Mundial de Fútbol 2010: Oro

Titular alternativo de Telecinco: «¿Lo cagó realmente el moro? Lydia Lozano y Jorge Javier Vázquez lo investigarán realizando una inmersión integral en la mierda. Pero antes llame para conseguir el politono de Belén Esteban eructando celebrando el gol de Iniesta.»

11 de Julio de 2010 — 18:55

Independientemente de lo que ocurra esta noche será un día especial y hay muchos que se creen especiales (pero nada relacionado con superpoderes ni vestirse como Lady Gaga o llevar look-Falete a la piscina). Efectivamente este mundial está siendo un evento de gafes y brujerías, de maldiciones pele-gitanas y visiones octopódicas y ortopédicas. Los medios se han volcado con la superstición la visiones animales y acuosas pero… ¿y los mortales? Muchos llevarán prendas que trajeron suerte o harán cosas que condujeron a España a la victoria. Sí, los goles españoles han sido tan escasos… pero tan-tan escasos que muchos han sucedido en circunstancias proféticas y elaboradas por el mismo destino.

Un compañero dice que odia el fútbol hasta niveles insospechados pero… por curiosidad encendió la radio de su coche cuando estaba en el aparcamiento de un centro comercial (aprovechaba el vacío absoluto del consumismo para el suyo propio y es adicto a visitar centros comerciales en fines de semana) y ¡gol! Ocurrió dos veces y España pasó de los infranqueables cuartos a semifinales y final… Otra se quitó una peineta hortera y España comenzó a ganar, otro escuchaba una canción y resultó fetiche absoluta. Camiseta especial y España está en la Final. ¿Hizo usted algo especial en el momento de los goles Puyo-Villa-lianos? ¿Llevaba una prenda fetiche? ¿Estaba con alguien extraordinario?

Hagamos esas cosas que parecen absurdas y al parecer funcionan: escuchemos las canciones que animan a la selección varias veces, pongamos la radio del coche durante todo el encuentro y enterremos e incineremos esos indeseables elementos que nos trajeron el gafe en el España – Suiza. ¡Ups! ¿El árbitro Howard Webb cuenta como objeto indeseable? Esperemos que no nos toquen los Webbs demasiado aunque los holandeses están cagados por la predicción del pulpo Paul y hasta ofician misas de Orange. Lo no va más. La repanocha. En las calles... se palpa el ambiente. ¡Hay top TORO! ¡Compre banderas falsificadas al subsahariano! De esas que no soy Made In Spain.... pero Spain ez diferente!

11 de Julio de 2010 — 19:20

La ceremonia de clausura estaba compuesta de ‘originales’ proyecciones y Shakira, de actuaciones y Shakira de coreografías y, por supuesto, Shakira. Poco más, aparte de Shakira. Y bueno, el bufón anormal de turno. Su nombre lo saben… lo que no sabe nadie es el porqué cuando ven su cara de empanado y su gorro rojo-capullín en la aduana ninguna persona que guarda por el bienestar común le parte la cara y le mete unas bola de heroína por el recto para encerrarle con cadena perpetua en una cárcel turca. La película: “El expreso de Jimmy Jump”. Y su culo tanto rojo como su gorro… De momento tiene una acusación seria de intento de robo. Sabemos que es inocente pero esperemos que le declaren culpable y sea bien-recibido en las duchas de la cárcel por la todopoderosa raza negra. 

Tiempo después

Condesar sensaciones en palabras es imposible y he dejado casi un día para empezar a escribir todo aquello que son meras reacciones en cadena. Ahora hay celebraciones colectivas pero las hubo anoche. ¿Qué paso? ¿Cómo lo vieron? ¿Con quién, dónde y cómo lo celebró? Yo trabajaba y pese a verlo online en un ordenador ocurrió una previsible desgracia. Shakira se meaba (literalmente) con el Waka Waka pero cuando Villa, Iniesta y compañía comenzaron con su Waka Waka comenzó a pararse la imagen… y empezaban a moverse de nuevo. Ese nuevo stop-cabro-motion era una saturación de la red por lo que el plan B cobró efecto: ¡Pasen y vean la Final de un Mundial en una pantalla de móvil! Desde luego se veía… aunque ocurrieron nuevas catástrofes como el fin de la batería del diminuto artefacto… y no sabíamos su pin porque era prestado. Buscando un enchufe para enchufarnos de nuevo a la Final… y encima trabajando. Los nervios, los sándwiches de lomo y nocilla, Cola-Cola para todos y algo de comer. Me obligaron a colarme en una fiesta con una pistola en la sien llamada carta de despido. Y yo me preguntaba: ¿Que es lo que les voy a contar? Prácticamente el gol fue vivido con gritos e histeria, con abrazos y lágrimas contenidas. Emoción condensada en una micropantalla y pitido final que coincidía con nuestra salida laboral. Celebración en el bar de enfrente y carrera a casa. No sé, me apetecía ver cómo los aldeanos sacaban a sus niños a invadir y destruir el mobiliario urbano, lucían y empitonaban sus Kalachnikovs para dispararlos junto a sus vuvuzelas. «Ea, Ea, Ea, España es una Aldea». Celebremos que hemos ganado algo en estos tiempos de crisis y demostremos que esta selección nos representa a la perfección. Luchando frente a la tragedia y a la adversidad. Soñando de lejos y recibiendo hostias como panes holandeses. Saber sufrir y funcionar como equipo tienen recompensa. ¿Alguien no lo ha entendido? La selección española nos ha dado la solución para salir de la crisis pero ¿hay alguien ahí que no se haya intoxicado de Manolo Escobar? Si realmente eres español sufre y apechuga para celebrar una victoria frente al destino y la crisis.

Hablar del partido es hablar de una granja: había cerdos holandeses y granjeros españoles. Los cerdos, rebeldes y fieles condición animal, intentaron sublevarse al orden de los granjeros. Utilizaron golpes del “Street Fighter”, recurrieron a Chuck Norris, mordieron, chillaron como cerdos, insultaron como cerdos y encima dicen que les ha robado un tal Howard Hasta-Los-Webbs. Deberían meter en chirona a Sneijder por desacato y perjurio... y compartir celda con Jimmy Jump. Tal vez le crezca una nariz de dos metros o debería replantearse inscribirse en la ONCE. Cerdo, ciego y mentiroso. ¿Se puede ser peor persona y mal perdedor? Sí y llamarse Robben. 

He vivido tantas injusticias, tantas penurias del malogrado e injusto juego y sablazos del cruel destino futbolístico que uno más… apenas dolería. Pero ahí se alzo la gloria bajo el manto de un tacón, un pase, un toque rival que anulaba un fuera de juego y un nuevo pase a algo que no es concebible en un día y que tardaremos tiempo en saber que un 11 de Julio cambió el destino al habitual victimismo. Hubo pólvora espolvoreada con drama y lágrimas. Casillas lloró y lloró, cogió a su novia y la morreó. Debajo de mi casa lo celebraron como el mismísimo gol de Iniesta y es que esa clavada de lengua de pulpo y posterior lametón en la frente (a la pobre Cabronero casi le saca el ojo) fue digna de acierto del mismísimo pulpo Paul. El pobre la palma antes de la Eurocopa 2012 pero antes lanzará una predicción. ¿Será La Cabronero la mujer definitiva en la vida de Casillas? Lo paró todo: paró el viento y marea de los medios fula-inglesés que pusieron de meretriz para arriba a su novia y consiguió salir fortalecido de la presión... de esa misma presión que había llevado tan mal en esta pasada temporada de Liga. Pero, ¿qué hubiera pasado si Cuatro hubiera emitido el Mundial? ¿Qué hubiera pasado si La Cabronero no hubiese estado detrás de él? ¿Hubiera parado todo... o nada? Nunca lo sabremos como ese maquillaje amarillo made in Telecinco con la bandera de España en las mejillas era indescriptible, espasmódico y sifilítico-hispánico. Total, vamos... pero Total de la muerte. ¿Telecinco y su telebasura trasladada al césped nos ha traído la victoria? 

Yo juraría que esta Copa del Mundo tiene el precio debajo… ¿J.J. Santos se casará con Camacho o con Amor? Oh, ese presentador llorón y cuyas lágrimas comenzaron esta crónica… y el motivo que finalice estas líneas amontonadas de palabras y nombres. Camacho se vuelve a dejar los dientes… ¿Será que le pagan para hacer el 5.1 o Dobly Sorround con esos meneos al micro y la lengua? Demasiadas preguntas mientras retengo todas estas palabras y veo en mi televisor a Iniesta borracho, a Casillas borracho y a Villa sin vocalizar haciendo el gañan (también borracho). Reina de speaker repitiendo más de lo mismo y el Pelo Rabo pone la banda sonora y hace el ridículo. ¡Viva España! ¡Vivan lo friqui! Porque más friqui que esto dudo que exista algo... Bueno, el mismísimo Mundial porque la entrega de premios escolares fue memorable. El entrenador de los cerdos holandeses se quitó la medalla que le endosaron como si fuera mierda incandescente... Pero lo mejor eran esas azafatas ¡BLANCAS! ¡TODAS! Seguramente sean del comité de empresa del South African Airways y estén liberadas... mientras las negras están currando y volando en lo más alto. La vida, lamentablemente antes y después del Mundial, es y seguirá así.

MUNDIAL 2010

FINAL

HOLANDA 0 – ESPAÑA 1

Holanda-Pigs: Este-ke-le-Den; Van que de Den, Hei-guarringa, Mathij-PIG, Van BronckPIG (BraafPIG, m.105); Van Cerdo, Muy CERDO-Jong (Van der PIG, m.99); Que-te-Den, Ese-Bozacazas-Que-es-Un-Don-Neider, Kuyt!Kot! Y mi kimono! (La-lia, m.71); y Van PIG-Persie.

España: KaKasillas, Sergio Rosilla-Ramos, Krusty-Puyol, Paqué, Cap-ullín-devila, Qué-Busqué, Xabi ‘pies de hobbit’ Alonso (Zesp, m.87), MiniXavi aka ‘cejitas-mal-depiladas’, M-ini-esta-y-de-esta-otra, Peter (Ravas, m.60) y Billa (B de Burro o de Bakala) (Er baby, m.105).

Gol: 0-1, M.116: M-ini-esta-y-de-esta-otra culmina con un potente disparo cruzado un envío de Zesp.

Árbitro: Howard Hasta-Los-Webbs (ING). Expulsó por doble amonestación a Hei-guarringa (m.109). Amonestó a Van PIG-Persie (m.15), Krusty-Puyol (m.17), Van Cerdo (m.22), Sergio Rosilla-Ramos (m.23), Muy CERDO-Jong (m.28), Van Van BronckPIG (m.54), Cap-ullín-devila (m.67), Que-te-Den (m.84), Van der Cerdo (m.111), Van que de Den (m.117) y MiniXavi aka ‘cejitas-mal-depiladas’ (m.21).

Cosillas bastardas varias: Final de Las Finales del Mundial de Sudáfrica 2010 disputada en el estadio Soccer City de Johannesburgo ante 84.489 espectadores y un anormal acusado de robo. Asistieron, entre otras personalidades, la Reina del Imperio, los Príncipes del Imperio, los Príncipes Perdedores, Monchito, Darth Vader, muchos friquis famosos y deportistas como Rafa Nada-mal y Pau Sin-sol, el tenor Plácido Sábado, y grandes figuras del fútbol como Petkovic, Salinas, Prosinečki, La Mula Francis y Elvir Balic. Antes de iniciarse el partido la temperatura era de 140 grados, había una humedad del 340 por ciento y una velocidad del viento de 5000 metros por segundo. Luego bajó muy notablemente cuando La Estrella de la Muerte pasó por el estadio para recoger a Darth Vader tras las calabazas de La Cabronero.