¡Horror! Mañana hay HUELGA y tenía cita en la pelu y para que me hiciesen la manicura los chinos. Tengo boda la semana que viene y quería mirar un traje fashion. Pero se suceden las catástrofes: los sindicatos ya han confirmado que no respetarán los servicios mínimos ni en los estancos, bingos y mucho menos en puticlubs. ¡Esto es un escándalo! El Metadona y el Zorra (que no Zara) no apoyan la HUELGA y podré consumir mi dosis diaria de productos Hacendado y ver algún chollo y trapito para la nueva temporada. Sí, sí, nos han recortado muchos derechos pero yo quiero que alguien me recorte el pelo, las uñas y evitar a los piquetes.
Muchas leyendas urbanas hablan de ellos pero nunca he visto a uno de cerca. ¿Tendrán el glamour de la Lomana? ¿Verán Tele Cinco? ¿Serán como los ‘monstruos’ de “El bosque” de M. Night Shyamalan? No lo sé y como no lo sé he querido saberlo… He utilizado mi máquina mental del tiempo para saber qué ocurrirá mañana en base a las noticias publicadas el jueves 30. Tengan cuidado si pulsan ≥≥≥≥ Seguir Leyendo porque verán lo que no tendrían que haber visto. Sí, mañana llega la Apocalipsis, el Mineralismo y Gerardo Díaz Ferrán enrabietado. Es el fin.
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| Algun@s afilan dientes... |
Britney Spears anuncia que su nuevo disco se llamará Lady GaGa
La cantante, excelente madre y heredera al trono hasta que llegó otra (digámoslo, mejor) anuncia que, pese a su título, vestuario, estética y look, estilo y producción y, sobre todo, que los títulos filtrados son “Bad Romance”, “Poker Face” o “Telephone” no tiene nada que ver con… Lady GaGa.
De acuerdo, no tiene nada que ver con la huelga pero me parecía una noticia mucho más interesante y trascendente. ¡Es la mejor técnica de marketing de la historia! Mejor, incluso, que la de Zapatero anunciando la reforma laboral en el debut de la selección española en el Mundial (¡y perdiendo frente a Suiza acaparando las portadas y el interés público!) y antes de vacaciones para que los sindicatos, como siempre, lleguen tarde y mal. ¿Incluirá la Spears algún tema dedicado a ZP como “One more time”?
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| ¿Duelo o Copia? ¿La creatividad en Huelga? |
¡LA HUELGA FUE UN ÉXITO!: La clave fue el pacto de Gobierno y Puticlubs por unos servicios mínimos del 95%
Con descuentos especiales para huelguistas y piquetes en el mismo día (y en horario laboral). Los sindicatos aplaudieron la medida y el éxito del ‘parón’.
“Lo difícil fue comprar condones”. Declaró uno de los millones de camioneros que ‘pararon’ durante su jornada.
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| Los piquetes arrasaron... |
LOS CHINOS SE CHINAN
“Zelamol chus tiendlas plor temol y ‘cautela’ y cuandol el DíaL abrióL ze no quedol la calal de Chino. ¡A pol Ellos!” Declaró Jesusito Chan, líder de los piquetes chinos, a los medios de comunicación antes de ser detenido y puesto a disposición de la justicia. Cientos de miles de sus secuaces se encuentran en paradero desconocido.
El levantamiento Chino ha sido aplaudido desde el gobierno de su país. Tomaron el control de los piquetes y bloquearon el acceso a las empresas con patadas voladoras y golpes de kung fu. Los jubilados por envidia, dejaron de mirar y alzaron sus bastones para defender sus pensiones. Se unieron con los chinos y llevaron a sus nietos, de los que estaban a cargo, para que diesen patadas emulando a Chuck Norris. Al ser menores y demasiado mayores no podrán ser procesados. Ningún chino ha podido ser identificado correctamente.
“Eran muchos y encima estos sí que son rojos”. “El primer bastonazo me lo dio mi propio abuelo. Encima me ha quitado del testamento.” Declararon dos de los esquiroles agredidos brutalmente por el mundo chino, senil e infantil.
EL IMSERSO ha pedido que el 29-S sea considerado como Día del Bastonazo (Chino, también).
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| Dos de los arrestados... |
¿¡INFORMATIVOS!?
Los secretarios generales de CCOO, Ignacio Fernández Toxo, y de UGT, Cándido Méndez reconocieron en declaraciones realizadas en el día de hoy que se han pasado ‘un poco’ con la ‘agresividad’ (‘informativa’, por supuesto) de los piquetes informativos. Pero sólo un ‘poco’.
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| Lo que quedó de un Polígono Empresarial |
¡TERROR EN LA LANZADERA!
Muchas empresas y centros empresariales, situados en polígonos, cambiaron la ubicación de salida de sus lanzaderas de centros de transportes neurálgicos y conflictivos. “Hasta… Albacete, por lo menos.” Declaró uno de los afectados. Al no respetarse los servicios mínimos en ningún medio de transporte la única escapatoria fue desplazarse hasta allí.
Pero lo mejor será escuchar las declaraciones de uno de los supervivientes: “Los piquetes aparecían como zombis caníbales y solo pudimos correr hasta el punto de encuentro. Allí no había piquetes sino algo peor: ¡los propios compañeros! Éramos muchos y todo el mundo quería entrar en la única lanzadera. Se gritó, se insultó, se empujó y se llegaron a las manos para ejercer nuestro derecho a trabajar. Ya que íbamos a fastidiar las reivindicaciones al resto de ‘compañeros’ que iban a hacer huelga porque jodamos a nos cuantos más no se iba a notar mucho… pensamos. Después de deshacernos y dejar con los zombis psicópatas de los piquetes a bastantes la lanzadera arrancó. Creo que pisamos a alguien pero me da igual. Yo estaba dentro. Por fin salimos del infierno y todos sonreímos. Habíamos pasado prácticamente lo peor porque, con total seguridad, la lanzadera entrase en la empresa por el garaje evitando a esos asesinos sindicales… Podría conseguir así evitar que me descontasen mis cincuenta euros para el próximo mercadillo de oficina. ¡Son míos! ¡Mi tessoro! Se respiraba tranquilidad hasta que vimos que el conductor no iba por la ruta habitual. Nos dijo que no nos preocupásemos ya que era por nuestra seguridad.
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| -¡A por el esquirol! ¡A por esquirol! - ¡Calla, sucio piquete! |
Pero lo mejor será escuchar las declaraciones de uno de los supervivientes: “Los piquetes aparecían como zombis caníbales y solo pudimos correr hasta el punto de encuentro. Allí no había piquetes sino algo peor: ¡los propios compañeros! Éramos muchos y todo el mundo quería entrar en la única lanzadera. Se gritó, se insultó, se empujó y se llegaron a las manos para ejercer nuestro derecho a trabajar. Ya que íbamos a fastidiar las reivindicaciones al resto de ‘compañeros’ que iban a hacer huelga porque jodamos a nos cuantos más no se iba a notar mucho… pensamos. Después de deshacernos y dejar con los zombis psicópatas de los piquetes a bastantes la lanzadera arrancó. Creo que pisamos a alguien pero me da igual. Yo estaba dentro. Por fin salimos del infierno y todos sonreímos. Habíamos pasado prácticamente lo peor porque, con total seguridad, la lanzadera entrase en la empresa por el garaje evitando a esos asesinos sindicales… Podría conseguir así evitar que me descontasen mis cincuenta euros para el próximo mercadillo de oficina. ¡Son míos! ¡Mi tessoro! Se respiraba tranquilidad hasta que vimos que el conductor no iba por la ruta habitual. Nos dijo que no nos preocupásemos ya que era por nuestra seguridad.
Después de una hora y media de viaje llegamos a Cuenca a punta de pistola, nos robó las carteras, joyas y relojes aunque dejó las imitaciones (había bastantes) y finalmente nos dejó allí. A doscientos kilómetros de nuestro centro de trabajo. A partir de hoy juro que haré todas las huelgas y dejaré de ser esquirol porque todo esto me recuerda al título de una película: ‘Fue a por trabajo y le comieron lo de abajo’.”
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| Fue a por trabajo... y le colgaron lo de abajo... |
Yo tengo a un piquete en casa, y además es un piquete minero que ya se sabe que son los reyes del mundo piqueteril (y de la cuenca del Bierzo, tierra de vinos, pimientos, carbón y sindicalistas piqueteros por religión).
ResponderEliminarDe pequeña jugaba con las bolas de los antidisturbios que iban recayendo en casa y pensaba: qué bolas más feas regala la policía, qué cutres, podrían ser de colorines. Y miraba las fotos del periódico donde salía mi señor padre sentado en la N-120 junto a otros 200 tíos con la bota de vino y el bocata, con camioneros cabreaos al fondo, y preguntaba qué significaba la palabra "huelga", no recuerdo qué me contestaban pero a mí me sonaba a aventura super emocionante.
Y gracias a los huelguistas viví mi primera aparición en la tele (la segunda ya te la cuento otro día. Fuí una estrella precoz (más precoz que la Fanning o la Breslin) fue cuando apenas sabía decir una docena de frases, me abordó un señor armado con una alcachofa a la entrada de una mina donde estaban de encierro y mis dos minutos de gloria fueron tal que así: -bonita, echas de menos a papá? son muchos días, verdad? quieres que vuelva ya a casa? -Sí
Pero salí guapa guapa, oye, y sin pixelar ni tomate en la cara ni nada, qué eran otros tiempos y mi madre no es la Esteban.
Como habrás podido deducir, te escribo este tocho porque ya estoy de huelga y no tengo otra cosa mejor que hacer (el piquete ya me ha avisado que como se me ocurra trabajar me esconde el router -SU router-).
Te puedo confirmar que los piquetes tienen el glamour de la Lomana y ven Telecinco.
Una cosa que no entiendo de esta huelga es que hagan la "idem" los chinos los cuales en su país no tienen ni derecho a respirar ni a decir ni mú. (Manda huevos cómo decía uno...)
ResponderEliminarUna que no hace huelga porque a los autónomos que nos den.
Mini-carta a la anónima filmaffinitera:
ResponderEliminarSe le echa tanto, pero que tanto, de menos en las tierras de Pablo Kurt. Antes que el reino estuviera dividido en escisiones violentas y radicales recuerdo un breve tiempo en el que los pastos eran verdes y el sonido de los ríos se acomodaba en los oídos. ¡Qué tiempos! ¡Qué belleza! Como la de cada una de sus letras hasta que cogió su blanco corcel y se pierdo en la brumosas puertas del castillo de Lord Kurt.
Se le echa de menos tanto de menos.
PD: No se preocupe por su pasado familiar y mire al futuro en forma de piquete, pero con su clase y talla, para no desmerecer.
Señorita Light-Brown:
中华民族是伪君子和最终在一个盒子里来了。我们都是。
No me digas esas cosas, que luego voy y me las creo...
ResponderEliminarNo pretendía ruborizarla... Lady FA.
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