueva serie. «Lo hemos hecho simplemente por joder» indican los creadores de la mítica serie. “Lost 2” contará con todos sus protagonistas y nuevos secretos. Fuentes fiables indican que no serán resueltos completamente hasta el episodio final de la sexta temporada pero otros muchos saldrán en la caja final que verá la luz en el 2022. Se ha filtrado que el humo negro se tira pedos asesinos. Jodidos y atufados quedaremos.

¡SOY EL HUMO (PEDO) NEGRO!

¡NO DIGAS GAY EN U-S-GAY!:

“Phillip Morris ¡Te quiero!” va a reestrenarse en EEUU como “Phillip Morris, soy muy machote y heterosexual, pero ¡Te quiero! (castamente, eh)”. Han eliminado todas las secuencias de contenido gay (incluso la de la pastilla de jabón) así como cualquier referencia en los diálogos que invite pensar en el uso de lubricante. Así esperan poder al fin superar las barreras homófobas de las distribuidoras americanas. La SGAE les ha demandado por ple-plagio de “Los chulos” con Andrés Pajares, Fernando Esteso y dirigida por Mariano Ozores por contener fragmentos de “El Alcalde de Zalamea”. Una línea y media para ser exactos y se juntan las letras sueltas de la obra de Calderón de la Barca (o de la Horca, para algunos)… ¡se tiene el guión completo! Jim Carrey ha indicado a la SGAE, para ser fiel a su personaje, que les den por culo. Dicha nueva polémica podría retrasar el estreno de “Phillip Morris ¡Te quiero!” en salas americanas para el 2025.

Oye, Ewan, estoy hasta los eggs de estar así hasta que nos estrenen estos homófobos

El musical de “Sátántangó” llegará en diciembre a Broadway:

La maravillosa obra maestra de Béla Tarr de 450 minutos de duración durará lo mismo y no contendrá canciones, sólo diálogos en húngaro. Sus personajes tampoco bailarán. Las almohadas se venderán por separado y las actrices no se depilarán las piernas ya que, aparte de estar de moda, provocará que con ventiladores los pelos de diez centímetros hagan bellas coreografías.

ZzzzzZZzzzzzZZzzzz... ¡qué llega el...ZZzzzz!

¿VIVO O MUERTO?:

Anne Germain, la médium inglesa de “Más Allá de la Vida”, contacta en el otro lado con un muerto que parecía muy vivo Falete. La estupenda y acertada sucesora de Oda Mae Brown, la vidente de “Ghost” interpretada por la vidente imitadora de Rappel, Whoopi Goldberg, comenzó a dar detalles muy esclarecedores de las últimas voluntades de Falete. Incluso dijo su peso exacto en ayunas. La poderosa videncia de Anne Germain hizo que hasta el muerto, Falete, llamase indignado al programa en directo para indicar que no había muerto y cómo coño la guiri borracha esa había acertado su peso.

La psicóloga Rachel Rogers ha sacado parecidos razonables de “Más Allá de la Vida” con la segunda trilogía de La Guerra de las Galaxias y la furia homicida de Anakin Skywalker. En el próximo programa Anne Germain ha prometido invocar a Darth Vader para que asesine a Falete (si está vivo, claro) y a todos los asistentes.

Informa Telecinco.

¿Volvió o fue Devuelto?

MUEREN 375 PERSONAS EN EL CAMPEONATO MUNDIAL DE POKÉMON:

Se celebraba en Hawai con jugadores de 25 países. El friquismo de uno de los asistentes hizo que invocase a un Pikachu tuneado y conectado a una central eléctrica cercana. 1685 Niños japoneses sufrieron ataques epilépticos y tuvieron que ser hospitalizados por las descargas mortales que sufrieron los asistentes durante la retransmisión. Wikileaks informa que misteriosamente con tal desagradable y trágico percance “Toy Story 3” saca su colección de cartas jugables en todo el mundo con protección de shock antieléctrico.

Esta foto no es de aquí pero Pikachu está muy visto

EL PENE PICUDO DE SPOCK EXPUESTO EN ‘Star Trek’: The ANAL Exploration:

«No saben qué hacer para que vayamos» Indica a los medios un trekkie que ya tiene una réplica de látex del picudo órgano sexual filtrado y hecho molde robado. Los productores han desaconsejado su uso para fines sexuales ya que representa la belleza de la raza vulcano. Sin comentarios. También se ha anunciado la preparación de una serie, para el canal Cosmopolitan, titulada “Sexo en Vulcano” sobre las vidas y amoríos de cuatro vulcanianas que son muy buenas amigas y que están en su madurez. Como el ‘pon farr’ o el folleteo-orgía-apareamiento vulcano se realiza cada siete años y la serie retrata sus conversaciones tabús sobre la pérdida de la razón no habrá más que una temporada, cada siete años, claro. 

¡Que grande y picuda la tienes Spock!

Un joven mata a su hermano inspirándose en ‘High School Musical’:

La policía trata de esclarecer los hechos aunque indican que el presunto homicida cantó las canciones de la exitosa serie mientras le golpeaba con un micrófono de plástico. El líder norcoreano Kim Jong Il ha aprovechado la noticia para indicar que la versión norcoreana de la serie de Disney sólo se verá en su país y, en ella los jóvenes comunistas estudiantiles matarán surcoreanos sin acritud y con armas nucleares a ritmo de musical. Kim Jong Il también ha confirmado su aparición en “Team America World Police 2” pese a que Trey Parker y Matt Stone le mataron en la primera parte y no se ha anunciado nunca tal producción.

Soooolo, solito....

Freddy Krueger LANZA SU LÍNEA DE PULSERAS DE EFECTOS ‘BENEFICIOSOS’:

Freddy intentaba emular el éxito de las pulseras de Power Balance y los decenarios made in Cabronero ya que vive en la indigencia después del fiasco de críticas de “Pesadilla en Elm Street (El origen)”. Bueno, vale, ganó pasta pero lo que él realmente quería era una nominación al Oscar.

Las pulseras tuvieron que ser retiradas inmediatamente después de morir desangrados sus primeros compradores.

¡Qué feeeea! ¡Y lleva pegamento dentro!

“True Blood” dará el salto al cine… PORNO:

Tras confirmarse que ningún productor produciría ni borracho una adaptación para salas comerciales de una serie con más sexo, maldad drogas y sangre que “Falcon Crest”. Bueno, era vino pero era un símil del vampirismo de los ricachones y Angela Channing parecía Nosferatu. La Veneno se ha ofrecido a interpretar a Sookie Stackhouse ya que indica son idénticas en fondo y forma (aparte de que quiere follarse hacerse amiga de todo el casting incluyendo el reparto animal).

OÑO!

Jennifer Aniston SE CAMBIA EL NOMBRE POR Sandra Bullock:

Espera así que la den una nominación al Oscar por “Exposados”. Aunque no sabe que lo mismo también confunden el nombre para los Razzies.

upppsss me he esquivocao'

“Star wars”, en 6D en 2012:

George Lucas sólo ha dado el titular y se ha escondido en su bat-jedi-cueva hasta el 2012. Algunos trekkies han indicado que espera que se acabe el mundo en esa fecha para evitar reconocer el nuevo farol del creador de Jar Jar Binks. Lucas también ha prometido bajar el merchandising y las llaves USB de 4GB que valen ahora ¡25 pavos! para el 2012. ¡Qué la fuerza te acompañe, cabrón!

¡Muérete!... pero en el 2012

¡MARILYN MANSON ES LADY GAGA!:

¿Nueva leyenda urbana para vender un mísero disco de un artista-folclórica en decadencia? La fuente, con correo electrónico nosoymarilynmanson@ladygaga.com, asegura que así se explica la aparición y desaparición del pito, lo de las costillas para hacerse auto-felaciones y que ambos aparecieron en series míticas como “Los Soprano” y “Aquellos maravillosos años”. Demasiados coincidencias para ser bichos raros.

La Iglesia quiere que los niños se disfracen de santos en Halloween:

«La Conferencia Episcopal de Inglaterra y Gales aboga por una alternativa a los brujos y diablos. ‘Es hora de recordar a los cristianos lo que es realmente Halloween’, dijo el reverendo Kieran Conry, obispo de la diócesis Arundel y Brighton (sur de Inglaterra).»

Esta noticia es real, pero parece de coña, ¿verdad?

Pero de qué se quejan... si voy de santo...

LA NASA ENCUENTRA VIDA ALIENÍGENA EN… ¡EL PLANETA TIERRA!:

El hallazgo es una hamburguesa del McDonald's fosilizada en perfecto estado de conservación que data del pleistoceno. Nadie sabe por cómo ha podido llegar allí y en ese perfecto estado de conservación sin ningún proceso de putrefacción. Cerca se encontraba un dinosaurio muerto y un mojón. «No queremos alarmar a la sociedad ni nos ha pagado nadie por decir esto pero… Cuando el hedor del mojón despertó, la hamburguesa todavía estaba allí»

Recreación de la muerte por intervención alienígena

Alguna teoría indica que los dinosaurios pudieron extinguirse por su alto consumo de comida basura o que las hamburguesas son obra de un ser superior pero lo que queda más claro es que si la humanidad está en peligro de extinción no es por la comida basura sino por la versión de Ramoncín del “Come as you are” de Nirvana. «Los mismos que dieron hamburguesas a los dinosaurios pudieron enseñar el vídeo-versión del futuro a Kurt Cobain y cualquier persona se pegaría un tiro si le hacen semejante estropicio.»