Solteros de Oro

Estoy cachondo de entrada al estar escribiendo sobre esta entrada. ¡Muy cachondo! No sé cómo acabaré cuando termine. Tal vez eso sea lo peor. Todo esto y esta entrada con sus correspondientes salidas y salido vienen originadas del preñamiento y parto de Miguel Bosé hace muchas semanas. El cantante que excita a diestro y siniestro salió a la palestra del noticiario por la moda del vientre de alquiler. Es una moda que todo ser de sexualidad indefinida llegue a un momento de pitopaternopausia en el que decida dejar su relevo generacional. ¡Calla tu bocaza! Julito Iglesias nos dejó una futura generación que está condenada al odio irracional por sus gallos y cantadas en toda clase de medios así que no es de extrañar que otros seres de ego igual o superior decidan replegar su ADN frente al destino perpetuo. Me sorprendió ver que el debate alrededor de la noticia de la paternidad de Bosé no eran los niños ni la madre sino las comparaciones odiosas con Ricky Martin. El cantante de ‘La vida loca’ se confirmó como ‘loca’ y salió del armario con doble puerta (o sea, bisexual)  y ahora todo le mundo esperaba un reacción similar con el cantante de ‘Bandido’ (en los karaokes si añades lo de ‘maricón, maricón, perdido…’ te llaman vulgar y no llama nada la atención para trollear ni unas fiestas de un geriátrico). ¡Calla tu bocaza! ¡Calla tu bocaza! Uy, ¿por qué repito tanto ‘¡Calla tu bocaza!’? ¿Es que tengo algo de él dentro de mi boca en este momento o me ha poseído el tatarabuelo de Jesulín de Ubrique?

Sea o no sea (lo que sea) sería una vergüenza que ahora a su avanzada edad (todos sabemos que Miguel Bosé tiene 95 años —sí, más que su madre aunque parezca imposible— pero los cambios de sangre y el Botox hacen milagros) saliese de un armario de cualquier índole. ¿Se imaginan a Sara Montiel diciendo a los medios que es lesbiana? ¿A Clint Eastwood diciendo desde su sarcófago que es gay? Bosé, además, formó parte del selecto club de solteros de oro nacionales. Esos son aquellos que no se han casado por ningún rito (incluye en balinés y el zulú) o por la legalidad manifiesta. La pregunta ahora es si un supuesto soltero (y con solero) de oro preña a una señora que pone y alquila el útero en plan inseminación “Pink Flamingos” se sigue considerando ‘soltero de oro’. Si descartamos a Bosé desde esa perspectiva la nueva lista del Pódium de  Solteros de Oro quedaría así:

Toni Genil: Ha relegado a Pocholo a un tercer plano pastillero. Este poderoso macho ibicenco ha conquistado nuestro orgasmo en “Supervivientes”. Sexy como una piedra en el riñón, sus pechugas son ‘protulentas’ y ‘chechis’ a un nivel de porcentaje ‘hecto-chúsmico’ y su barbita de unos días deja a la de El Duque en ‘pañales’ menores. ¡Qué macho! ¡Qué poderío! Pídase uno para Reyes ya antes que se agoten.

Un gran Macho Ibicenco

Poli Díaz: Es nuestro actor más guapo e internacional. Olvídese de Javier Bardem y su ego, olvídese de Antonio Banderas y su ego, olvídese de Santiago Segura y su ego. ¡Él es el ego! ¡Poli Díaz es el ego personificado! Alguna lagartona ha intentado arrebatárnoslo pero él nunca ha probado la droga, es muy recto y sólo hace cine dramático. Además tiene la nariz más bonita que he visto en mi vida. Poli dejó el ring y colgó los guantes para ser un gran actor de dramas y películas de autor. ¡Larga vida al Potro de Vallecas! ¡Cuánto carisma! ¡Cuánta fama en esos guantes! ¡Qué preciosura! Se rumorea que tiene novia… pero ha tenido tantas como guantes.

Un gran actor haciendo cine serio

Paquirrín: No sé si voy a poder acabar estas líneas debido a la gran erección que tengo en este momento. No lo sé. Lo que sí sé es que Francisco José Rivera Pantoja es lo más buenorro (si eres caníbal ya ni te cuento) que se ha parido en este planeta. ¡Qué digo: Universo!  Bueno, el único pero a su perfección es que sacó la barba de su madre. Esa tripita sexy chien-por-chien que se une a un cuerpazo de escándalo perfectamente in-tautuado, esa cara de belleza alienígena, esa voz de gasificación aguda y todo él-entero-al-in-com-pecto hace que figure en el podio orgásmico de Los Solteros de Oro.

Y encima lo tenemos con una suegra muy humilde, simpática con los medios de siempre y que es la mejor ciudadana de toda España entera. Para rematar esa medalla de oro indicar que es una estrella de cine que va ir directa en ‘jet’ a Hollywood. Su gran actuación en “Torrente 4” conmocionó más que Forrest Gump. ¡Que le den un Oscar! ¡Mejor, que le den dos! ¡Qué buenorro! ¡Qué macho! 

El más macho de los machos. Soltero de Oro.