Mundial de Fútbol 2010: Spain & Pain

En la intro del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010 un niño africano (sin camiseta pero sin signos de desnutrición) nos dice… ¿adiós? No quería hablar de esto y aquello, de algo que ha ¿traumatizado? a un país que no sólo se creía ganador sin haber hecho nada sino que todo el mundo, esta vez (y desde casas de apuestas hasta medios internacionales), había considerado favorito indiscutible… pero finalmente tengo que hablar. ¿El motivo? Uno simple y barriobajero que es ver en pantalla la cara deprimida y los ojos llorosos de J.J. Santos. ¿Lo vieron? Era incapaz de que no le temblara su labio inferior y que sus ojos húmedos dejasen una asombrosa decepción y ganas de suicidarse. Aquel hombre estaba a punto de romper a llorar y es el motivo por el que estoy escribiendo estas palabras… porque no pude evitar reírme escandalosamente (cuando esto sucede se entera todo el vecindario y esta vez por las circunstancias me siento amenazado). 

Es cierto que J.J. Santos podría deprimirse después de haber insultado a la mismísima FIFA en el mundialito de clubs retransmitido por Telecinco a principios de este año: 

«¡¡Estoy hasta los huevos ya, joder!! ¡¡Con la puta FIFA de los cojones, las putas normas y luego no funciona nada, hostias!!». 

Pero esas perlas filtradas gracias a cagadas técnicas que tanto alegran al anecdotario se ven complementados con cierto odio visceral a la forma de comentar de este comentarista deportivo que se ha convertido en un comediante deportivo. En facebook el grupo ‘1.000.000 de personas para que JJ Santos no retransmita el Mundial’ lleva 556 asiduos. Cifra irrisoria (y ya algo inútil) y superior de ‘Odio las retransmisiones de JJ Santos’ con 20514 personas adscritas. Aunque bueno, a uno le dicen que es el doble de Sarkozy y no debería tomarse tan mal su controvertida imagen pública. 

Si tuviera que elegir una imagen de la retransmisión del partido elegiría un plano de un chica española o al menos seguidora del equipo español que miraba al suelo mientras se llevaba las manos a la cabeza… permanece así durante unos ocho segundos y cuando alza la mirada observa horrorizada a la cámara y después grita cuando ve que la están ‘pinchando’ en las pantallas del estadio. Corte inmediato. Ese y otro de unos suizos disfrazados de pokémon los mejores. El realizador intentó volver a la aficionada española pero ésta se había comedido. 

Vicente del Bosque se ha llevado a medio Barcelona para acabar jugando como el Madrid. Equipo descabezado con un ataque inoperante y muerto pero con muchísima calidad. Se le achacará la derrota a que el árbitro ni el balón colaboraron pero es que España jugó a lo que no tiene que jugar y fue infiel a los planteamientos que la convirtieron en campeona de la Eurocopa. Esos desarrollos pasaban por el toque y el cerebro para asestar el golpe definitivo y le faltó rapidez en la primera parte para desarmar la defensa suiza pero tuvieron toque, posesión y oportunidades. Pero el peor enemigo de la selección española fueron ellos mismos. El gol, como definió el hijo de una compañera: «Ese gol sólo nos pasa nosotros, mamá», fue infantil y cúmulo de desgracias… pero, ¿qué esperaban? Estamos en Telecinco. ¿Se imaginan un programa de cultura antes de “Gran Hermano”? No, ¿verdad? Pues, ¿qué esperaban de unos mundiales made in Telecinco? Lo mismo de siempre, lloros, patetismo, tensión, cagalera, insultos, dramatismo y, por supuesto, Belén Esteban, que comentará la final junto al equipo español como regreso atronador y saldrá ella misma a recoger el trofeo. ¿Ganó la mejor “¡Más que baile!”? Pues entonces tenemos que hacerlo tan mal en las galas como ella. 

Otro punto de vista, siguiendo la estela de la conspiración, es analizar si la derrota conllevaba alguna clase de beneficio. ¿Compró un televisor, proyector o monitor TFT en Media Markt? ¿Sí? Pues ya no le devuelven el dinero… ¿Quién es tonto...ahora? Ah, que la frase se refería al propio Media Markt... Otros que se benefician son indirectamente los productos suizos. Sí, bajarán las ventas en España como un boicot del subconsciente de quesos gruyer o emmental y chocolate suizo pero aumentarán en Italia, Inglaterra, Argentina, Holanda y Brasil. ¿El gafe de Pelé? Si dice que una selección es favorita no pasa ni la fase de grupos y este año dijo que Españññnnnooooo… ¿Puede que sea el karma que desestabilizó la balanza entre Nadal y Federer? Puede… aunque hay que decirlo claramente: El gol de Suiza, aparte de tener que haber sido anulado por fuera de juego y sobre todo por su cutrez, parecía un episodio de “Star Trek”: Todo el mundo al suelo… ¡torpedo de protones! El gol, obra de Fernandes y jugador del Saint Etienne, fue un chusco abrumador pero su nombre lo es todavía más por su carácter hispano (nació en Cabo Verde donde hace cientos de años pasaban los portugueses a tomarse mojitos de carambola). 

Seré sincero: los aficionados del Getafe ya estábamos acostumbrados al titular. A eso de tuvimos la posesión, el control, las ocasiones pero perdimos… Resultado final, ese titular de «Se mereció más…» Pues claro, nos merecimos más pero la pifiamos como siempre…
Después del partido y reírme constantemente cambié a LaSiete, para seguir el post-partido, y aparece un hindú que hace gestos a cámara en primer plano sobre un fondo neutro: rabia, terror, ira, asco… Corte y a la entrevista de la Carbonero a Casillas. No podían mirarse a la cara y pensaba que ella, en un arrebato anti-profesional, iba a tirar el micrófono y abrazarle para que ambos llorasen juntos y se fundiesen en su amor. La prensa británica, siguiendo la tradición de Enrique VIII de Inglaterra, echa la culpa a la Ana CarBolena por desestabilizar a la selección. ¿¡Qué la corten la cabeza!? O que se la corten a Pelé...

MUNDIAL 2010
ESPAÑA 0 - SUIZA 1

España: KaKasillas; Sergio Rosilla-Ramos, Paqué, Krusty-Puyol, Cap-ullín-devila, Qué-Busqué (Er baby, m.61), MiniXavi aka ‘cejitas-mal-depiladas’, Xabi ‘pies de hobbit’ Alonso, Humedece-los-labios-y-Silva (Ravas, m.61), M-Iniesta-y-de-esta-otra (Peter, m.77) y Billa (B de Burro o de Bakala).


Suiza: Benaglio-y-lo-pagglio, Lichhhhggggtsteiner, Senderos-de-Traición (Von Bergen-Bremen, m.35), Grichchhhhgggting, ZzZiegler; Barnetta-que-te-metta (Eggimann aka el hombre-hueviman, m.92), Inler de Milan, Huggel Bogg, Gelson-te-la-meto-Fernandes; Derdi-york (Yakin Kan, m.79) y Nkufo-k-tufo.


Gol: 0-1, M.52: te-la-meto-Fernandes.


Árbitro: Howard Hasta-los-Webbs (ING). Amonestó a Grichchhhhgggting (m.30), ZzZiegler (m.73) y Yakin Kan (m.94). Hizo todo mal. ¡Arriba España! ¡Arriba la Esteban!


Cosillas bastardas varias: Partido del Grupo VIH disputado en el estadio Moses Mabhida de Durban ante 62.453 friquis. Es muy bonito el estadio aunque parece que el puente que pasa por encima del estadio está en desuso. Jimmy Jump pensaba hacer puénting durante el partido pero finalmente fue devorado por una tribu africana al confundirle con  Karmele. Asistieron, entre otras personalidades del mundo friqui, los Príncipes Jedi de Asturias, el presidente friqui de la FIFA (ese al que insultó J.J. Santos), Darth Vader, y el secretario de Imperio para el Deporte, el Conde Dooku.